嗯，我是因为看了姜思达的推送和最近太多的感触，才下决心写的这些字的。
从小学开始写作文起，我的文章就从来都是一些陈词滥调，或许现在也是，小的时候写母爱父爱，爸爸冒雨去接我，母亲生病了还要给我做饭，现在听起来竟觉得好笑。让我觉得可笑的是什么？是父母从没做过这样的事情，还是这个“素材”过于陈旧？都不是吧。我笑的是自己，笑自己，贯穿整个作文生涯的例子却从未想过这些被我写烂的事后面蕴藏了怎样或深沉或明媚的爱。
我一出生，便拥有了爸妈，可是爸妈刚出生的时候却不懂得如何为人父母，后来他们相遇，然后决定放弃自己仅做儿女轻松的身份，选择把我带来这个世界，自己也挑起做父母的担子。
有时与爸妈争执，心里赌气，甚至埋怨他们，嫌我不够好那当初为什么把我生下来，觉得他们当时的选择是给我带来了麻烦。可是他们却从没想生出过“如果当初没生我该多好”的想法。真正剥夺了他们的自由，成为他们麻烦的人是我啊，是我给他们套上了为人父母的枷锁。
我也常会安慰自己，说我还小，不懂事，不知道什么做好一个女儿。如果二十一年太短，我是个“新手”女儿，那他们何尝不是“新手”爸妈呢？我做了二十一年的女儿，他们亦做了我二十一年的爸妈，他们怎么如此老练？如此得心应手？想想自己，和爸妈比起来，做的太差了。
我现在年轻，我有自己追求的生活，那爸妈年轻的时候是不是也会在睡前憧憬过自己的未来呢？老爸也许想着自己开着豪车，当个大老板。老妈会希望自己做个阔太太，整日穿梭在商场和美容院之间么？
我不知道。我不是他们，我也没接触过年轻时的他们。那他们年轻时的梦想实现了吗？对于现在的状态有过失望么？有过不甘心么？我没问过，也不会去问，可能不敢吧。
可能女人本就细腻，脆弱，所以看见妈妈难过我会更心疼。有一晚，妈妈看了我写的东西，而我不想给她看就有了脾气，对她态度冷漠。过了一会我去看她，不知道心虚还是怎么，我觉得她在昏暗的电视光下偷偷的流眼泪。不管是不是因为我，不管是不是真的在哭，看到或者想到妈妈这样我都好心疼。
我回到房里自责，妈妈是不是只是想更了解我才看我写的东西，想拉近和我的距离，想更多的融入我的生活。我有委屈会和朋友说会和妈妈说，可是妈妈呢？会和七十多的姥姥说还是关系不咸不淡的同事说？毕竟她遇到的难处和她所处的社会和我现在接触到的社会都不在一个层面。
突然觉得，妈妈除了我，再没有真正贴心的人了。而我却在和妈妈之间竖起了一个本子那么厚的障碍，让她无法靠近。我怎么那么不懂事，我该和她多交心啊。
我爸爱喝酒，喝多点就总念叨我来，饿不饿啊，倒水没啊，窗帘拉好没啊，我开始不耐烦，就让他快回去睡觉别念叨我。然后他就失落的走了。虽然他喝多了，第二天起来也许不会记得，但是当时的他肯定也会心难受了一下吧。诶，我怎么那么不耐烦啊，忘记自己小时候一遍一遍让爸爸讲故事的样子了么？回到房里，看见爸爸拉上的窗帘和铺好的被子，真想回到刚才，仔细的回答他几遍。
觉得我的父母是天下最可敬可爱之人了，然而有时也会觉得他们可怜。可怜他们付出之多却无法被我这个不懂事的孩子理解，可怜他们一生只有前二十几年是为自己而活，其余都是为我。
或许，每个人的爸妈都是这样吧。
父母从来都自己吃对付的，用对付的，却没差过我。爸爸买的衣服和鞋也许加一起没我的一双鞋贵，也许他们俩的手机加起来换不来我的爱疯，牌子舍不得穿啊，贵的舍不得用啊。我的家庭虽不富裕，却也不至贫穷，如果他们想买，大可不必顾忌，可是就是舍不得把钱花在自己身上。我也问过妈妈，我和姥姥她跟谁更好。她说一个是闺女一个是妈根本没法选择。
如果可以，我不想为人母，我不想也变得可怜，我想我有足够的精力去为我的爸妈而活；如果可以，我也不想多出一个人来分享本来属于我对爸妈的爱。
这一生，我只想做他们的女儿。
我的天，我怎么会写出这么矫情的话，我一定是被马哲逼疯了，嗯，就当以上是检讨吧，虽然以后我妈让我刷碗还是会不情愿。
如果你看到这里，很感激你的倾听；如果没有，嗯，我也觉得写的啰嗦。
晚安。
