这是个周六，让我记录下大概都做了什么呢？
早上被邻居的闹铃吵醒，其实没有睡保就迷迷糊糊地刷手机了，然后接到了熊先生的视频邀请。稀里糊涂地聊了很多关于资本，人生的问题，到了快十一点，然后他就去忙，我就起床慢慢悠悠地煮饭。午饭煮了很久的辣白菜炒年糕，放了几颗火锅牛肉卷，满满一盆都吃干净了。然后就继续刷手机，这些天沉迷微博吃瓜，时不时还刷一下知乎，一直都没有坐到电脑前，然后耗着耗着就四五点多了。哦对，是也玩了一会合并大西瓜的小游戏。然后就开始煮五花肉和爱尔兰牛排。熊先生六点多回家后就是一边视频一边处理五花肉。最后脆皮五花肉非常成功，但是太油腻了，没吃两块就停了下来。炖牛排也是因为没有西红柿之类的作为炖料，所以番茄膏下了一些，黄色彩椒下了一颗，然后还突发奇想下了一块冬阴功汤料。最后的牛排也是只吃了一块就装起来了。倒是拍照发了朋友圈，颜值还是听可以的。洗完碗筷终于坐到电脑前，然后准备把手机夹到桌子旁录一段学习视频，结果手机原本碎掉的屏这回彻底报废，屏幕一直闪，看来我刷手机的日子就这样到头了。于是花了一些时间把电话卡导到新买的老人机上，卡卡顿顿的，不是很好用，但是也有助于我工作吧。然后一开电脑就看到知乎上的一篇文，醍醐灌顶，感觉每天总结反思一下会是个不错的事情，于是又花了一些时间找到这个写博客的地方，就到十二点了。（先试了以前更熟悉的新浪博客，发现每次提交文章都显示系统繁忙，所以只好放弃）。
大概，老天爷看不下去我这个样子，准备好好督促一下我。
是的，最近没有睡觉，没有工作，也没有好好吃饭，每天虚虚的。就是靠刷视频为生，真的很惨了。每天还想着怎么合理地混吃等死，让熊先生养活，但是又理性地知道那样的自己承受不来那种长期无止境的低自尊的状态。现在已经够差了，如果就此停下来，那么这一生，该是多么的悲哀。但是往前走，却也战战兢兢，虽说没有实际的险要让我去闯，但莫名的畏惧感和逃避心态，让我没法相信自己能够挺过未来的一出出挑战。但若不迎面而上，恐怕自己也是会后悔到抑郁不已。真是个骑虎难下的阶段。
昨晚和今晚因为娱乐圈各种生孩子的吃瓜事件，我就也看了几集《生命缘》的生孩子时在医院发生的各种事，突然觉得自己也该生孩子了，但现在的心理状态还没有二十二三岁的时候成熟和稳定，有些悲哀，面对新的生命开始感觉到害怕了，怕自己是个错误的榜样，怕自己没能力对下一代尽心尽力，也不再像之前那样充满了自信和期待。
怎么会这样啊，我最好的青春，二十三到二十八岁，整整五年的时间，都因为一段感情也好，因为自己没有调整好恋爱脑也罢，或者是因为没有足够优秀到应付生活与事业的平衡，就这么在抑郁的、颓废的、丧到不能自已的状态下僵持着。直到捱到今天，熊先生还是一如往常地在我身边，我们都有了各种变化，他更像我了，好的那些方面，我也更像他了，坏的那些方面。我们之间的距离曾经被我一厢情愿地拉近过，却又在如今被我无法自制地拉远了。从那些非常非常消极的层面上讲，虽然我现在有着还算光鲜的履历，但是依然感到自己没有办法胜任什么工作。我明确地知道这评价并不客观，因为我也非常明确的感到其他同事能力的局限，如果和一些人去比较，我未必非常的差了，但这几年的失控感，加之从小到大被轻视和否定的历史让我无法对自己感到满意，无法坦荡自信地让别人把责任交给我。甚至，现在越来越擅长躲避责任了，却又会在承担的责任过少的情境下加强对自己的否定和怀疑。
是的，我就是恶性循环本身。
快零点半了，我准备先睡了，从稍微保证多一点的精力做起。明天要花尽可能多的时间在写文章上。
感恩，明天见。
