01
24岁，是恨嫁的年纪吗？
不是。
我今年24岁，大学毕业已经一年了，在家普通的学校上班，日子过得不咸不淡，情绪也毫无波澜。
好像我的24岁，已经看到了84岁的模样，周围的同学好多都已经结婚生子，一家人惬意的享受着生活，而我并不羡慕。
甚至有一度我觉得婚姻就是绑架自由的坟墓，如果我的物质基础能够听出我对生活的空白，那么，我不想结婚。
现在又不结婚的人很多，多我一个不多，少我一个不少，我不是很理解为什么要将就婚姻，如果我终其一生遇不到那个我想要爱的人，那么我愿意孤独终老。
将就时间很痛苦的事情，我在生活的时间里想做一些我想做的事情，如果不喜欢一个人就和对方结婚，我觉得是对自己的不负责，也是对他人的耽误。
上高中的时候看了许多爱情小说，觉得爱情是一件非常美好的事情。
上大学时因为能够谈恋爱了，可是两个人在一起之后还是好想一个人。人就是非常矛盾的生物吧，怎么着都觉得不够满足。
现在进入社会了，那就一切都好无聊好繁琐。这种朝九晚五每天重复的生活真的是我想要的吗？
一辈子呆在同一个地方看同样的一些人，真的就是人生吗？
有时候有一种冲动，就是说走就走。去一些完全陌生的地方去，遇见一些陌生的人。
每个人好像都有自己的生活，就算是年轻的时候更想离家出走，可是当你看透人生的时候，你就会觉得其实走到哪里都一样。
就算是再美的风景，如果没人分享，它将只是定格的一张照片，毫无美感可言。
以前的我总是喜欢吃各种各样美味的食物，觉得人生活着好像就是为了吃而来的。
后来吃的东西多了，反而觉得好多东西都一样，就算是酸甜苦辣，却又好像是一个味道，那就是吃的味道。
02
现在的我好像成为了一个素人，我不再羡慕轰轰烈烈的爱情，也不再羡慕和谐美满的婚姻，更不再羡慕天长地久的友谊。
我羡慕的，反而是尼姑庵里的尼姑。
你看我就是一个思想怪异的人，我想要剃掉3000烦恼丝，做一个六根清净的人。我想要每天吃斋念佛敲钟扫地，远离世间的风尘。
那你不会有社会上的勾心斗角，你争我强，也不会有那么多的挫折，那里平静得像一望碧绿的清潭，就连微波都不荡漾。
在那里，我想每天都是非常清静的吧。
24岁，我觉得不是特别老的女人吧，可是父母非常着急，你嫁不出去，他们总是会给你物色各种各样的人，让你去相亲。
时间久了，我真的烦了。每次在我妈说让我结婚的时候，我真的给她回了一句：妈，我想去当尼姑。
她非常认真惊讶的看着我，然后笑道，你是开玩笑的吧？
我说我连庙都找好了，我是开玩笑的吗？
后来他不再给我介绍对象，让我去相亲，恐怕是真的会认为我去当尼姑吧。
这样也好，在家里我也能够当尼姑了。
以前我总是喜欢把头发留得很长，那样好像是美女的标志。
现在我的头发从来都没有过过肩膀，我再也不喜欢长头发了。
03
有时候我真的觉得人生好，没有意思呀！这时候我就会去问身边的人，你觉得人活着是为了什么呢？
这种情况常常都没有一个确定的答案，好多人都不知道自己活着是为了什么，也不知道我们人活着有什么意义。
人生短短数十载就真的是为了走这一个过程吗？那些在我们眼里被认为是非常精彩的人生就真的是我们活着的意义吗？
有时候我觉得好可笑呀，那些让我们羡慕的人生都有一个共同的特征，那就是金钱地位和身份。
这就是现代人都认为的美好人生。
你说人生如果能够活在大同社会，那会怎么样呢？就算是没有足够先进的科技，没有足够的金钱，但是，人与人之间最基础的温情都在。
出门都不用关门，邻里互相照顾，鳏寡孤独者皆有所养。那时候的人不再是一个个体，而是把整个社会当作是一个个体。
那种生活，应该非常美好吧。在那样的环境中，我想，我就不会再想当尼姑了吧。
可是随着经济的发展，这样的生活是永远不可能有的。人只会越来越自私，越来越不满足。这都是人性的弱点。
所以内心没有期待，也没有渴望。
以前非常喜欢追星，现在想一想人为什么要追星呢？还不是因为人家比你长得漂亮，比你有钱，比你拥有好的生活，其实我觉得这不是追星，而是羡慕。
把自己的无能投射在别人的优秀之上，过着渴望看着别人的生活，真的好幼稚。
现在我很少看电视，那些仅供娱乐的电视剧已经不能够激起我心中的澎湃了。
你看，我是不是像个尼姑。
嗯，我知道。
