正面管教工具卡打卡Day8——“关注于解决方案”
关注解决办法能够创造完全不同的家庭或班级氛围，不仅大人的思维和行为方式会改变，孩子们的思维和行为方式也会改变。很多父母和老师反映自从关注解决办法后权力之争大大减少。
关注解决办法的关键是：明确问题和解决办法是什么？孩子们非常善于解决问题，如果大人能给他们提供机会运用解决问题的技巧，他们会有很多有创意的办法。
关注解决办法的三个R和一个H在之前讲逻辑后果的时候提到过，这里再强调的原因是为了尽量避免使用逻辑后果，而更多地关注解决办法。
关注解决办法的三个R和一个H:
1. 相关 Related
2. 尊重 Respect
3. 合理 Reasonable
4. 有帮助 Help
正面管教工具卡打卡Day9——“有限的屏幕时间”
2—5岁的孩子一周内看电视的时间超过了32小时，这一数据有没有惊到你？8—18岁的孩子每周上网超过53小时，几乎每天有8小时在使用各种电子产品。在今天的数码时代，很多家庭要比以前在屏幕上花费更多的时间。智能手机，平板电脑，YouTube以及流行游戏---“我的世界”等等，它们仅仅是用来争夺孩子和父母的时间和注意力的众多联网形式的一小部分。
但这意味着什么呢？这样有什么好处呢？毕竟，难道不是孩子们通过使用电子媒体来学习技能与当前的科技驱动的世界保持联系吗？亦或，太多的科技是一件坏事吗？它是不是阻止了孩子们学习重要的人际交往技巧，比如生活对话和社交礼仪？
关键在于找到一个平衡。的确，孩子们正在紧跟时代的脚步学习新的生活技能，但是也的确，太多的电子媒介的使用会影响孩子面对面的沟通能力，你需要采取行动来帮助你的孩子找到屏幕时间与真实生活之间的平衡，那就是与孩子一起为每天使用电子产品的时间设限，当然也包括你自己。
正面管教工具卡打卡Day10—— “给予关注”
我们应该这样做：
1、放下你正在做的事，把注意力集中到孩子身上，他/她比你所做的任何事情都重要。
2、不要忘记安排特别时光。
其实对孩子的关注就是在陪伴中完成的。我们就是要通过高质量的有效的陪伴，让孩子明白 两件事：
一、你是他生命中最重要的人；
二、他是你生命中最重要的人。
这两个概念的形成，对孩子来说是非常重要的,也是孩子安全感建立的基础。
当他们走进房间时，你的眼睛亮起来了吗？----托尼•莫里斯
正面管教工具卡打卡Day11——“倾听”
很多父母抱怨孩子不听话，然而，有几位父母真正倾听孩子呢？父母更倾向于
反应和纠正：不许那样和我说话。你怎么就不能更积极，更感恩，更尊重？你不该有那种感觉。你为什么就不能那样做，向姐姐/哥哥学习？
修复或解救：也许你应该这样____，就___ 。（也许你该更友好些，你就能有更多的朋友了。）我会和老师（或你朋友的妈妈）谈谈。别难过了。
帮助我们更好地倾听的工具
1. 认同感受：看得出这让你很沮丧。听上去你真的非常难过，生气，感到受伤。
2. 提启发性问题：发生了什么？想聊聊吗？
3. 邀请进一步分享：还有吗？然后呢？还有吗？还有吗？
4. 保持沉默，倾听：嗯……
5. 相信孩子：你要知道，很多时候，在找到自己的解决办法前，作为发泄情感的一部分，孩子仅仅需要一只耳朵，提供支持和倾听。通过这个过程，孩子学到自立（“我能面对生活的坎坷。”）和能力（“我能从沮丧中走出，找到解决办法。”）
正面管教工具卡打卡Day12——“错误”
谁没犯过错误呢？我们都知道，错误是学习的好机会，也都能够理解此时是让孩子参与来纠正或弥补自己所犯错误的时机，也是孩子学会承担责任的时机。
1. 我们首先要控制自己的情绪；
2. 不要用羞辱、说教、抱怨、责罚来让孩子感觉更糟；
3. 不用刻意安慰；
4. 先不要问“为什么”，重要的是解决问题；
5. 我们能否坦诚面对自己的错误也很重要。
正面管教工具卡打卡Day13——“解决问题”
相互尊重、承担责任、充满自信——把错误看作是学习的机会：
