很多朋友看了我写的那篇《家长的幸福为什么要孩子来负责？》之后，给我的反馈不外乎下面这几类当中的一种：
* 羡慕——羡慕我和女儿的和谐关系；
* 喜欢——喜欢我平和的性格；
* 感叹——感叹说起来容易做起来难；
* 迷惘——迷惘该从何处入手。
如果我告诉你们，大概三年前我也是一个脾气暴躁、没有耐心、完全不懂孩子的妈妈，估计除了我身边那些见证了我脱胎换骨之过程的朋友之外，很难会有人相信。但是事实确实如此，改变的关键就在于我从觉知、觉察、觉悟、一路坚持走到了现在的觉醒。如果你为了孩子、为了自己、为了家庭，已在内心下定决心要改变自己，那就已经迈出了走向祥和亲子关系的最最至关重要的一步。孩子改变的大与小，完完全全取决于父母改变的多与少。
回想那么多年来，我一直很努力而且很自信地做着家长的好孩子、老师的好学生、老板的好员工、老公的好太太。可是当女儿出现之后，我喜悦之余更多的是困惑、是恐惧、是无助、是迷惘，我完全不知道应该如何去成为一位合格的妈妈。所有听来的专家权威理论、从书上学来的育儿经验、还有讨教来的别人家的心得体会，在我们家都是治标不治本。原来我忽视了所有问题的源头和症结都在于我。
* 我不了解女儿的心理需求。
* 我对她的爱是有条件的，听话我就爱，不听话我就不爱。
* 我高举着“为她好”的华丽幌子，强迫她欣然接受我的方式，竟然还要求她心甘情愿地对我说“谢谢”。
* 我使用类似“你不听话，我就生气”的言语来威胁她屈服于我的家长权威。
以前的我总是想要通过纠正女儿的错误来帮助她进步，而不知通过孩子表现出来的一些我忍受不了的偏差行为，其实正是我不愿接纳的自身的弱点和缺点。我害怕自我反省，不想去面对自己的问题，而以为纠正孩子会更容易一些。但是再有道理的说教，如果离开了生活中以身作则的实例，那也只是空洞的文字。这样子的教法总会走到鸡犬不宁、心力交瘁的地步，因为方法用错了。
当我慢慢地开始学习去尊重孩子、去了解孩子、去信任孩子、去理解孩子的时候，我真的发现孩子真的变听话了、变懂事了、变聪明了。其实孩子还是原先的那个孩子，只是我看待问题的心情和角度改变了，一切却因为感知不同，而有了另一番模样。
修复亲子关系最直接、最自然、最美好的途径是通过谈心。谈心不是一般的聊天，而是有目的的，比如想传递一个信息，想了解一件事情，想说服一个看法，或者是想获取一个反馈等等。一开始我也不会跟女儿谈心，经常一问三不知，要么她不想告诉我，要么她觉得我的问题无聊不愿意回答。后来我有幸看了《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》并在生活中反反复复地实践，现在我觉得运用起来比较得心应手了。
与女儿的谈心中我收获了很多重要信息：
* 她见到我生气的样子时很兴奋、觉得很好玩，所以经常故意捣蛋刺激我。
* 她不喜欢我用命令式的口吻对她说话，所以偏偏跟我对着干；
* 我在她做作业的时候唠叨的话，她就会故意写错、算错；
* 我对她发脾气、大声说话的时候，她的声音比我更高更响更不友好，因为她在学我的样子；
* 我在没有跟她商量、就代她做好决定的事儿上，她会常常不合作，为了提醒我要尊重她自己的决定；
* 当我做不到却要求她做的时候，或者当我可以做而不允许她做的时候，她会反问我：为什么不公平？
当我真正明白了爱的本质涵义是不求回报的给予，是无条件接纳的时候，我不再焦虑、不再抱怨、不再恐惧。我不是因为孩子做了什么或者没有做什么才爱他；我爱她仅仅因为她是我的孩子。无论她做错了什么，我都无条件地爱她这个人，并不代表我认同她的那个错误的行为。同样的，当孩子反抗我的时候，也并不是讨厌我作为妈妈本身，而只是她不喜欢我使用的说话态度以及处事方法而已。
虽然我也曾经对青春期孩子的叛逆杞人忧天过，但是经过这几年的自我成长，我觉得我们父母应该对孩子的青春期叛逆行为持一个正确的态度。那个阶段的孩子之所以容易出现叛逆的根本原因在于家长的管制太严厉了。他们小的时候无力对抗家长的威严，现在他们长大了，有能力对家长说“不”了。这个时候家长无法接受和容忍孩子的“不听话”，而觉得家长权威受到威胁。我们越早把本应该属于孩子的自由权利归还给他们，并且尊重他们、理解他们、信任他们，他们就会越早学会自我管理。这必然会唤起孩子内心原本就存在的自尊感和责任感，因为一个自由的、被尊重、被信任的人才会是一个自觉的人。
感恩女儿的出现给了我一个彻彻底底认识并认清自己的机会，让我逐渐成为一个自强、自爱、自信的女人和温柔体贴、善解人意的妈妈；正因为女儿的到来，才让我真真切切体会到为人母的责任、义务、快乐和幸福！
