也许是又到春天了，也许真的是年纪又大一些了，也许是生活太单调了，也或许是无聊的……但是该死的那种间歇性的恐慌与焦躁这几天又开始突然袭击我的生活。我不想看书、不想刷剧、不想看电影、不想运动、不想看小说、不想打游戏、甚至我连觉都不想睡，我感觉自己已经灵魂出窍开始行尸走肉般的生活，好像已经对生活整个失去了兴趣。

      熟悉的人可能都会觉得我是一个随和的人，但我自己知道，我真的是一个很冷淡的人，看着很温和，但只有我自己知道我内心的疏离和漠不关心。我冷眼旁观着我身边的许多人和事，偶尔觉得看不过眼，内心骂句傻叉，但也不会更多了。有时候看着这样的自己不由庆幸，嗯，还好我还有几个朋友，还好我还能认真用心的交几个朋友。

        去年奇葩说完了后，我前公司在开早会的时候对于里面的有个辩题进行了讨论，我们是否要感谢生活的暴击，很多人一直坚持要感谢，但是或许是看过电视节目，里面的辩手说服了我或许是他们的论点强化了我的观点，我的意见一直是不要感谢。如果说我二十几年的人生是从来没有经历过生活的挫折，那一定是假的，中考失利、高考失利、毕业工作不如意、我喜欢的人不喜欢我……但是可能是我这个人太会自我安慰和自我调节，生活让我从哪里跌倒，我就顺势从哪里躺下，我一直觉得过去的挫折，解决的了的困难不叫困难。所以经常有调查问卷或者填简历的时候让我填人生中经历过的最大困难是什么时我常常想不起来要写什么，我太容易接受生活中好的坏的。所以，是否要感谢生活的暴击呢，我是不要的，因为对于我来说，经历的那些人生挫折并没有对我的生活起到多少作用，并没有激励我奋起向上，也并没有打倒我。那如果我的人生没有那些挫折，我高考正常发挥考个好学校，我毕业顺利的找个好工作就不会有白白浪费那么久的时间，我喜欢的人也喜欢我，有个人在身边好好陪着我,那肯定是比现在更完满的生活。但还好，我还能这么过着现在平静的生活。

        去年，在我25岁生日后不久我离开了工作两年多的公司，因为实在不甘心那微薄的薪水与平淡的生活。我去了向往已久的江南游玩了一趟，我以为我会很享受一个人的旅程，但是经历了才发现并没有。我已经不是很会和陌生人打交道了，我不会积极的去和旅途中的人搭讪，我不好意思请人帮我拍一张好看的全身照，我一个人没法好好点餐体验各种口味的美食……羡慕身边那些一个人旅行的人，但是我发现我有些做不来，一个人走到最后，心里有些空落落的，最后我终止了我的行程。

      重新回到工作岗位，一开始就是连续一个星期的高强度加班，当时虽然感到累但是觉得很充实。后来工作进程重新回归正常，好像一切又进入了之前的死循环。我是一个太被动去从工作学习之外去学东西的人，我人生中坚持有毅力最久的时候应该是高中，但是还是耐不住高考没发挥好。上大学到工作这些年我已经不是很擅长长久的坚持一件事，哦，或许喜欢某个人也有点久，但是那也不是故意的，那只是因为好难遇到一个喜欢的人，毕竟性格真的是有些孤僻。

      回望我的人生，好像真的是可以说的不多。写这篇文章的时候，刚刚看完首页推荐的采访身边的十几个90后，同属于90后，总觉得自己的人生和青春已经喂了狗。没什么值得说，没什么精彩，也没什么经历，现在的状态也更没什么值得说。人说，身体和灵魂总有一个得在路上，我很久没好好看一本书了，我也很久没有去走走了，我这死水一般的生活也许真的是身体和灵魂停留在一个地方太久了。我真的需要好好看书，出去走走了。我一直觉得，生活中经历的越多越能增生活的厚度，我不知道平凡好不好，因为从互联网上看到太多的经历沧桑的人生经历，常常不由庆幸还好我只是一个平凡的人，但也看多太多的人过着更精彩生活的人不由自主的也会羡慕。让人常常不得不思考，平凡到底好不好？

        年少时，总觉得自己的未来充满了一切可能。长大了，却逐渐把自己的生活过成了确定。我知道我的人生有些太过浅薄，嗯，但是生活的厚度总是增加的不是么，再不济，年龄总是会长的……