1、关注于解决问题——关注解决办法的三个R和一个H（详见“打卡Day8“”）；
2、明确问题所在，用头脑风暴找出解决方案；
3、先要去掉那些不尊重人的方案，再让孩子选择他们认为最有益的解决方案；
4、在解决问题之前先要冷静下来——积极的暂停；
5、询问孩子怎样做会对他们最有帮助——而且，如果可能的话至少给孩子两个选择；
6、利用家庭会议或班会来解决问题；
7、用启发式问题帮助孩子探讨他们的选择造成的后果。
面管教工具卡打卡Day14——“日常惯例”
孩子越能自我照料，就越能受到鼓励。避免晚上就寝争斗以及早上起床的一个最好的方法，就是让孩子参与制作日常惯例表，然后让他们按照自己的惯例表行事，而不是由你来告诉他们该做什么。其目的是让孩子觉得自己能干有价值感，觉得受到鼓励和滋养。从此带来的一项额外好处是你可以不必再唠叨，并且会享受到平和的晚上和早晨。研究表明，对于低龄儿童，家庭的日常惯例也是建立他们安全感的关键。
正面管教工具卡打卡D15——“有限的选择”
成人习惯对孩子提要求或直接发命令，而缺乏给孩子提供选择。当你在给出选择之后加上一句“你来决定”的时候，孩子会回应要求和命令更乐意，尤其是对于青春期的孩子。注意给出的选择应该是尊重的，并且应着重于情形的需要。选择和责任直接相关，年龄小的孩子缺乏能力承担很多责任，所以给她们的选择应该更加有限。年龄大的孩子有能力做出更多选择，因为他们能够为自己的选择造成的后果承担责任。
正面管教工具卡打卡D16——“激励”
激励是一种十分重要的教育方法，由于孩子的进步大多是一个循序渐进的过程，因而父母的激励目标也应具有渐进性。因此，家长不妨由低到高、由易到难地将激励目标逐步向孩子提出来。切莫一下子就把“标杆”竖得高高的。过高的激励目标，非但起不到应有的激励作用，还很容易伤害孩子的自尊心和自信心。一般来说，家长给孩子设立的激励目标，应该是孩子在经过努力奋斗、顽强拼搏之后能够实现的目标。
激励孩子，首先应该营造出一种愉快和谐的氛围。只有在这种氛围中，孩子才能冷静地思考自身的问题，领悟父母的良苦用心，并会积极努力地按照父母的要求去做。
正面管教工具卡打卡D17——“特别时光”
特殊时光之所以能如此具有鼓励效果，有下面几个原因：
1、当孩子们能期待和你的特别时光时，他们会感受到归属感和价值感。他们会感觉到他们对你很重要。
2、安排好的特殊时光时对你的一个提醒，提醒你当初为什么要孩子——是为了和他们在一起的快乐。
3、当你太忙而孩子希望得到你的关注时，让他们接受你当时没有时间的事实会容易得多：“宝宝，我现在不行，但我盼望着我们四点半的特殊时光。”
4、多子女养育时，特殊时光会是每个孩子的专属特权。
5、这个工具和方法不仅仅可以用在孩子身上。
正面管教工具卡打卡D18——“破解密码”
大多数时候，孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是不良行为。每个人的首要行为目的都是归属感和价值感。
孩子的不良行为背后有其错误观念和行为目的，但孩子意识不到，那是隐藏的“密码”。大人们要识别出这些不良行为背后的错误目的，才能有效地帮助孩子改变不良行为……最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子……
四个错误观念和错误行为目的——
1、寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
2、寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
3、报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
4、自暴自弃——错误观念：不可能有归属感。我放弃！
正面管教工具卡打卡D19——“看着他的眼睛”
正面管教工具卡打卡D20以充满关爱的眼神看孩子——
