离婚一年半多了，这一年多，我也在一直的反思和复盘我的这段婚姻。反思和复盘，不是放不下这段感情，是跳出来看自己，看对方，看自己有哪些问题，看对方有什么问题。

一段感情的开始和结束，都有其中的缘由，没有无缘无故的事情。

之前我写过，我结婚的原因，我觉得我总结的也相对理性和客观。那个角度是现在没有进入婚姻生活的角度来思考的，现在在写，就是从我经历过7年的时间，我在回头看。

我和磊哥结婚，我心里有一半想，还有一半不想，严格来说，不想的比重要多余想的比重。可为什么又结婚了呢，因为我爸提出让我结婚的，我自己本质上，发自内心的来说，不想结婚，只想谈恋爱。

可家里不同意，自己也无力反驳，就觉得结婚吧，也无所谓的事情，再有我娘家靠不住，这个家，我待不了，这个家可以用恐怖来形容。

自己在社会，又自卑，胆小，懦弱，迷茫，无力。自然，人都是趋利避害的，我看到了婚姻的好处，想着两个人可以一起好好奋斗，我自己一个人很害怕面对复杂的社会，尤其对于我这种，虽然念书，但是没有一技之长的人，面对社会，是那么那么的恐惧，发自心底的恐惧，我来自农村，我对这个世界是一无所知的，能够有个人陪着我生活，给我爱，给我温暖，共同成立一个家庭，一起相互扶持，一起承担人生的风险，好好奋斗，这也是很好的事情。

再有，我的心太累了，我活在我的压抑，痛苦，满满负能量，充满抑郁的家庭里，我太想逃离了，我想找个能够自由喘息的地方，我想有个安静的环境，我觉得我结婚成家了，有个属于自己的，安静的环境，这对于那个时候的我来说，是渴求的。我内心里，最想要的是安静，因为我的心，在我的原生家庭里，永远都是紧张的，永远都是痛苦的，不能安静的。现在想想看，自己真的太可怜了，真的太可怜了。

所以，现在回看当初的自己，就是一个缺钱，缺爱，精神匮乏，抑郁，焦虑，满身满心都痛苦的一个人，一个精神和肉体都近乎于崩溃的一个人。

我记得我和心理咨询师沟通的时候，我说我遇到磊哥的时候，我自己仿佛一个人在冰冷的河里，我已经游了很久很久，从小到大，我仿佛就没当过孩子，从懂事起我一直什么事情都靠自己，我活的内心太苦了，太累了，我一直在靠意志力在活着。

我的父母内心都是满满的负能量，从我懂事起，就仿佛没见过他们笑过，，他们为家庭付出，仿佛我们都欠他们的一样，他们拥有着这个家庭的权利，那种感觉好窒息。

他们两个情绪化很严重，仿佛就是巨婴，我还要承担母亲的负面情绪，在心理上做父母的父母，我在这个家里，我就没当过孩子。

他的出现，像是一个浮木，把我带到了岸边，让我活了下来。他不光给我带到了岸边，还给我披了一件衣服，给我一碗热米汤。我觉得他是救了我一命的人，我被他的温暖，善良我打动了，他是很爱我的，和他在一起，我不用小心拘谨的活着，我可以做回我自己，我可以心灵和精神，能够有一点点的放松。

那个时候的我，我知道我的内心，我的精神是荒芜的，是近乎毁灭的状态，他在我最需要爱的时候，来爱我，他几乎等于救了我的一条命。

我觉得我们对彼此的爱，都是真诚的，真挚的，爱彼此的眼神都是坚定的。所以，我觉得我们又这样的爱为基础，我们结婚，在好好努力过下日子，我们未来也能挺好的。

现在回看那个时候的自己，非常的不成熟，把婚姻当成了救赎，当成了依靠，虽然内心里理性告诉自己，不想结婚，也达不成结婚的成熟条件，但是自己还是结婚的原因，除了逃脱家庭，再有就是本质上，精神，物质都不独立，无意中，把婚姻当成自己的依靠，这也是我那个时候，觉得结婚是我那个时候能够面对的，最好的选择，也是最有利的选择。

现在回看自己的当初，只能用可怜来形容，没有退路，前路迷茫，有个人愿意和你成家，有个可以安静，得以喘息的属于自己的空间，对于我来说就是那个时候我最需要的的。

我觉得对方没什么恶习，人也很踏实善良，尤其他妈妈，在那个时候的我眼里，也是一个善解人意，十分善良的人，我觉得她妈妈不会和我有什么婆媳矛盾，我会有个平静的日子，我真的太害怕这种家庭矛盾了，从小生活在这种家庭矛盾重重的日子里，我真是受够了乌烟瘴气的日子。

