回归自我，拥抱幸福

文|衿语

记得去年分享过一本《被讨厌的勇气》，从那时候开始，我不自觉地就入了岸见一郎的坑。

看到他陆续出了好几本“勇气”系列，才明白一个道理：原来给我们勇气的是他，而不是静茹姐姐。

这次，同时入了他的《爱的勇气》和《活在当下的勇气》。

在《活在当下的勇气》里，作者用哲学的视角让我们直面人生的终极问题——老、病、死。他告诉我们勇敢面对才能聚焦当下，全然接纳才能放下过去，看清价值才能放过未来，人生与自我都在不断变化，而觉察无常真相的同时，还有看到不变不灭的关系存在。

谈论生死或许太沉重，而有关“爱”这个永恒的话题，却是我们很多人终生学习都毕不了业的课程，如果岸见君有开“勇气”线上课，那这一章节一定最受欢迎吧。

所以今天，就想跟大家聊聊这本《爱的勇气——阿德勒的幸福哲学》。

其实他写这本书，还真的就是因为象牙塔里的年轻人孜孜不倦、年复一年地为爱所困，向他寻求答案的结果。

“学生年年不同，但总有很多人被相同的问题绊倒，我经常会感叹：上一年也回答过同样的问题啊！”

谁说不是呢？人类生生不息，趟进爱河的人一波又一波，而爱自岿然不动，永恒存在。

这本书并不厚，语言通俗，看起来并不吃力，而且你一定能在里面看到自己在亲密关系中的影子，甚至时而会有一种被戳脊梁骨的刺痛感。

岸见君结合阿德勒个体心理学的精髓，全书要表达的一个中心思想就是——你要管好你自己！

如果每个人都能区分好自己的课题和他人的课题，很多问题也就迎刃而解了。

01

原生家庭不背锅

如今，越来越多的人在谈及原生家庭，不管是缺爱患得患失，还是自私自利以自我为中心，都能归结于原生家庭对自己的影响。

然而并不是所有相同经历的小孩，都会长成同个模子的大人。

为什么越来越多人开始逃避恋爱与婚姻？有人说因为自己自卑害羞，有人说因为看到父母婚姻的失败，有人说这个时代的爱情和婚姻都太脆弱。

表面看好像都是原生家庭和社会环境，造成了这个局面。

然而，阿德勒个体心理学告诉我们，每个人都是独立的个体，有能力也有权利选择属于自己的生活方式。我们始终要学会的，是为自己的选择负责。

环境确实会影响个人，但大多数人往往搞混了前因后果。

以自卑害羞为例，他们童年经历中或许确实存在被忽视、被怠慢的时刻。

比如非独生子女家庭里的老大，在弟弟妹妹出生后，父母在他们身上的关注度势必有所减少。

但这并不代表父母的爱变少了，而被冷落、被无视甚至被抛弃的感受则是出自主观。

这样的感受伴随成长，很自然就变成了所谓的“童年阴影”，或者说是“原生家庭影响”。

按照阿德勒的心理学理论，其实自卑感并不是一个人回避爱的课题的原因，反而是他为自己回避爱而找到的理由，内在原因是因为他害怕面对失败和拒绝。

“对于害怕遭到拒绝的人来说，避免被拒绝最简单的方法就是远离恋爱和婚姻。”

这让我想到了之前看过也分享过的一部电影《酒精计划》里，那个面对女性就会害羞的中年音乐老师。

自卑害羞只是他逃避婚恋的一个理由，一个让别人无法反驳的理由。

这也是阿德勒心理学和弗洛伊德最显著的区别，他让我们把重点从“溯源”转向“内省”，强调了个体的主观能动性，而不是把一切问题都归结到外因。

02

恋爱也是人际关系

阿德勒心理学一直强调的是，人的一切烦恼都来自于人际关系。

恋爱也是一种人际关系，只不过更加亲密更加深入，它是人际关系的极致。

与其他人际关系不同的是，恋爱关系中不存在第三者，所以“集中力”是亲密关系的必要条件。说人话，那就是亲密关系需要的是专一和专注。

为什么在恋爱关系中的两个人，常常经营不好亲密关系？那是因为太多人只求索取，不求付出。

换言之，那些在恋爱中只关注自我感受和得失的人，往往会成为亲密关系的刽子手和失败者。

阿德勒称这样的人，是“被宠坏的孩子”。他们在儿童时期或被溺爱，或被忽视，因此在成年之后的亲密关系中，极度缺爱，需要百分百的爱。

一个非常典型的例子，就是近期热播剧《小敏家》里的妹妹小捷离婚后的新男友徐正。

徐正对小捷的爱是真的，但他的爱控制欲太强，完全限制了对方正常交友的自由，而且处处让人嗅到PUA的气息。

这样的亲密关系是不健康，也注定不会有好结果的。

岸见一郎在书中提到“成熟的爱”这一观点，值得我们细品。

幼稚的爱遵循的原则是“我爱，因为我被爱”，

成熟的爱遵循的原则是“我被爱，因为我爱”；

不成熟的爱是“我爱你，因为我需要你”，

成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。

03

婚姻不是结束是开始

童话里都是骗人的，公主和王子终于幸福地生活在了一起？

结婚是亲密关系的一个里程碑，它只是一段新旅程的开始而已。而婚姻幸福与否，取决于两人婚后的努力。

岸见一郎打了个形象的比喻：“如果说恋爱是节日，那么婚姻就是生活。”

随着爱情结晶的诞生，家庭氛围的营造和家庭价值的树立，都是因爱结合的两个人需要同心协力去创造的。

作者说和谐健康的家庭，不应该以孩子为中心，这既是为夫妻关系考虑，也是为亲子关系着想。

彼此的课题始终要学会分离，这也是阿德勒心理学由始自终在强调的一点。

永远不要忘记，夫妻关系才是家庭的核心。

恋爱也好，婚姻也罢，亲密关系的要义在于如何构建良好的两人关系。

人们常用“相敬如宾”来形容理想的婚姻关系是有道理的。恋爱是天雷地火的激情，而婚姻是要携手走过漫长的余生。

温情会取代激情，但爱不应该消失。

《爱的勇气》在最后用Slogen一样的二十字方针，揭示了亲密关系恒久不变的要义：

相互尊敬、相互信赖、同心协力、目标一致、产生共鸣。

也许你觉得这实在毫无新意，确实，太阳之下无新事，而两人关系无新法，只有心法。

而这二十字也正体现了阿德勒心理学提倡的人际关系终极目标——共同体的感觉。

世界上有两件事无法强制他人付出，那就是尊敬与爱。只有当两个人主动自发走到一起，身心融为一体，才能走向更圆满、幸福的关系。

爱是一种能力，它值得我们用一生去探索。