最近写的文又是满篇的负能量了，一个二个都在问我，为什么文章越写越悲伤，是那种可以把别人带进去的悲伤，对于这个问题我不止一次的问过自己，强迫自己把什么都想通了，可在写的那一刹那又被打回原形了。
冰叔昨天看了我的文章后，立马发了视频给我，我知道，“那一刻，他心疼七星，他懂七星文章里的苦，懂七星文章里的欲言又止，更懂文章里有七星写自己的影子”。
不知道今年怎么了，老喜欢哭，以前都没这么矫情，谁知年龄越大反而矫情的不行，遇点事就会挤出那几滴猫眼泪，好像谁都会心疼你一样，但你也不睁大眼睛看看，并不是你在意的人都在意你，并不是谁都心疼你流泪。
很感谢昨天冰叔的安慰，虽然心里没有全部坦然。但已经知足了，知足还有个牵挂心疼我的人，所以一时没刹住车，在冰叔面前出洋相了，自己只是感动哭了。
一句名言，“心若向阳，无谓悲伤”，恐怕圣人都难以做到吧！这只不过是安慰别人，安慰自己的假话而已，没情没欲没爱的人应该可以尝试。
“心若不向阳”，我并没有不向阳，我很努力的让自己想开，很努力的让自己变得开心，很努力的让自己看起来就是个活泼可爱的姑凉，我在很努力尝试着。
“看谁都悲伤”，还记得最开始与冰叔聊天，跟他说了一大段话，他回复我的是，看来七星抑郁还没痊愈，那一刻，我觉得自己有点慌了，竭尽全力的解释，就是让他心里打消七星还处在抑郁症里的念头。
我并没有把什么都看得很悲伤，有时候脑海中甚至都会有一种很可怕的想法，我觉得自己好像得了精神病，好像喜欢乱想，觉得自己神经与常人不同，我害怕，害怕自己脑子里这种可怕的想法。
有时候会很害怕回忆那段煎熬的日子，甚至听到那样的话题都会战战兢兢，何谈不害怕。何谈不恐惧，跟一朝被蛇咬十年怕井绳有什么区别，不就是还处在这魔障里出不去吗？
有时候会装的很坦然地告诉别人这段经历，仿佛就不是发生在自己身上一样轻松从口而出，只有自己知道在讲这段故事时心都在恐惧的速跳，现在这种状态是不是又给了我一次怀疑自己没痊愈的机会。
“心若不向阳，看谁都悲伤”，我知道谁都喜欢看好看的人，听好听的故事，我把我身边发生的正能量故事理了理，好像没几件，是不是心早就被影响了。
“心若不向阳，看谁都悲伤”，最近我在尝试日更了，坚持了快二十天了，虽然有人夸写的不错，但文章大多都是负能量，这样还对得起七星这名字吗？
不是说了只能带给别人正能量，这天天写的都是什么文章，自己写的能给自己看哭，恐怕也只有七星一个人了，我多想写点开心正能量的好故事，可偏偏一进入状态就被带到悲伤的那个世界去了。
头脑不受控制地编辑着悲伤的文字，听了一首歌，写了一篇悲伤的故事，看了一部电影，写了一篇悲伤的故事，看了一个抖音，写了一篇悲伤的故事。
有人问我，为何素材天天有，我想说，不是素材天天有，而是悲伤的人处处都能发现悲伤的故事，一个词语或许都会让我来了灵感写一篇文章。
如果是正能量文章，或许我会骄傲，骄傲自己写作能力强，可偏偏一篇接着一篇都是充满了悲伤氛围的文章，我怎么骄傲的起来，怎么打起信心完成下一篇作品。
私密文章里存了快二十篇文了，不敢把它们拿出来见人，不是写的不忍直视，而是写有点太悲伤，只敢自己一个人独享。
那篇写了五千多字的私密文，那篇让我抑郁的大文，我不敢第二次去看，我害怕在重新回到那个镜头里面，就算只是想想，我也害怕。
我很无奈这样的自己，好像谁都救赎不了，冰叔说，不要觉得自己可怜，世界上比自己可怜的人多了去了，他说的我都知道，可跟自己打心理战，这一仗恐怕我赢不了。
从不敢分享自己的文章在朋友圈，生活中没有认识的人知道我用这个软件，有时候挺害怕被谁发现，感觉有点可悲，其实就只是单纯的想把这里当成自己的秘密基地，不敢有太多奢望。
好，试试，我尽量学着 心若向阳无谓悲伤
好，试试，我尽量忘掉 心若不向阳看谁都悲伤
我尽量每天都看点正能量的新闻，听点正能量的故事，写点正能量的文章，尽量朝着曾经你送我的这个大太阳发展，做个太阳般的姑凉，笑口常开，无谓悲伤。
