好人坏人
跟宝哥的饭局子实属意外。 本来是约女友浪大悦城，快散的时候发了个票圈连带着定位， 接着宝哥就闪现了。 微信说到：你要是还在大悦城附近盘桓，就等我一会，五六分钟，咱俩约个饭。我回复：好，等你。
宝哥是我高中同学，以前高高大大憨憨，关系不近也不远，我们算是典型的没有故事的男女同学。 而现在，宝哥的身材管理得相当出色，稳重健谈，绅士感满满。吃饭的地方，我们挑了个闽菜馆，因为我感冒咳嗽到要自决于人民了。
老友相见，各种话题完全停不下来的。而首当其冲的话题便是——前任。宝哥分手满一年，我分手四个月。 我说我的故事冗长恶俗，不妨先听听他的。 一年的时间是足以冲淡爱恨情仇的，宝哥讲的时候很平淡。大体不过是两人都熬过了异国恋却没熬过同居的平淡，而姑娘玩起了乐队，精神出轨了乐队里的人，没有过多的隐瞒和欺骗就和平分手了。 宝哥说得轻描淡写，但是个中滋味我却有些感同身受。毕竟，如果没有这个雷，宝哥本来是打算分手那个年底跟这个姑娘去泰国潜水and求婚。宝哥简直是全能好男友，方方面面周周到到，直到分手后，姑娘竟然还要约回头炮（可能迷恋宝哥的好身材吧）……典型的好男人要被辜负，坏男人却浪的风生水起。全程描述里，宝哥用了很多精准细腻包含感情的词语来形容这个姑娘，我不置可否。
话语权转到我这的时候，我却不想说那么多的细枝末节。只是简单地跟宝哥说，我的故事主要是三点:1.一个感情浪子，我不顾身边大家的猛烈劝阻依然爱的死去活来。 2.在我做颈部腺体瘤摘除手术时跟我分手。 3.分手一周后承认变心，并主动告知我这个是真爱，可能会闪婚。我自觉这也是个槽点过多的悲剧故事，却把宝哥讲乐了，宝哥不免感叹，果然强中自有强中手！ 接着又补了一句，经历了种种你觉得他到底是个什么样的人？ 我基本没多思考就说，坏人！
分手后，对前任评价的种种措辞，简直是各种生动鲜活。好人坏人算得上是最乏味的评价了，甚至好人已经变成了一个烂定位（不要乱发好人卡）。但是剥开各种刻意或无意的外在皮囊伪装，好人和坏人已经变成了我对人最朴素真实并且最有含金量的评价。 谁都是身处种种环境，各有选择各有掣肘，没有那么多非黑即白，暴露在外的不过都是隐藏在权衡利弊后的所谓本性罢了。乖张戾气也好，温柔可人也罢，各种脾气也都各有各的自在。但，好坏不同。只要是坏，再小的可能性也会有发生的必然性。
人的自我认知是有很强的保护意识，有时宁愿相信自己想要相信的，不惜画各种大饼自我洗脑到一种自己对自己杜撰的谎言深信不疑的地步。当一切迷雾散尽，不得不跟赤裸裸的真相照面，好与坏也变得那么刺眼而可爱。好比一段支离破碎的感情，最后回首，那些即使不能再做爱人，但我仍然给他五星人格定位的那类人称为好人。而那些不愿意诟病，觉得讽刺都多余的那一类统称为坏人。毕竟分手见人品，多巴胺褪去后的真面目不会骗人。推翻自己曾经虚伪的、想要遮遮掩掩的、自我麻痹的认知，绝对是分手后自我进阶成长的里程碑。
你妈把你生的这么美，不是为了让别人糟蹋你，而是让你糟蹋别人的。
N刷Sex and City。不知道为什么，不管是台词还是剧情，这个剧从头至尾都让我喜欢的不得了，好多台词疯魔到脱口而出。阿光跟我一样，是这部剧的骨灰粉。我们常常一起激情澎湃地回想剧情，更多的时候，也回想回想我们失败的感情。阿光是个极重感情，色彩鲜明的人儿。 就像烈酒。我们相识不久相处却异常舒服，谈到欢喜处，我甚至会默默感激，遇到这么投契的女子，就应该喝一杯cosmopolitan敬余生很长。
一次我们一起撸剧，阿光哭惨了。剧情讲的是Carrie因为Big第N次分手，而再遇旧爱，Big已是佳人相伴，正在筹备婚礼。难过的点不是他又找到了一个又高又瘦年轻美丽的姑娘。而是，有承诺恐惧的他，甚至以前跟Carrie无法违心的说一句You are the one的他，见到一个人就想结婚了！这种自尊心自信心的打击比什么爱不爱的鬼话更具杀伤力！！！ 看到这一段时，阿光哭成傻逼。 她相处了六年分手的前任就是，分开后相亲了一个傻白甜，不到半年就欢天喜地的领证结婚了。 跟阿光这种诗酒风流的妙人儿相守六年，竟然不如一个相亲姑娘不咸不淡的半年。 有时细想，人真的是太奇怪了。 阿光知道他结婚的消息，跟我喝到大醉，一遍一遍絮叨着，都无所谓！！ 老子巨他妈勇敢！！
