发表时间：2012.1.2 02:58
我不曾想到自己的18岁竟然会这么快的来临，我欢喜，成人礼的朝拜，这是我的第一个幸福;我难过，因为太快了，象我这样的孩童仍有幸接受洗礼，这也是我第一个不幸福，我很难说的清why! ……
2011年12月30日上午：我依然和其他同事一样，带着没有睡好的身体匆匆碌碌的去上班。很奇怪的是大家没有说起关于2012的打算，有很多老员工说起了关于放假的事情，年根了，都希望早点放假，因为快过年了，至于这个话题，我没有说一句，于我儿言，放不放假已经不重要了。
2011年12月30日的中午：去往饭堂的门口的人很多，在路上我看见有一些人拿着大包小包的吃的，看来发工资的第二天，就有人开始了狂热消费，我猜想：这应该是给新年带来的“气氛”吧！我怎么舍得提前预约这个“气氛”呢？
2011年12月30日下午：我回到了房子，心里一直嘀咕着上班的事情，原因很简单，因为我和同事在工作中有点矛盾，意见不和，结果只有我碰钉子，说起来我没有什么不对，只是执拗的严重，的确，你想证明你是对的，那么你必需坚持自己的立场，在语不惊人死不休的时代，光靠嘴是不行的，还有事实。我在微博中这样写到：在我工作的地方，有很多人是分不清对事和对人的！也搞不清其中的对象。
2011年12月31日上午：我起的比较晚，起来的时候快迟到了，在上班的时候我一直在考虑自己最近经常起的晚的原因，这让我很不好受，乔布斯的话对我的影响慢慢在减弱，我是在失去一些东西，它尽管让我难受，但是那是充实的，那便是快乐，是真快乐。
2011年12月31日中午：我突然接到父亲的电话，他在电话里训斥着我，他让我早点回家，处理个人问题，我听着他说着，没有回应一句，只是，我要挂断的时候说自己在上班下了班在回过去，我算了一下那个场景只停留了最多2分钟，我感到了意外，更感到懦弱----我，就是不敢面对的懦弱！
2011年12年31日下午：学习，我打不起注意力，尽管自考的时间和计划都非常重要，但我仍有事情，这和新年无关，也许是因为中午的电话，我不能高兴起来，手头上的书本放到了床上，想起了那件事情，我只是内疚，哪怕那件事情和亲情无关，我也会惦记它足足半年，我只是冷血的笑不出来，人常说可怜之人毕有可恨之处，我便属于那一类。我害怕在谈那件事情，我没有理由的去面对，也是对暗恋的一些，我无法面对，直到现在。
2012年1年1日上午：对不起！我的同事，我无论如何，只能不说话的工作，不是我的内向，只是你们整说了将近3小时的关于谈恋爱和性有关的话题，还有嬉戏和打闹，我很遗憾，我的时间是工作，我不想把无关尽要的话题放在上班去说，因为它会让我厌倦，我很无奈工作中的乏味但我可以Hold住，因为我想活在有意义的时间中。
2012年1月1日中午：在休息室的时候，同事们在围绕着一个女孩说着所谓新年的话题---儿女私情，说实在的我很不愿意去说我的感情之事，特别是在工作的地方，哪怕是闲聊和休息时间，也不行。感情不是我的弱点，所以我很愿意去听别人去说自己的感情，哪怕仅仅只是关于那个话题。
2012年1月1日晚上：直到现在我认为自己经历很多苦难都是一场小感冒。从18:00到23:00之间，我看了一部名为《骆驼祥子》的电影，还记得几年前我看过，但现在看感触不深了，我只能说，在任何时候我都会觉的自己是幸福和幸运的，和祥子比，我有人的尊严，人的温保，人的理想和自由。我是幸福的，至少有人和我争吵;我是幸福的，至少我感情受挫，可以找个心理医生;我是幸福的，至少，我有可以实现的理想。这，种种的种种，我…足够了……。
