凌晨 4:36，时隔两年多再一次回到简书，是在这样一个深夜的凌晨。现在去读以前写的文字，心境截然不同，草稿箱里还有未写完的篇章，忘记是从什么时候没有了简书，好像是因为换了手机再或许是因为其他什么，更深层次的东西不敢追究下去，因为好像是因为自己哪里不一样了。
但我仍在这样一个无法入眠的夜晚想起来自己最初的样子，想起来那些简书带给我安宁的时刻。
不知道想写什么，在这个快速短视频时代，文字似乎快要消逝了，而我不仅写不出来什么，而且阅读文字的心力都要没有了，很难集中精力去好好看文字。以前感觉自己对文字还算敏锐，千头万绪上心头的时候也能提笔就来，但是现在，写文字贫乏，还深感自己的浅薄以及对知识的匮乏。
文字的魅力就在于你真实的记录当下的心情，过很久再看，还是能很快共情到，所以根据自己提供的“线索”找自己，发现这么多年来，自己的脾性，终归是没有丢的。我变了，但也没有完全变。
文字的华丽与否并不在于辞藻的非常规和词汇的丰沛度，而是文字承载的想象力和情绪的感染力，有时候可能没有惊天动地， 却能直达心底最深处。
深夜里的文字总是比较沉重。
不知道什么时候起，我很难对他人的行动做出恰当的反应，不会特别的喜欢也不会特别的讨厌，甚至有人和我交谈的时候我只是在按照固定的流程回答问题，经常说着说着就走神。
我开始觉得，没有朋友好孤独，有了也一样，我开始不太关心朋友的动向和想法，也不在意我们的关系能否维持下去，只是见面的时候会装做热切，事实上很多时候我都在用谎言去逃避人际交往，只有一个人独处才会让我感觉正常、放松。
对于生活也完全没有动力，只是单纯的维持现状，可能是因为我已经很久没有特别想要的东西，对于生活中的一切都无所谓失去或拥有。
以前我很怕背负别人的期待，很怕失败，很怕失败后别人的安慰或责骂，但现在都觉得无所谓，我已经懒得去做大家想要我成为的人，也没兴趣对他们的期待做出回应。
我的确还会感觉有时候很空，不过只要有事干就好，无论有没有意义，我喜不喜欢，都无所谓。我记得以前我会很讨厌重复做一件事，讨厌再说一遍事情，现在反而宁愿永远重复下去。
我很清楚这个世界是很美好的，只是我不好。
这个由无数可能组成的世界，本身就是宇宙中最大的奇迹。但也许，世界的存在有其意义，我们却不会因为是它的一部分而变得更有价值，也许某种角度我们不会比一粒尘埃更有价值。
或许我很正常，或许我不正常，但其实没什么大不了的，只要表现得像个正常人，那么那些关于本质的问题又有什么关系呢？我很清楚自己并没有以前那么喜欢人多的时候，这不可怕，可怕的是，我越来越喜欢独处。
我开始讨厌自己，开始讨厌现在的自己。