这集的最后，有一个点睛的顿悟。
酸一点说，便是高举精神胜利法的大旗，但这面大旗飒飒作响也不失为一道风景。与知乎中一个作为前任的女生，如何看待变心男人现任的高赞回答异曲同工:（以下有点模糊，大致意思）她的现在是我的曾经，我的现在就是她的未来。所以别觉得的有什么牛逼，她也不过是睡了一个我睡够了的男人而已（此处掌声）。我不想说这种讽刺有多么优雅美妙，只不过，你这么好，不能因为别人瞎就盲目否定自己。不要为了一件人或事死抓不放，孑孑一生，你只有你自己的支配权和所有权。想要的东西值不值得追求是要放长远眼光来看的，人生本就是场持久战，一劳永逸的人最后都是一无所有。要相信存在即合理，既然发生了就必有深意，参悟透也不必急在这一时。 实在堵心就默念这句话，傻叉的归傻叉，上帝的归上帝，本就是各有去处。
希望你好好爱别人之前先十足十的爱好自己，不糟蹋别人，也不会给谁那个脸让他糟蹋我们。
你呀，最需要放过的人是你自己。
刚失恋的时候是上海最热的那段日子，天天四十度。手术后，伤口只不过长好个表皮，偶尔的起身都隐隐作痛。总在哭，只哽咽并不出声。失眠，无力，吃不下饭，各种小老娘们儿的矫揉造作我也算是都遭了一个遍。可我就是个善于自救的人，我没办法放任我自己持续难过，或者说，我很害怕自己这种难过的状态。我需要量化这种过程，比如每天努力睡前冥想来缓解失眠，毕竟我并不是生理上的失眠患者。
我给准许失恋难过的时间定个计划和安排，记录半个月，一个月，两个月，这种压抑情绪的递减趋势，并设计好完全振作的预期时间。 我把曾经没时间做的所有爱好，整理出来，重新玩起来。尽量保证注意力集中的时候能把因为失恋伤心而拖延的工作好好做好，别人体谅你的难过，迁就你的种种也别觉得理所应当，要懂得感激并且努力振作，别总苦这一张脸，很丑的。
难过其实是一个很费精力体力的事情，把自己搞得好像一个干瘪的陈皮一样好没意思的。虽然说起来风轻云淡的，一步一步走过来方知其中不易。别人劝你时的大义凛然也别翻白眼，毕竟针扎不到自己身上是不会觉得疼的，尤其是疼的细节，不爱听的不必走心，不走耳都可以。
为了释放压力，我从失恋后一周开始规律健身减脂，两个月体脂从22降到19，扔掉4.1kg的脂肪，涨了1.6kg的骨骼肌，自己在全身镜里都想摸自己的好身材（捂脸跑开）。我还买了上百色的彩铅，以后有机会要在文章里强推我的画（狡黠的微笑）。自己还给自己做了一个鞣皮的通勤包，毕竟，"包"治百病。我还会在每天睡前写毛笔字，起码在每个有风有月的夜里做点与风月无关的事。看了好多没时间看但攒了好久的书和电影，去见平常没时间见的朋友，喝喝咖啡谈谈近况。
当把所有支点重心都放在自己身上，你就会慢慢发现，嗷，我真的巨他妈勇敢（时间长短因人而异，不过相信我，你可以）。不管多撕心裂肺，你都得承认，爱一个人是爱不死的，有那个折磨自己的功夫不如放过你自己，好好跟这个世界玩耍，体验各种有趣和新鲜。
毫无逻辑地写到这里，希望你们可以看到我隐藏的颇具深意的逻辑线路（虽然我自己都没发现）。 Anyway，我还是希望，有着性感脸庞有趣灵魂，集美貌与才华于一身的你可以心安的跟自己和平相处（毕竟我是一个放眼于宇宙大和谐的人）。
最最后推一部电影，《Eat,Pray,Love》（饭祷爱）。
希望你在心灵迷路的时候依然有勇气去流浪，希望你在流浪中发现新的自我，希望你在绝望中安静的蛰伏，希望你休息好再羽化登仙到更美的地方（赏你一个神秘的微笑，手动再见）。
END
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