现在是二十一世纪二零年代的第三天，1月3号凌晨三点半。
扛过了所有大的悲怆，往往败给了一瞬间的小伤。刚从外面回到家，脚剧痛无比，就在回家前几分钟突然生理期，除了小腹痛，腰也痛，这一周每天都是凌晨忙完回到家，突然的忙碌整个人浑身酸痛，严重感冒加上每晚的想睡不能睡，还有那被时刻提醒和折磨但还是要坚持不爆发脾气的电话和消息，都没有任何情绪爆发。但是刚刚卸完妆，挤好的牙膏从牙刷上掉下去的那一刻，满眼眼泪将落未落。
大概是压抑了很久的奔溃，好多难过都一直在延迟。想起距离上一次崩溃到现在才过去了半个月，那是我有记忆以来二十几年唯一一次哭出声的奔溃。那天凌晨，从酒吧出来，那天是这个冬天最冷的一天，掏出手机打给发小“你在哪，我不想待在这了”，明明在强忍，就在听到我哭声的那一瞬间也一起哭了，她说“你别哭，我马上过来接你，你等我”。
原来，就在我打电话的前一分钟，她解除了跟他的最后情侣关系，她明明很爱他，他也明明很爱她；据说，情侣空间就在解除的那一瞬间，相恋天数会逐一在减少，我想她在点下“确认”按钮那一刻，就算屏幕上没有正在减少的数字，她心里肯定也有，而减少的不止是数字，是所有那些朝夕相处和那些在一起为了省钱而精打细算的日子，当然还有他们或许憧憬过的未来。
那天凌晨，是我有记忆以来唯一一次哭出声的崩溃，也是我认识发小十几年来唯一一次听到她的哭声。
仓央嘉错说“因为一往情深，故问能否结伴。答曰：除非死别，绝对不会生离”。可是啊，当你开始在经历，多的是生离，少之又少的才是死别。
“喂，你好”，我接起电话，电话那边没有声音；“喂，你好”，“对不起，我打错了”，挂掉第二个电话，微信消息“你已经删掉我号码了”、“我想好好跟你说会话，可以么”，这是我最后收到他发的消息。
因为，是我自己，是我自己选择了拒绝。
我记得我们那张一起回去的彼此的火车票，也记得那天晚上逛街撑过的那一把黑色的伞；我还记得我一个人去过的大理、丽江和上海，大理的洱海、丽江的雪山、上海的迪士尼还有匆匆赶回来那天凌晨我一个人的海底捞；自己去过那么多地方，都忘不掉送我回家我们坐在门口楼梯上的那几分钟和那个拥抱。
他曾说我“你总是这样，什么也不说什么也不做”，可是，我明明用尽了最后的喜欢。
我记得在小酒馆坐到深夜，我开始明白，我们只是更爱自己，我不愿意放弃自由放纵的自己，他也只是爱自己的安稳现世。
开始经历朋友的离去，经历所爱之人携手她人，也经历第一次亲人的离世。所有大悲大怆
正在经历着的时候或许会觉得自己可以扛得住，可偏偏就在某一瞬间，突然想起朋友一起在路边喝过的啤酒、想起所爱之人一起坐过的酒吧、想起小时候从外公兜里掏出的彩色果糖......偏偏就在某一刻，你还是你，你又不是你。
现在的你，可能在睡前翻看手机，可能一个人坐在小酒馆里，可能跟朋友在大醉后回家的路上，可能再去某个地方的路上，可能一个人立在某颗路灯下，但我更希望，当你开始都在经历着，你永远不用长大，永远也不用做选择。
好啦，我说完了，现在是二十一世纪二零年代的第三天，1月3号凌晨五点半。
“你好，我姓王”。