心理学家指出，人们在互相交谈的时候，对方充满友善的眼神可以使正讲话的人卸下心中的防御。父母关爱的眼神，对亲子沟通至关重要。
对孩子来说，也许就是这么一点关爱的眼神，肯定、连接就在无言间传递，足可以给孩子无穷的鼓励和力量。你有多久没有和孩子这样互动了？你是否看到的都是孩子的缺点？当你作出尊重的努力，试着用“好奇”的心态与孩子交流和沟通，你将意外地收获——他内心真正的答案！—“致谢”
每次家庭会议都要以让每个人向每一个其他家庭成员致谢为开始。如果孩子们有相互羞辱的习惯，这在初期可能会有点儿尴尬。如果是这种情况，就要先花时间讨论找出能够相互致谢的一些事情来。父母可以通过向每一个家人致谢来为孩子们作出示范。另外如果看到孩子们之间正在发生一些好的事情，就要提醒孩子记在心里，好用于致谢。你甚至可以建议他们把这件事情记在议程上，以免他们忘记。
致谢，也不仅仅用在家庭中，在我们的工作中、生活中与人相处沟通、表达对长辈的感谢，也可以用到。甚至可以邀请别人对自己给予致谢——基于中国人的含蓄作风，这个技能更需要表达和练习。
正面管教工具卡打卡D21——“花时间训练”
大人们往往期待孩子们去完成那些未经过适当训练的任务。他们只告诉孩子自己的期盼，而不愿意费事准确地说明这些期盼如何才能达到。
花时间训练孩子并不意味着孩子就会做得达到大人们的满意。改善是贯穿一生的过程。而且，要记住，你要他们做的事，不见得就是他们认为“优先重要”的事，沟通、尊重、约定、给予帮助才是孩子需要的支持。
正面管教工具卡打卡D22——“选择轮”
正面管教关注的是教孩子要（可以）做什么，关注于解决问题。孩子是整个过程的积极参与者，而不是被动的（往往也是抗拒的）接受者。孩子们会开始做出更好的选择，因为这对他们有明确的意义，因为受到尊重的对待并且尊重地对待其他人的感觉确实很好。
选择轮的制作过程：
1、和孩子一起坐下来，当问题出现时启发式提问，例如不愿意按时起床、不想停止看电视、不想写作业等，他自己觉得有哪些解决办法；
2、头脑风暴各种解决方法，然后引导孩子选择可行的解决方法，把孩子的答案一一写下来；
3、用硬纸做一个圆盘，按孩子的答案分成等份；
4、孩子将刚才纸上的答案写或者画在圆盘的等份上；
5、孩子将选择轮挂在他觉得合适的地方；
6、整个过程孩子参与越多越好，让孩子做主；
7、除了“轮子”，选择轮还可以有其他形式。
正面管教工具卡打卡D23——“逻辑后果”
1、逻辑后果只有在运用得当、正确的情况下，才能让孩子从中学到有益的东西。
2、逻辑后果要求一个大人——或其他孩子——在家庭会议或班会上介入。重要的是，要决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验，鼓励孩子选择负责人的合作。
3、要有效地运用逻辑后果，就要理解孩子的行为以及长期效果。
4、创始人简•尼尔森一再提倡不要使用逻辑后果，以免它成为“伪装的惩罚”，我们同样需要了解到甄别“逻辑后果的4个R”：
⑴相关（Related)
⑵尊重(Respectful)
⑶合理(Reasonable)
⑷预先告知(Revealed in advance)
正面管教工具卡打卡D24——“自然后果”
1、自然后果是指自然而然地发生的任何事情，其中没有大人的干预。
2、当大人说教、叱责、说：“我早就告诉过你了”，或者以其他任何行为把责难、羞辱或痛苦附加到孩子原本能够自然而然地获得的体验之上时，这样的借题发挥会阻碍孩子在体验自然后果的过程中的自然学习，此时孩子会停止体验自然后果，而把心思集中到承受或者抵挡这些责难、羞辱和痛苦上。因此，大人应当对孩子正在经历的事情表达同情和理解。在恰当的时候加上一句：“我爱你，我相信你能处理好。”
3、对于要给孩子提供支持的父母来说，不救助孩子或对孩子过度保护是有一定的困难的，但这是你能做的帮助孩子培养对自我能力的感知力的最鼓舞人心的事情之一。
