这首刚开始出来的时候我只是听说过而已，后来在大学毕业前一个月偶然听到就喜欢上了这种节奏轻快歌词却略显无奈的感觉，以致于在搬离大学宿舍后一直在单曲循环，陪伴我度过那段自己一个人孤单的时光。

那时刚刚毕业，同学找到工作的陆陆续续已经在上班的路上了，结婚的室友回家当贤妻去了，没有找到工作的朋友也回到自己家里安排的岗位上了。炎热的盛夏，我独自一人窝在学校里跟老师借住的一间布满灰尘的房子里，学校的饭卡退了，饭堂吃不了，便利店离房子又有点远，每天的吃饭变得好困难，幸好有个电饭煲，跑去买了一斤的米回来，不想出去就在房子里住白粥喝，我记得我足足喝了一个多月的白粥，喝得脸色蜡黄，气色差的要命。每天偶尔在网上刷刷前程看招聘信息，以前以为有个大学文凭会很容易找工作的信念就在那时被打破，加之大学时没有出去实习过，投简历的技巧，简历描述什么的都不懂，一周能有个一次的面试机会都是好难得的事。当时重新跟一个兼职时认识的朋友聊天，她怂恿我陪她一起去当服务员过渡，可惜我的自尊心不允许我大学毕业就去当服务员，于是每天跟她的聊天就变成了互相吐苦水的内容。

没人可以聊天时就自己开着音乐，听着《明明》，一边伤春悲秋一边蹭隔壁的WiFi看鸡汤文，外面的暑气热的要人命，也不明白自己为什么对这首歌特别的有感觉，或许里面唱歌的语气让我自己有种感同身受的无奈吧，对于找工作的无措，对于步入社会的惶恐，一点把握都没有。因为还是在校园内，有时自己感觉要被逼疯了，就迅速的收拾好电脑跑去图书馆，安慰自己那颗受惊的心告诉自己还是可以看书学习的。然而因为对于自己已经毕业了却没有找到工作的现状有种莫名的羞愧感，不敢过多的见人，出去觅食专挑天黑的时候，连去图书馆的路上也只找少人的小路走，要是路上不小心碰到系里的老师还要迅速的掉头走人，或是偷偷的躲在一旁等他们走了自己再出来继续往前行。感觉自己就是一个小丑，在偷偷摸摸的过日子，不敢见人不愿意诉苦，却又每天被自己的悲苦给搞得身心疲惫，感觉最大的安慰就是可以听歌，放松自己的神经，《明明》一直在循环，“承诺的约却终生没下文……”歌曲很轻缓，开始在不断的回忆过去的时光，我也在回忆大学做学生的时光啊，感觉学生真是幸福！后来歌词慢慢的变了，明明当初我们那么的要好，为什么后来就成了这样呢，我至今仍记得生病时你昼夜不眠的照顾我，我们曾经说过要一起走进教堂，可惜幸运的相遇用尽大家的幸运，后来只剩下了珍重，明明后来我们分手了，可是想起你我还是会泪湿眼睛……

对啊，明明我都已经毕业了，还是对校园生活那么的怀念，从前嫌弃的母校在毕业的时候才发现自己爱上了它。红着眼睛说离别，但是往日平常的日子丁点的快乐都在慢慢的涌上心头，不知道自己的路在哪个方向。后来发现自己的情况实在是太糟糕了，于是跑到了z市找姐姐，跟z市的朋友相聚被心疼瘦到没人形了，也许是那段时间自己一个人喝白粥的经历吧。晚上在姐姐的住处打地铺时有蟑螂爬过自己的大腿，然后直接给吓醒了，深夜痛哭，整夜的失眠，那种彷徨的心情人生第一次尝试，然而第二天还是要笑着告诉自己要找工作，没方向的投了好多简历，然而前去面试立马就被以没工作经验给嫌弃了，好人的hr会委婉的说她们想要有经验的，不管我怎么表达自己可以学习都没用，有遇到过被hr当面批评没工作经历我们是不会培养的，还被指责应届毕业生跳槽率高，不值得招用巴拉巴拉一堆，自己激动的跟她争了几句败下阵来，离开还得感谢人家让你来面试，或许这些对于真正成功的人都不算什么吧，不过还是在我脆弱的心灵里留下道疤，从此对hr有恐惧感。

每次面试失败后塞在耳朵里的音乐里也就这首让我特有感觉，面试不成功的挫败感，坐在公交上失落感更强，看着路上的行人虽然行色匆匆，然而他们都有自己方向，知道自己的目的地，而我，前途渺茫，心情灰暗，重要的是不知道自己到底可以干什么，像个无头苍蝇一样在瞎撞。每次接听父母的电话都感觉好心虚，感觉自己让他们担忧自己好不孝顺，父亲一直劝说我要多读书，然而我不听劝，最后还是磨蹭到十月份才正式找到一份苛刻的工作，上班十二个小时，无加班费、单休，然而我还是乐呵的去了，做了自己喜欢的职位，只是做了才发现自己的喜欢太浅薄了。

工作后慢慢的发现自己有很多不足，大学四年享受的欢乐在出来社会后是要偿还的，比较人在江湖漂，哪能不挨刀呢。也逐渐的知晓了很多道理，总结来说，毕业后工作一直不顺利，但是接触的东西多了许多，也算是在交学费学习了。

前几天室友放了《明明》，然后戏称这不是你的歌吗，之前一直在循环。是的，它是我的歌，是见证了我彷徨无助，不安岁月的歌，至今听起来还是会热泪盈眶，仿佛回到那段日子里自己一个人，也是从那时起我就明白的，所有的路都要你自己一个人走，没有谁可以陪你。