啊突然想写点东西给你。
如果有机会的话，会给你看的。
觉得你是一个，怎么说呢，对世界有着条条框框固有认知的人。任何东西预先在脑海里判断一二三，真正觉得去做时，业已经是有非常清楚的认识了。
这样也不是不好。
只是世界上的事情，哪有非黑即白，个人接触到的信息也总是有限，不自己去看看，怎么知道。
这么说来，大概我是个体验派的人。
宁可体验过后即使不甚满意也无妨。
那你呢？
你大概是先验派的。
昨天回来以后，我在心里想，果然人是离得远了才能发现彼此的优点，我们分手这么久以后，我才知道，原来你现在讲话逻辑清楚条理清晰简直是一套一套的。非常sensible，冷静客观不受他人影响。
十字路口的时候我们都回头了，我也看到你回头看我了。
相信你也看到我回头了。
其实我是故意说迷路的，只是想和你多呆一会儿。
我在怎么路痴不至于浙一到华家池的路不认识。
当我看到你说：我从不侮辱智障时候带着笑意的嘴角，我就知道，这个故意很值得。
你总是把事情藏在心里太深，让人看不清楚也琢磨不透。
很多时候只能凭自己微渺的感觉去揣测。
你是克制的、冷静的，经常理智地帮我做出你认为对我好的选择。
比如我们分手。
比如复合以后你怕担心我考研又再次分手。
这些，我都知道。
我知道你是为我好。
同时也很心疼你。
真是容易被人误解的性格。很多次被误解又无法辩解的夜晚，你一个人是怎么度过的呢。
一个人默默地、安静地疗伤。
光是想想就觉得难过。
客观来说，你一点都不是我的理想型。
我的理想型是高高瘦瘦的学霸哈哈哈。
不高，不胖不瘦，学霸……emmm勉强算？
那让我猜猜你的理想型，大概是小鸟依人的，业务能力很强的，能上台能熬夜的医学美少女？
我问我自己，假如有一个人要和我共度一生的话，他至少应该是怎样的呢。
很多回答闪过又被否决，最后我的心里慢慢升腾出了一个完整的想法：欣赏完完整整的我，不论我做什么都不会觉得奇怪。即使知道我按着自己的想法可能受伤还愿意默默支持我。
我们在一起，你总是你这是wrong的不是早就告诉过你怎样怎样。
可是我也愿意去体验。
这或许才是我们不能在一起的真正原因吧。
我在凤起路打电话给你的时候，其实真的很怕你会责备我，对的，就是blame me。
如果我告诉你，我真的很害怕被人责备，我很讨厌被人说你应该怎样怎样早就告诉你怎样怎样，你会不会惊讶呢。
意料之外，你很快说你在哪里我来找你。
真希望你一直都是这样子。
其实我没有你想的那么路痴，很多时候我是在没话找话。
我经常觉得你真是铁石心肠。专业术语叫“共情”能力比较差。可能我有十分的体验实际上你的感受只有两三分或者干脆没有。
热恋的时候能撇下我一个人回学校，更不要说分手的时候因为第二天要早起把我一个人放在马路上。分手后让我一个人深夜在马路上晃荡。
很多时候我都会怀疑你其实没有那么在意和喜欢我的吧。
不过现在这个问题也已经不是那么重要了。
我愿意默默守护你，看着你一路成长。你有危险我会第一时间奋不顾身的去救你。
但却真的不敢再跟你在一起了。
昨天过后，问自己，我会回头吗。
于是给你发了短信。
还是很理智的回复。
好好复习吧。
我看不透你的心里是怎样的。
又发了短信。
你说早点睡吧。
十分理智，十分清醒，十分克制。
一点都不逾矩。
冷静理智得让我害怕。
或许你是真的放下了，又或许是不想打扰我复习。
一起骑车的时候闻到你身上淡淡的沐浴露的味道睽违已久的心酸几乎就要喷薄而出。
曾经无比熟悉近在眼前的味道。
也曾在无数个黑夜里想起你。
