刚刚打开手机，就看到一篇关于“自己”的随笔，讲述了作者在简书写文的故事，读后有所感触。

 不由的想到自己最初写东西的动机。较为客观的说，自己最初下笔写东西，还是写自己的东西，准确的来说是在高一，动机，很简单。初入高中，住宿，自己也没有好友，没有可以倾诉一切的对象。手中的笔，笔下的纸，都应和着心里的情感，一涌而出。从此写东西，成了我最为亲密的人。我把所有的情感都赋予我的笔尖，把所有的忧伤，所有的痛苦，所有的故事，都晦暗的表现在纸上。一气呵成的情感，翻江倒海的内心，随着笔尖的滑动显的尤为灵动，更饱满的情感一泻而下。现在想想，心里莫名的羡慕。

随着的推移，随着周围环境的变化，我的心思也不在那么纯粹，写的东西，也越来越少，甚至，自己的心情随笔，从周记变成了月记，甚至半年一记。说出这些，现在也是羞愧难当，从前的兴趣，甚至是挚爱，竟和自己越走越远。是现实的浮华，迷乱了我的双眼？是学途的坚信，磨平了我敏锐的心？还是家庭的慌乱，让我不知所措？

不是，这些都不是，它们不足以为理由，来解释我的迷失。我想，迷失的不是我的文字，不是手中的笔，不是笔下的纸，而是，我那已经被生活，被现实麻木的心。我不再有多余的情感，不再有内心的触动，不再有多余的一瞥，不再有无心的话语，不再有疯狂的举动……这一切的改变，大概就是我“长大”的印记吧。从此，这些东西开始跟着我，无时无刻的跟着我。日复一日，年复一年，我开始厌烦，开始逃避，开始恐慌，开始不知所措，开始想要改变，改变这种心灵的混沌。

庆幸的是，我有一个很奇怪的习惯，喜欢揣测自己的心思，喜欢晚上睡不着的时候，回想发生在自己身上的事，或者自己做过的事。可是，我越是回忆，越是惊恐，越是担心，越是痛苦。最后，我发现了一个可怕的我不愿接受的事实：我变了，在我不知不觉的时候，我变了，变的冷酷，变的自私。而，我所变成的人，竟是我一直最讨厌的人的模样！这是我无法接受的事实！

 我下定决心，我要改变，我要一定改变，我不可以成为自己鄙视的人！我要回到最初的地方，我要寻找我的初心，我要找到最初的自己。我不想成为自己讨厌的人，更不想被这世俗所淹没，我要活着，不仅是身体活着，我要灵魂活着，我的思想活着，我的意识活着。在这个宇宙中，我是一个人，是一个独一无二的人，我不可以随波逐流，我不可以在茫茫人海中迷失自己！不可以，我是一个极有想法的人，我不可以忍受自己成为一具行尸走肉，过着无聊至极的日子，吃着不变的一日三餐！

所以，我要走曾经走过的路，倒回去寻找最初的自己。所谓的老马不吃回头草，只不过是现在的自己不敢抬头看过去的自己而已。我没有什么大的本事，但是面对自己，我还是可以做到的。我开始，翻箱倒柜的寻找曾经的随笔，那些小清新的文字映入眼帘。

“这是我呆过最好的宿舍，所有的人都很好。因为我是一个不怎么会合作的人，甚至可以说是一个不怎么团结的人，但是，我喜欢你们，我愿意和你们团结一起。我爱的302！”

纸上还有我曾经流下的泪水，上面还写着日期，“2013.10.23.22：42.”看着精确到分钟的数字，我笑了，我知道，这是自己第一次在宿舍哭，被宿舍的好友们感动的哭，具体的细节已经记不起，只记得那天和舍友聊了很多家里的事情，我们分享着自己的心酸，自己的快乐，自己的心。在感叹了一番自己的多愁善感之后，嘴角上扬，我找到了，我想要的东西。那份纯真，那份让我再次心跳的东西！

我收起所有的东西，抱回屋子，那天，我一夜未睡，看完了所有自己曾经写下的东西，我被惹哭，被逗笑，被忧伤，被无奈，被痛苦……

那都是我以前的心啊，现在都完完整整的呈现在我的眼前。多么通透的心啊！现在还有吗？夜色将尽，黎鸣将现，我定下所有的悲伤与喜乐，把它们全部都收进箱子，小心的放好，仔细的封存。

取出一张纸，提笔写下：“既然这些昔日的记忆注定沉寂，那我就给你们一片安宁，也给自己一个交代。我已经找到我想要的东西，我也知道了前进的方向。

我要谢谢你，谢谢曾经的自己，谢谢你，我，真挚的爱人！谢谢你，让我知道，我最想要的是什么，谢谢你让我知道，我是怎样的人，谢谢你，过去的我、现在的自己、我从未为自己如此骄傲的自己！未来，我们再见，好吗？请记住，我从未忘记你。”

放好箱子，一切又回到原地，我的生活依然在继续，我的价值观也很难改变。但，我爱自己，我从未像现在这样爱自己。我知道自己的心里正朝着原来的方向走去。尽管我不知道还有多远，但我的心可以感受到。我已经在改变，在悄悄的拾起曾经丢掉的初心。

或许生活会带来迷雾，让你迷失，失去方向，失去自己，但，请不要恐慌，停下脚步，摸着自己的心，听听内心的声音，它会告诉你，前进的方向。

              ――卞客

（注：一时兴起，不知所言，各位见笑了。）