一位从小成绩数一数二，高考以本市理科状元的身份进入北大最好的专业就读，目前是美国排名前50大学研究生的“别人家孩子”，却对他的父母满怀怨恨，甚至走到了极端，两代人的关系彻底决裂，他12年不曾回家过春节，6年前拉黑了父母的所有联系方式。
这位化名王猛的青年，认为父母多年来以关爱为名，行控制之实，给自己造成了巨大的心理创伤和认知困惑。在多年来与父母隔阂的过程中，他一直努力与童年阴影对抗，为此还准备再到北大读个心理学方面的博士，以解决自己长期压抑之下的心理问题。
在他万字长文中，布满了“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”这样的字样，那些看起来细细碎碎的小事，他父母都已经不记得了，却成了压在他心上的石头。他说，“父母的爱其实是伤害，过去的经历无法与我的认知调和。”
可父母依旧觉得他在小题大做。看到儿子发来的决裂信，王猛的父亲搞不懂儿子为何会远离，为何不能“举重若轻”，为何老是揪着过去不放。
我能理解王猛的那种绝望，我也曾经苦苦的等待，等待父亲能心里有我，能肯定我的存在，可是直到父亲去世， 愿望也没有实现。
在王猛的故事里，有朋友说，心理医生都下结论了，为什么王猛的父母还不承认那个伤害呢？对此，我一笑了之。我们所有看到的听到的，并不是实事求是，而是选择性的视听。
父亲去世前的三年，大多数时间是在我家度过的。但是他甚至不晓得我家电视什么颜色，虽然天天看，他也不知道在我家吃的什么饭，虽然一日三餐，因为每次不吃饭的时候，他跟我说，你哥现在应该在东岭除草，吃饭的时候，就跟我说，你哥哥家的菜园里有什么什么菜，你哥吃什么菜。他老人家，眼里看到的是我，可是心理心心念念的都是他儿子。
有朋友可能要问：你父亲这么想念儿子，到儿子家住不就行了吗？父亲这么想念的儿子，是不是过的很幸福？
看他儿子啥态度。
每次父亲来我家，进门之前，都要说一句：我不想来，可是你哥哥嫂子想让我来。
儿子为什么这么做？举一例说明。侄子考上研究生了，哥嫂高兴，没到父亲那儿申报，就请来邻居本家来吃喜酒，大家高兴，带红包祝贺。酒席结束后，父亲大发雷霆，逼迫哥哥把所有红包退回，理由：让人家来吃喜酒，不就是向人家要红包吗！这样的事不能干！
不知道六十岁的哥哥退完所有红包的时候是什么心情。
父亲把所有的财富所有的精力都倾注在哥哥一个人身上，照顾无所不至。父亲所见，即为哥哥所见，父亲所听即为哥哥所听，哥哥自己眼睛看到的不算，哥哥自己耳朵听到的不算，他的眼睛耳朵只能专一的接受父亲的信号。
当然这种捆绑不是没有尽头的，也不是永恒的，父亲去世前一年，父亲就放下了捆绑。开始过他是他，哥哥是哥哥的生活。
关于选择性视觉，其实我自己也一样，我家很乱，几十年，我看不到。前些日子，看逯薇写的文章，用拍照片的方式，判断客厅餐厅的设计是否合理，我才从照片里看到了我家的凌乱。所以父母的无视我可以接受了。
父母就这样了，我们改变不他们，我们只能接纳现实。
以前我曾经感慨，上下左右，东西南北从不同的角度，可以看到不同的生活，如果生活是一个圆球，我们可以360度，720度甚至1440度的去切入去观察去体验生活的丰富和绚烂，为什么我们的父母非得逼着我们只看一个角度！
虽然世界那么大，可是我们的父母生活的世界，就是村子周围几公里的空间里，那就是他们的全部。生活可以有很多很多的角度，可是我们的父母只能看到其中的一个角度，所以他们就不停在我们面前重复强化着这个角度的世界。
从小父母就绑着我们一起看他们的世界，长大了的我们也希望能绑着父母一起看我们的世界，当他们无视我们的世界时，我们痛苦不已。
所以痛苦的根本是彼此的绑架。如果我们放下绑架，让父母做父母，我们做我们，父母喜欢他们的世界，那就让他们就呆在那儿，反正他们在那儿几十年了，他们安全，我们放心，放下改造他们的念头，去探索我们的世界，那时候，我们还会在两个世界里纠结吗？那时候我们的世界会多么广阔，天真高，海真阔。
有人说，故事里的王猛和他父母，一个等待感谢，一个等待抱歉。但是我觉得，他们不是等待什么，而是他们都是优秀的人，他们不能接受自己不完美的缺憾。
