2017年我有辞职的念头。因为看到了自己在这个行业的发展局限性。尽管普遍意义上我体制内的工作性质让很多人欣羡。但我在这行做了五年，深深地知道我并不适合这份工作。
我开始参加各种考试。但年纪增长，适合我的机会越来越少。我很迷茫，不知道自己能做好什么。
我和关系好同事聚餐，聊天时，我把我的焦虑告诉了大家，同事和我年纪都差不多，意外的是大家都在思考这个问题。原来大家都有这种忧虑。可我们讨论了半天，又都想不出该如何才能解决这个问题。我们想，这大概就是所谓的“本领恐慌”。
我是做文字工作的，除此外没有一门能够赖以生存的、实际的手艺，比如会一样乐器足够能演出、教学，我只会弹钢琴但很业余；会一种语言精通到可以作翻译工作，我英语六级但做不了翻译；又或者会制作某种东西的手艺，这些我都没有。
有段时间因为身体不太好，辞职的念头搁置了。在那期间我每天除了工作大部分时间在看书，像是逃避问题一样。
偶然间我认识了一个姐姐，她比我大五岁，生了孩子，为了异地的爱人辞掉稳定工作专心带孩子。我们偶尔联系，聊聊考试的心得。
我和她聊起过自己想辞职的事。那姐姐极力劝我别辞职，她说那样压力非常大，她说她已经要和社会脱节了。
后来她微信告诉我，她找到一份在学校里搞行政的工作，待遇不错。我很替她高兴。但我的状况并不那么好，工作非常的忙，每天想看看书学习，但回家做家务收拾完基本没时间和精力去复习，更别提看自己喜欢的书。
2017年的最后几天，我心情非常不好，跟家人谈我想辞职的事情。家人并没有我预想中的一片反对，他们也没有同意。只说：在我们看来你工作非常好了。
那几天，我每天晚上都会思考好久，翻来覆去不知不觉就会流眼泪。
也就在那几天，工作中我认识一个八零后的大哥，大学毕业在外工作了几年，回到家乡做一种传统食品打开了市场，他说做这个比上班时要好很多。
他说：别在意别人如何看你，你要有自己的想法，做你觉得对的事，不枉活着。
回家后我就思考这个问题。我是不是太在意别人的看法？工作不顺心，压力大，是因为我怕我完不成工作领导责备，可我没想到，如果我不适合这个岗位，我可以提出转岗位。我怕自己辞职没手艺，但其实我只是担心到时候吃的苦比不上现在令人羡慕的体制内。
2017的最后三天，白天工作忙，我就把朋友圈关闭了。我节省出所有零碎的时间，读了一本78万字的小说。小说里的男主人公，和我经历很像。我成绩不是最好但不差，自恃有点天赋就不是非常用功，我一直是老师口中的“别人家的孩子”。上学这么多年，老师从来没有批评过我。男主人公也像我现在一样遇到了瓶颈，是另外一个主角给他指引，告诉他：你要做的就是和自己比赛，跟自己斗争。
我，豁然开朗。
我所有的焦虑不过是怕来自别人的评价，不过是担心自己在和别人的比较中败下阵来，不过是害怕别人的批评。但我却忽略了一点，如何让自己提高。
三天除了日常生活，读了78万字的书，是个了不起的成就。也使我意识到，挤出来的时间效率其实更高。
所以我关闭了朋友圈，微信只做通讯工具，除了接打电话发信息，不看手机，时间真的节省出了很多。我工作时全力以赴，剩下的时间每天积累好的语句，复习考试的内容。我没时间在意其他人的看法，只全心全意关注我自己是不是比昨天多学了点东西，更进步了一点。
天地真的不一样了。
今早，那个找到工作的姐姐给我发信息。她说，认识我这么久，一直觉得我很有正能量。但她不知道我所经过的煎熬。
世上本来也没有什么感同身受。每个人对事物看法、接受程度、处理方法都不一样。但，每个人都有自己觉得过不去的坎。今天看到这样一句话：“别和小人过不去，因为他本来就过不去；别和社会过不去，因为你会过不去；别和自己过不去，因为一切都会过去；别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。”
当你豁然开朗的时候，天地似乎也开阔了。最近尤为喜欢苏轼、辛弃疾之类的豪放派诗词。
苏轼他老人家说：人生如逆旅，我亦是行人。
我想说，在逆旅中，请始终看重自己，请始终和那个更好的自己竞赛。