4、尽管自然后果通常是帮助孩子培养责任感的一种方式，但是在有些情况下不宜采用自然后果：
⑴当孩子处于危险中的时候；
⑵花时间训练；
⑶当自然后果会影响到其他人的权利时；
⑷当孩子行为的结果在孩子看来不是什么问题时，自然后果就不会有效。
正面管教工具卡打卡D25——“了解大脑”
太多的父母认为在生气时就要解决问题。其实，这是最不适合解决问题的时候。在生气的时候，人们接通的是“原始脑/动物脑”------其选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤，并且无法沟通）。我们不可能用“原始脑/动物脑”做出理性的思考。我们会说些过后就后悔的话。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。
正面管教工具卡打卡D26——“家务活”
要在家庭会议上讨论家务事，以便让孩子来帮助解决做家务的问题。如果孩子们能够说出自己的感受，并且参与讨论和选择，他们就会更愿意合作。
然而这并非一种有魔力的解决方案。我们发现，做家务的问题每一个至少有一次要放到家庭会议的议程上。创始人简•尼尔森称之为“三周综合症”。第一周，孩子们通常都热情高涨地遵守由他们参与制定的事务事计划。第二周，他们继续做该做的家务，但热情大减。到第三周，他们会开始抱怨。这就是我们应该把家务事再次放入议程的讯号了。
每三、四个星期处理一次家务事的问题，比起每天都要为家务事而争执，要好不知多少倍。
正面管教工具卡打卡D27——“顶嘴”
孩子的顶嘴和不尊重行为的原因有很多。有时候，孩子们只是在试探自己的权力，尤其是接近青春期的孩子和青春期的孩子。另一方面，这可能是他们觉得自己受到了不尊重的对待（或许父母总是对他们提要求或下命令），是在反击。孩子们顶嘴还有可能是为了得到一个回应，或仅仅因为当天过得不开心。另一个可能的原因是，没有人教过孩子（通过例子或其他方法）要有礼貌地沟通和互动。
建议：
1、把孩子的“顶嘴”行为作为了解情况的一种信息，审视一下，自己是否因为对孩子不尊重，而教会了他让你痛恨的这种行为？你因为对孩子控制过多或过于骄纵，而造成了一种权力之争的氛围吗？
2、用一种平静、尊重的口气告诉孩子：“如果我曾经那样对你说话，我道歉。我不想伤害你或被你伤害。我们可以重新开始吗？”
3、把你的感受告诉孩子：“当你那样跟我说话时，我感到很伤心。等会儿我想和你谈谈把你想要什么或你的感受告诉我的另一种方式。”或者，你可以说：“听一下，我想知道我是不是做了什么伤害你感情的事，因为那肯定会伤害我。”
4、试一下运用幽默感化解：“我猜我一定是听错了。请重来再说一次好吗？”
5、如果你不是太生气，可以尝试拥抱孩子。有时候孩子还没准备好接受你的拥抱。但有时候，一个拥抱能为你们营造一种爱和尊重的氛围。
6、定期召开家庭会议，以便全家人学会尊重的沟通方式，并专注于解决问题。
正面管教工具卡打卡D28——“家庭会议”
家庭中最值得做的事情，就是定期召开家庭会议。因为家庭会议在培养孩子的能力和解决管教问题方面能够给孩子提供了学习具备好品格所需要的有价值的社会技能和生活技能的机会，而且也是加强家人之间的合作和亲密感的好办法。
对于很多家庭来说，每周一次的家庭会议是一个传统，提供给孩子们的是幸福感、自信感、自我价值感和归属感。
家庭会议还能提供家庭娱乐、相互尊重、解决问题的体验和幸福的记忆。
正面管教工具卡打卡D29——“修复错误三步曲”
大人首先需要改变自己对犯错误的任何负面观念，这样他们才能为鲁道夫•德雷克斯所说的“不完美”树立榜样。孩子们每天都需要看到犯错误的价值所在——并且在一种友善的环境下从错误中学习。下面的“矫正错误的三个R”，是树立“勇于不完美”榜样的一个绝佳的方法。
1、承认（Recognize)——“啊哈！我犯了一个错误！”
