很长时间以来，一直琢磨着想回母校看看，奈何自己的拖延症一直没有根治，平时鸡血起来跳起来就各种忙，恨不得把最近一个月想要做的事在3天之内全部做完，可忙完几天以后，做完的事算是圆满完成了，没有做完的事就又被搁浅了，只能等待下一个鸡血的日子到来时再做，凑巧今天心血来潮想要跑到母校去看看，于是。。。就去了
其实我的母校（大学）就在我所居住的城市，从住处乘公交车也不过1小时的车程，不过今天却格外的顺利只用了将近45分钟将就到了。
按照惯例，我依旧从后门步入学校，一年未见学校又有了新的变化，原先的空地现已栽种出了许多花草，格外美丽，伴着丁香花的气味，我沿着熟悉的道路漫无目的的逛来逛去，心中自是欢喜，但欢喜之外我竟生出些许羡慕与幸福的感觉来，这是在学校期间从未有过的感觉。看着学校里那些青春洋溢的面孔，我想当年的自己应该也是这个样子的吧：那样的年轻，充满了活力。不同的是，当年的我多少还有些阴郁。
回想当年高考失利，不情愿的报了一个小城市里的专科学校，可到学校了才发现，简陋的操场与教学楼，土里土气的同学（尽管我也一样，只是当时还不自知），不感兴趣的专业等等都和我想象中的大学生活格格不入，我气愤，我抑郁，我不甘心，我恨自己不争气，各种负面情绪交汇融合，现在想想整个专科的3年似乎都是在自己的抱怨声中度过的。不过在抱怨之余，也许就是那些许的不甘心让我总算没有一直灰心下去，想来想去，想要改变现状，想要体验真正的大学生活就只有“接本”这一条路了，于是我拼命学习，整天泡在图书馆里，不停的学习（顺便的在苦闷的学习之余阅读了大量的书籍作为调剂，许多年以后我才发现那样偶然调剂习得的小小智慧，对我是多么的可贵）。终于黄天不负有心人，3年后我通过了专接本的考试，考入了k大，一所美丽的学校，一所距离我家只有不到一小时车程的大学，简直完美，在专科同学都在为找工作发愁时，我却手握录取通知书每天喜气洋洋的做着我这迟到了三年的完美大学梦，那个金灿灿的盛夏，没有压力，没有遗憾，有的只是莫可名状的喜悦与自豪。
8月底，我正式步入了k大，我以为《流星花园》的剧情即将在我身上上演，我以为我会在这所美丽的校园里邂逅一个干净帅气的男孩然后开始我浪漫的初恋，我以为我会通过学生会的层层选拔成为骨干，我天真幼稚的以为了好多事，然而就在开学后的一个月我发现那些“我以为”也只能是以为了（其中种种说来话长以后慢说），总之这一次的愤怒比在大专时更深了，确切的说不是愤怒而是迷茫与抑郁，不巧的是，当时又结交了一个人生观有些灰暗的朋友，在他灰暗人生观的影响下，我不断的扩大着自己的抑郁，觉得前途无望，我不断的思考着人生的意义和自我的价值，终究思考不出个答案。现在想想真是可笑，想起当初自己幼稚的自怨自艾的样子，不免自己都心生尴尬，那个自以为是而又幼稚的丫头啊，真是可笑。。。。
本科的学业一共两年，我用了一年半的时间经历了初恋，经历了初恋的失意，经历了《甄嬛传》一般的各种明争暗斗，然后用了半年的时间做毕业设计，最后稀里糊涂的毕业了，只记得最后半年时心里天天计算着离开学校的时间，我觉得我讨厌学校生活，我想去社会历练一番，竟然比在专科时还想要逃离学校。
到了现在，我已经毕业3年了，这3年间我找到了一份薪资不高但相对稳定清闲的工作，我结婚了并且正在为孕育一个健康的小宝宝而做着准备，我的心智越发成熟，心态能够保持平和，不再愤怒，不再抑郁，尽管多少还是会感觉不甘，但我能够理智的分析出这不甘心的原因并且开始慢慢的尝试改变与弥补，我觉得我是无比幸福的。
时光匆匆，就在写这篇文章的时候，回顾过去尤其是专科的3年，就像是一场梦，想来那时充满了不甘与愤怒的我，却是到目前为止这8年来最最努力的我，为了那个接本的目标可以在图书馆坐上一天都丝毫不会倦怠，为了考英语四六级将单词书硬生生的背了四五遍，为了参加英语演讲比赛天天晚自习后躲到教学楼9层的厕所外对着镜子练习发音，口型与仪态，那里空无一人，心中真是害怕，但为了能拿个好成绩一直撑着胆子不断练习。。。。整个专科阶段就像在闭关修炼一样等待着目标达成一鸣惊人的那一刻，每天过的忙碌而充实，曾经那样令我生厌充满了挫败感的地方，竟是我这几年间最单纯、最努力的几年。
相反的，那令我无限向往的本科，我自认为大学开始的地方却让我吃了不少苦头，我在那样美丽的学校里不曾努力学习，不曾好好的规划未来，只想着如何应对期末考，如何在那许多“精于算计”的人之间不受伤害，最后想要逃离，又是多么大的讽刺啊。我记得我曾经无数次的抱怨身边的一切，觉得身处这样一群“精于算计”的人之间真是倒霉到了极点，叫苦不跌。但也是在这样的环境中我学会了慢慢的反思，慢慢的改进，一开始只是为了少受伤害但渐渐的我养成了反思的习惯，竟也发现了性格和处事态度中的很多不足，这是我过去20多年中从未意识到的，我开始站在更高的角度去看待从前的自己：原来很多时候，只是我自己过于幼稚与莽撞，过于武断与浮躁，那些所谓的“精于算计”排除一部分人现在想来确实是该敬而远之的，而另外一些人却是明显情商高于我几个level，以当时我的情商是无法理解与企及的，现在想起来都不免有些汗颜。
前些日子和我妈聊天，我妈突然严肃的问道：“你还真是奇怪，小时候的性格很像我有些急躁还很敏感，现在却沉稳与淡定了很多，是跟谁学的？”我想了想，要说真正的改变还要感谢k大的这段求学经历，正是在这里我摆脱了许多幼稚的想法开始慢慢的趋于成熟，是k大让我成长教我成熟，并且学会了反思。现在，时常反思已经成为了我的习惯，这对我大有裨益。
现在的我，每当提起大学生活总是充满了无限的感激与留恋，在那5年中我明白了什么是感恩：并非原先时常挂在嘴边来体现自己高贵的情怀，现在却转化为了我的一种生活态度，是对生命中出现的哪怕一点点的善意的领会与感激，这一点一滴的善意与感动慢慢的构筑起我内心无限的柔情和对周围人的爱，这让我变得更加温柔，更加阳光，更加淡然，更加坚忍。
走在曾经美丽的校园，沐浴着温暖的春光，顿觉无比的幸福，突然觉得其实每一段时光都值得感恩，好好的活在当下，享受生命中正在经历的一切，其中的酸甜苦辣正因为我们经历过了，才变得越发的珍贵与值得回味，那些曾经我们觉得难熬的想要逃离的，其实也只是特定时间段的感受，等到时过境迁你也许会发现正是因为经历了那段时光才使我们变得更加美好。
