前几天坐地铁，听见旁边一个大学生在跟他的伙伴说“你看微博了没有，下周要举行国画比赛”，说着那个男生把手机拿到同伴跟前给他看，然后他们就一路在讨论，直到我到站的时候他们还在津津有味的说着。听着他们讨论的声音我出了地铁，然后有些自嘲的笑了笑。他们那个年纪真好，还有爱好和梦想。思绪在地铁远去的身影里飘远，想到了小时候。
我记得小学时候老师让我们写作文，作文的题目是“我的梦想”。那个时候可能因为太小了，不明白梦想是什么东西，我冥思苦想了很久也不知道自己的梦想该是什么。
我记得那时候奶奶认识很多草药，我跟着奶奶也认识了不少草药。我就想，那我以后的梦想就是做医生吧，医生总是要认识很多药的。于是我就把我的想法写到了 作文里。几天后，作文本发下来后，晃眼一看我的还有一句评语呢，心里有些莫名的开心，可当我看清楚那句话之后，我的心里竟然有了一丝的苦涩。评语写着“单方气死名医生”，我清楚的知道，这是我们当地对那些江湖医生的讽刺。于是我的第一个“梦想”才刚刚出生就这样被扼杀在了摇篮里。
后来很久都没有再生出梦想这种东西，只知道一味的学习，拿到好成绩老师高兴父母也开心。直到高二那年奶奶得了重病，辗转了好几家医院也没有好转，看见生病的奶奶日渐消瘦，我恨不得把她的病痛转移到我身上。可是那时不可能的，我就想我要是医生该多好，至少我还能为她减轻痛苦。那时我关于“医生”的梦想第二次出现在我的脑海。
为了那个梦想我也曾努力过，早晨5点起床到校园里的路灯下背书，向数学好的同学请教，让英语特别好的朋友教我语法。我尝试所有能让我提高的方法，可是高考的成绩却没有达到我的预期。虽然对自己很失望，但还是想选与医有关的志愿。可是我的一点小愿望还是被父亲否定了，在他看来学医是没有前途的，他给我选了他认为有前途的专业。我知道自己的成绩就摆在那里，那个分数已经让我失去了选择的权利。最终我还是屈服了，选了我不喜欢的专业。自此彻底与那个梦想无缘。
我也曾怨过恨过，恨那嘲笑我梦想的老师，怨过我父亲的否定。也许在他们眼中那是为我好，但人活着是需要有梦想的啊，可能那个梦想实现不了，至少它能给我们带来希望。其实不管那些梦想有多大或者有多小，我们都没有必要去讽刺，不是吗？
前段时间表弟来家里吃饭，他说他想去学设计，他看那些时装秀觉得设计是一件很有意思的事情。我问他，你以前是学什么专业的，他说学机电设备方面的。那时他正在找工作，他想直接找关于设计方面的。我知道一般公司是不会要那些毫无基础的人的。我建议他可以先找一份工作稳定下来，利用业余时间学习一些设计方面的知识，等有基础了再到这个行业去。
也许那只是他一时兴起的一个想法，也许过了两周他就忘了曾经有个想学设计的想法，但那又有什么关系呢。有想法总好过没想法，有希望总好过没有希望吧。给他一些适当的鼓励有何不可呢，干嘛急着去否定他。
我们身边不泛这样的例子，有些人可能冷不丁的就说我想去创业、我想去唱歌、我想去拍电影、我想......当他们说我想的时候即便不鼓励也不要去嘲讽，每个人都有梦想的权利，即使不被你认可那又如何，至少他活得有希望。