2、和好（Reconcile)——“我向你道歉。”
3、解决（Resolve)——“让我们一起来解决问题。”
当我们把犯错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。
正面管教工具卡打卡D30——“同等对待”
让你的孩子们打架的最佳方法，就是你不断地介入孩子们之间的争端。
父母们很难相信，孩子们打架的主要原因是为了让父母（旁人）介入。那些能对孩子们之间的争执置身事外的父母，都发现打架会大量减少。
当大人拒绝介入孩子们的争执，或者通过同等对待他们而使双方“处境相同”时（“你们要么停止打架，要么到外面去解决战斗。”或者“你们愿意各自去自己的房间，等你们觉得不会打了再出来？还是想一起到一个房间里去找到解决问题的办法？”），孩子们打架的最大动机就被消除了。
正面管教工具卡Day31——“决定你要做什么”
•让孩子们提前知道你要做什么。如果可能，在某种情况下要做什么事应得到孩子们的同意。
•采取和善而坚定的行动，而不是光说。当孩子试探你的新计划时，你的话越少越好。要闭上你的嘴，采取行动。
•你不得不说几句的时候，应该以和善而友好的态度说出来。
•不要管那些让你陷入权力之争或报复循环的诱惑。孩子们会竭力试探你并让你作出惯常的反应。
•当你坚持自己的新计划时，不要管孩子们的不良行为看上去好像是你在“放过”他们。确实，惩罚能够产生更多立竿见影的效果，但这种新方法能帮助孩子们培养责任感以及将来需要的各种生活技能（长期效果）。
•事情在变得好之前，往往会先变得更差。要对你新的行为计划保持始终如一，孩子们就会学到新的回应方式（他们会明白你说到做到）。
正面管教工具卡Day32——“启发性的问题”
可以利用启发式问题来帮助孩子来探讨他们的选择导致的后果。如果你用启发式问题而不是对孩子说（往往是对孩子提要求或说教），你就能够达到让孩子更多地参与、更好地理解的效果，并且能营造出更具有鼓励性和尊重性的氛围。只有当你真正对孩子的回答感兴趣时，启发式问题才会有效——也就是说，不要希望孩子会给出你想要的答案。
当孩子回答你的问题时，他们是在积极参与。当你向孩子说时，他们是在被动地参与。当孩子回答问题时，你就有了机会去听他们的理解和你的理解是否一样。
通过运用这个方法，你也是在花时间训练、引导孩子思考并且让孩子积极参与解决问题，这些都是很具有鼓励性的。有时候，给予鼓励的最好方式就是一个简单的拥抱。
正面管教工具卡Day33——“执行”
无论是约定、自然后果、逻辑后果还是关注于解决方案，都需要我们和孩子一起跟进执行。这与之前分享到的“决定你将做什么”有类似的地方，首先家长要说到做到，坚持；有所区别的地方在于——孩子也将参与到“执行”当中，孩子也是事件/方案的参与者、执行者和监督者。你会发现，当孩子参与其中，执行起他们的任务或约定，他们会很主动很积极，久而久之便形成了惯例，甚至是一项品格或技能。
正面管教工具卡Day34——“我注意到”
“我注意到 ”句式：
——“我注意到你没有刷牙，现在去刷吧。”
——“我注意到你没有做家庭作业。你计划什么时候完成？”
——“我注意到你没有收拾自己的房间。我们是要找消防队帮忙，还是用你的零花钱雇一个清洁工？”
如果你的孩子说：“我做过了。”你可以说“我弄错了”或者“很好，我想看看”。如果孩子是在欺骗你，你要努力解决权力之争或报复循环的问题。
正面管教工具卡Day35——“约定”
有些父母会以一种威胁的口气对自己的孩子说：“这就是我们要做的，你同意吗？”孩子也许会回答：“当然”，而心里却想着别烦我了，同时并不打算遵守约定，也许只是表面的附和，直到他们能抽身去做自己想做的事情。
我们鼓励你和孩子达成的约定，是你能够通过跟自己的孩子说：“我不能同意那样做，但我愿意和你一起作头脑风暴，直到我们能达成一个让我们双方都感觉尊重的约定”，而让孩子尊重地参与的。