我一直想的是，结婚后，两个人共同努力，把日子过好，这样为30岁以后打基础，30岁以后，在社会更有竞争力。

殊不知，这段婚姻，我等于是从自己原生家庭的火坑里，无缝衔接的跳到了另外的一个火坑里。

那个时候的自己太弱了，从小到大就没有感受过什么叫做幸福，幸福的反面，不是不幸福，而是麻木，心都已经没有了。一个没有灵魂的人，不知道什么叫做幸福，所以有个人对你好，就觉得这就是全世界，会拿出自己的全部去爱对方，回馈对方。

虽然和磊哥离婚了吧，但是我觉得也许磊哥，是唯一一个我发自内心的想和他过一辈子的人吧。这段婚姻，我是发自内心的珍惜的，因为我有了属于自己的家，我不用在看人脸色在生活了，我不用在活的那么谨小慎微了，我不用在活的那么内心痛苦了。

可我不懂人性，不懂社会，不懂人心，不懂现实，这是二十几岁的我。最缺少的部分，我在我的原生家庭里，我承受了很多很多的委屈，说不出，道不明，压抑在自己的心里，我为了我的父母能供我读书，我想长大，我想出人头地，我一直在隐忍，一直在隐忍，我感受到来自我我父母对我的人性的“恶”，我内心里很伤心，很失望，很崩溃。

我觉得我是一个善良的，拥有高贵人格的人，我真的忍受不了，我的至亲对于我的这种“恶”，还有伤害。我觉得我很爱他们，我都在拿我的生命在爱他们，如果说献出我的生命能够满足父母，我甚至都能奉献我的生命，我对于我的父母，我有着作为孩子谜执的爱，但是我对他们，也是失望透顶，我好想逃离。

所以看到磊哥那么温暖，善良，看他妈妈表现出那么温暖，善良，我有种找到了组织的感觉，真的好爱他和他的妈妈。真的好想和他一起好好过日子，挣到钱，一起过好的生活。

我对磊哥，对待我们曾经的家，我觉得我全心全意，我拿出我所有的力量，在维护这个家。但是，我不管内心怎么比同龄人成熟，我依然是有不成熟的地方，因为我没有完全从原生家庭的这种困境中，走出来，我和磊哥的日子，我也带着原生家庭的这种相处模式在过日子。

比如，我有什么问题，我不敢依靠他，因为我从小就不敢依靠父母，有什么事情，哪怕一点小事给父母惹麻烦，父母都会暴跳如雷，骂我。我是自尊心极强的人，我宁可去死，我忍受不了这种精神上的摧残。而且，我觉得我父母对于我的爱，嘴上说不要回报，实际是要回报的。所以在婚姻里，我不敢让磊哥来承受什么家庭的压力，因为我没什么回报给他，我怕他来找我要回报，我承担不了，就是心里有种，我不想欠他的感觉，而根本不知道，他是我的丈夫，他要来和我共同分担生活的重担。

婚姻里，我也活的很累，因为我压根内心里，就不敢要求对方，从小我就被父母欺压，觉得欠父母的，所以我在婚姻里，我不敢管对方提任何的要求，我不想欠他的。我表面是知道说，婚姻两个人一起奋斗，但是潜意识里，什么都不敢要求对方。

在这段婚姻里，我还有个很大的问题，就是我一直都是精神恍惚的状态，这种精神恍惚，应该说我从上初中就有这种状态，到和第一个男朋友分手，被对方伤害以后，我的精神恍惚更加的严重，我对于金钱，对于生活的很多问题，都是没感觉的，尤其对钱。因为我打小家里就穷，我对于钱属于又爱又怕，对于自己，我就是压根从来没看得上过自己，对于自己的钱，更是没看得上，甚至潜意识里，都觉得没有把自己的钱当过钱，对于钱，没有任何的概念，对于金钱，内心里就是恐惧➕匮乏，虽然表面对于金钱是渴求的，想努力赚钱如何如何，潜意识里，根本不相信自己会拥有金钱，对于金钱没有任何的配的感。

所以，对于什么过日子开支，收入，这些我全部都是模糊的，至于说1万，还是5000，这是笔什么样的钱，我都没任何的概念。花钱也没概念，虽然嘴上说，赚钱，赚钱，努力努力，但是对于钱没有任何的感觉。就是感觉金钱，来满足自己内心的虚荣，别让父母瞧不起我，就是这种感觉，这也是让我在精神恍惚的状态下，信用卡欠钱的原因。

对于花钱，赚钱，金钱的逻辑，没任何的概念，表面喊口号赚钱，内心里对于钱害怕，不配得，总之内心里就是慌乱，脆弱。这些就是我内心里，关于金钱方面的漏洞，或者说黑洞。

今天先反思，总结这么多，日后继续反思。。。