好孩子的那种，我不是妈妈喜欢的那种。我从小就知道。我喜欢我爸爸，虽然我们爸爸妈妈他们感情没法给我完整的爱，但是哪个都不想对自己的子女好。爸爸妈妈已经尽全力托举了。我属于那种闷着不说话的那种，自小。我爱偷东西做坏事。偷妹妹的饼干，偷姐姐的存钱罐里的钱，我不会很会自洽，我很会想。只要我想通了，我就不会变的快乐，比如我小时候，五六岁的时候。我蹲在大石头上面，背后是村子里的小朋友玩耍传来的欢声笑语，我离开了妈妈，我一个人蹲在那。心里有些不忍和害怕，我总是什么都不说，需要人猜，那个时候，我远离了妹妹，低头在那想，为什么别的小朋友都敢大声说话。我却不敢呢，我就在那时候想，如果这样，这个世界会不会有人懂我呢，会不会有另一个我呢，我会不会没遇到那个人就死了呢。我有一次，上幼儿园，的时候。生病了，我还觉得幸福，这时候妈妈的焦急和无奈尽显其中，我不明白妈妈为什么要那么焦躁，眼前的风景不是正在铺展吗？那是令人多么心旷神怡的风景呢，那不就是普通的天地，有一片绿油油的树木吗？妈妈什么都不懂？妈妈什么时候能懂呢！
虽然我妈妈不喜欢我，可是因为他们离婚。我妈妈不得不离开，等到我彻底忘了她的时候，回来，因为我与妹妹一直都是双胞胎，从未有过分离，所以妈妈决定要带着我与妹妹一起逃离，被爸爸笼罩的家其实已经剥离破碎，只是我们因为年纪小，被影响的少。不知道这对我们有什么影响，是姐姐一直在承受压力。我们离开的那年，姐姐已经在外上学准备上班了，可是她上学的学校，学费没有交齐，老师一直在催着她，有好几次，姐姐从学校回来，来到我们的现居住地，也就是当时的姑姑家，我看到她梳的头发掉了一大片，我当时反当没什么，随意的追问，姐姐说，是当时的她压力太大。我现在终于理解了当时姐姐的心情，我们来到继父家，以为能过上好日子，对新的生活抱有一丝幻想和希望，我只希望我能有一个浴室，能好好的洗一次澡，不管继父家有男孩或女孩。我都会好好的跟他们相处，然而一切幻想都是泡影。说明了我多么天真幼稚。继父家不仅没有男孩或女孩，就连洗澡的地方都没有，我们就连最基本的隐私都没有，相处的时候，我不说有多变扭。可能因为我在长大，他在变老。所以我们并行的时候，没有拉开距离和差距。继父是一个很暴露的农村人，在这里十里八乡，都知道这个人，他的外号叫大呆子。别人叫他的时候，一点没有尊重的意思，他还跟人互相打趣，让我的心里大跌眼镜。我们上学后，走了上学的日子，我也少了与他相处的时候，可是人有财尽，鸟有食亡，就在我们的平凡的岌岌可危的生活环境里，事故一个个发生，先是我大姨出车祸去世了，然后是我继父经常赌博。我妈也每天跟着他，妈妈没有办法看着他一个人在外面赌博，有时候，妈妈太难过睡不着，四点就起床，在门口剥棉花，我听到了，也起来，帮她一起。其实是自己起来宽慰她的心，我会跟她聊起爸爸，我没有办法在这样的环境里升起对未来的信心，中考结束后，就觉得还是不要继续上了。没想到高中考上了。我不得不去报名，到了高二就情绪不对，跟同桌处不好，高考在即，所有人都投入到紧张学习中，只有我在这个时候，断了链条。松懈了，我要中断高考，不上学了。在家里的时候，家里的情形只有继父一个，妈妈上班挣钱，那段日子，我不知道怎么过的，没有光，没有指引，老师当初让我写中断报名的说明书，我递给他的时候，他那一眼的眼神，不敢多想，我就逃离了。回到家里。继父在家里，妈妈已经在上班了。昏天暗地的不止是我个人，还有我们这个家，不久，我还是回到了学校，参加了高考，没有考上好成绩，妈妈对我们的希望好像破灭了，我对着妈妈的不理解也不再有解释的理由了，高考后，我就由我的老师推荐，上了江西那个大专，只是很可惜的是，当时一个人的路走的太远，有了精神上的困境，所以想想突破只能牺牲自己的学习之路。我其实是一个很爱学习的人，只是我觉得学校的学习和我认为的学习已经离得太远，我终止了学校的受教，不过，从那个时候，我开始了自我教育的道路。