如果你们达成了一个约定，要试行一段比较短的时间，看看情形是否有所改善。如果没有改善，就和你的孩子约个时间，再做头脑风暴，重新约定。
正面管教工具卡Day36——“零花钱”
零花钱可以是个很好的教育工具。当孩子们有了定期给的零花钱时，他们就能学到钱的价值——如果父母处理得当的花。
零花钱不应当用来做为孩子的惩罚或奖励的工具。很多家长试图用零花钱作为让孩子承担家务的手段。如果孩子做了家务他们就给零花钱当做奖赏；如果没做家务，他们就扣下零花钱作为惩罚。当把这种威胁去掉时，孩子会对金钱和责任感有更多了解。要用家庭会议交给孩子与承担家务有关的责任感，这和零花钱是另外一件不相干的事。
随着孩子逐渐长大，以及想要一些比较贵的东西，比如一辆自行车时，你应该让他们为买自行车攒一定的钱。当孩子们自己投入一些钱来买东西的时候，他们会更加负责、更加珍惜。如果孩子们损坏了别人的财务，也要用他们的零花钱去赔偿。
正面管教工具卡Day37——“放下”
放手，是从孩子脱离母体的那一刻就开始的一个过程，并且这对每个人的健康成长和发展都是至关重要的。紧紧抓住不放——通常是以爱的名义——会阻碍健康成长。要记住，当你的孩子过了十几岁之后，你将不得不再次放手——目的就是为了让他成长为有能力和幸福的成年人。
孩子越长大，对父母的需要似乎就越少。养育的挑战就在于要找到两者的平衡，一方面，要养育、保护并指导孩子；另一方面，要允许你的孩子去探索和试验，并成长为一个独立和独特的人。事实上，你的孩子会始终需要你的指导、鼓励和爱，但是，随着孩子的成长和变化，养育要采取不同的形式。
要在指导和孩子的独立之间做到平衡，就需要你随着孩子的成长和不断获得新技能而改变自己在他生活中所扮演的角色，让他为离开你的羽翼保护之后成功地生活做好准备。
正面管教工具卡Day38——“愤怒选择轮”
像成年人一样，孩子们经常会感到愤怒。毕竟，有那么多事情是一个小孩子不能理解或不能做的。不幸的是，小孩子们还没有能以大人可接受的方式来表达自己的愤怒所需的技能和成熟程度——这就是发怒的孩子常常被看成是行为不良的孩子的原因。大人和孩子都同样需要找到处理感受的可接受的、积极的方式，即便是难以处理的感受。
帮助你的孩子或和他一起做一个愤怒选择轮。这样，他就能从选择轮上选择他感觉能帮助他以非破坏性的方式表达自己的愤怒的方法了。（选择轮的制作方法详见打卡22）
正面管教工具卡Day39——“信任
对孩子有信心，并不意味着相信他们始终会做正确的事，并不意味着相信孩子已经作好了独立的准备，而意味着相信孩子会成为他们自己。这意味着，他们在大多数时候都会做出与其年龄相符的行为——就是说，他们不会像自己承诺孩子的行为，这是你应该意料到的，你应该运用相互尊重的方法激励孩子。
要相信你和自己的孩子能够帮助彼此从错误中学习。
正面管教工具卡Day40——“鼓励”
有时候，鼓励并不容易。因为大人们很容易习惯性地以负面方式对孩子的不良行为作出回应，而不是处理隐藏在不良行为背后的信息，以激励孩子做得更好。另外一个原因，则是太多成年人坚信惩罚能促使孩子改善他们的行为。
如何有效地运用鼓励——
1、如果你的鼓励不成功，可能是因为时机不对，认识到冷静期的重要性会增加你成功的机会。
2、相互尊重的态度。A.对你自己和他人能力的信任、B.对别人的观点以及你自己的观点的兴趣、C.承担起你对问题所应负责人的意愿。
3、改善，而不是完美。承认孩子的进步会鼓舞孩子，并能激励孩子继续努力。
4、着眼于优点而不是缺点。
5、从每个孩子的行为中寻找优点，将不良行为转向积极的方面。
6、当孩子们做出了什么不负责任或者不尊重他人的行为时，给他们一个机会做一些能让被他们冒犯的人感觉好起来的事情，以此作为弥补。
7、当处于社会压力之下时，要离开旁边的观众，以便你们能在私下里解决问题。
8、非语言鼓励：眼神、拥抱……
9、定期按计划陪孩子享受特别时光——这将是父母能为孩子做的最令人鼓舞的事情之一。
