我的另外一份工作又再次的夭折了
昨天是第二天在肯德基上班 说实话 那个节奏是真的快
怎么说呢 我现在的心情还算是平静 没有说特别的去反感
但是我就是不想去了 本以为自己可以坚持下来吧 但是还是没有
昨天其实我就不想干了 因为真的很累 当然了 人生本来也不是舒舒服服的
我最近才算是真真切切的体会吧
还记得当时 我一直在犹豫 要不要去肯德基 我想着我怎么又回到了餐饮业 还是快餐业
第一天的时候去了2个小时 试岗 觉得还好吧 到8点多我就走了 然后我当时犹豫的不得了 因为陪我妹妹去了医院 下午又去打了针 当时她在躺着打针 而我的脑袋就一直没停过
那种纠结那种痛苦 真的要死了一般
而且是半死不死的那种
当天晚上我和那个经理说我不去了
第二天她问我为什么 我当时也很坦诚的说了为什么 她也和我沟通了一些
我还觉得这个人挺好的 呵呵 是我天真了 （这里要标注一下不是说这个人后来接触不好）
我只是在笑自己 怎么用这个作为判断标准
我记得也就是周六那天吧 当时就在犹豫 要不要去 就觉得好像这个工作不去就丢了似的
我其实也是希望自己走出这一步 后来我鼓起勇气给这个经理打电话说 我要么还是试试
于是周日那天我就去上班了 怎么说呢 很忙 但是却过的很快 一会一抬头一个小时过去了
一会一抬头一个小时过去了 很辛苦 主要是节奏很快 我当时心里也是一直在pray，我觉得大家都那么急 但是我不想急 我觉得急躁也不好 也不是从s来的
反正那天我学了几个汉堡怎么做 当时教的人也是教的很快的
这里面有一个人 我非常讨厌 但是 其实不是这个人 这个肉体 只是她在教我的时候怎么说呢
那种感觉已经很久没有过了 可能是从小到大的某段经历 或者是触碰了什么回忆线吧
总之让我非常不舒服，结果昨天更是，我昨天学的是前厅配餐那里，早上还好好的，当然也是因为心里跑ray的缘故，我觉得还好 大家也都教我 ，我尽量多问去学，后来十点多的时候，
这个人来了 她本来是后面总配的 没想到来了前厅，我本来早上也学着包外卖，等她一来 就说不让我弄，你不行 之类的话 我本身就很消极 所以听到这样的话是很容易沮丧的
这两天也一直在在看一本书 也渐渐的理解自己吧
所以心里只要一想到这个人我心里就会恐惧和反感
正如书上说的那样 内心的阴影小孩 还停留在7岁左右，自我有记忆开始
我就是在否定中度过的 但是其实现在想来 我就是不行啊 怎么了 没有能力
甚至在人的标准里很不好 但是现在我有s，因着我自己的脆弱和软弱，我靠着那一位赐我力量
所以这两天都是这么过来的 靠着s逐渐的去克服和战胜恐惧
今天似乎也有一些不一样 至少没有那么痛苦
昨天我就不想干了 昨天脚给我疼的 昨天到家 我妹妹点了麻辣烫，爸妈她们还有老婶儿她们打扑克 ，她们因为是中午在饭店吃的 所以有剩菜打包， 我真的是emotion eating 了
一直在吃 一直在吃 其实自己 是根本不饿的 但是就说因为昨天太累了
脚走路都疼
今天我真的也是犹豫了好久 鼓足勇气和经理说我不干了 明天不去了
果然 那个经理说 大姐 之类的
我心里有着很深的对于人怎么样看我的恐惧 以及自己想象中的她们会有着怎么样的反应
为什么没有坚持呢 今天下午的时候看了一会书 中午我就看了 以至于碗我都没刷，
我就觉得 我找这份工作是在迎合别人的期望 比如这个经理 比如我的爸妈
后来我想 她们就是不期望 我也要找工作啊 但是那得是为我自己 自己做出的选择才算数
所以我就想着 我不干了 我不知道这是不是逃避 但是一想到不用再回去 心里还是松了一口气
但是我还是希望自己不要总是轻易放弃 总是在逃避 而是能够多多的迎难而上
但是我真的不想在肯德基 真的是很辛苦 而且节奏是很快
希望明天的面试顺利吧
我真的需要一份稳定的工作 为了我的 学习 这样我也就不用心里压抑着工作的事
就这样吧 已经开始困了
