吃早饭的时候，我妈跟爹说因为他用了勺子我没拿去用。我在隔壁听了很生气，因为这听起来像我嫌弃爹一样；另外也因为她的愚蠢，她就像个传声筒该说的不该说的全传递给别人，根本没脑子也不思考别人会怎么想。我批评她，她下意识反驳说她是让爹拿去洗，这一下我更加生气，因为她非但不承认还编造抵赖。她的推诿狡辩让我轻视她，瞧不起她；等爹走后我尝试与她沟通，希望她能看见自己的问题，最后她果然让我失望了，再一次的狡辩让我火冒三丈。我爹这时候从里面走出来，冲我吼说我非得嚷嚷我顿感委屈，因为好言相劝她哪次肯听，除了狡辩她就是狡辩，我生气了冲她嚷也是她活该(当下也这么认为)。争吵的时候我身体颤抖，心中应该是有恐惧的，更多的是厌恶+愤怒。
反思：我对我妈有固有的认知：她是一个胆小怯懦遇事逃避的女人，我厌恶她遇到批评总是狡辩撒谎，我厌恶她愚蠢自私(从不理解他人；只会说自己是这样那样想)。当时我愤怒得想把碗砸她身上，但我知道我不会。我反思自己生理期一直没来，激素不稳定，昨天又失眠，所以情绪波动很大，当下我有些担心身体健康。早晨这一波争执我理解自己的情绪，也支持自己的行为。另外，我也要纠正自己的一个认知：不要认为所有人都愿意在谈话桌上接受自己的问题，那太理想化。
