01.特别容易“炸毛”，是因为无法察觉

闺蜜沐沐曾开玩笑嘲笑我：你表面脾气挺好，但其实却像个定时炸弹，特别容易炸毛，还不自知。

那时对她的这一说法，我心里只认可前半句，后半句却特别不认同。

但这几天发生的一件小事，让我重新认识了自己，经过是这样的：

昨天上班，一个男同事让我给他发一些电子版的资料。

我仔细一看，这些资料我近期已经在工作群发了两次。

而且当时还@所有人，让大家都存一份，免得需要的时候找不到。

显然那两次他都没保存。

这时，我心里已经有些情绪，就回复他：这些资料我近期已经在群里发过，你找一下吧。

这个男同事秒回：哪个群啊？

我有些无语，想着他一定是懒得翻聊天记录，就没再回复他的信息，希望他能自行领悟。

谁知，过了一会，他竟然不知趣地跑到我跟前，可怜巴巴地哀求道：我真的找不到了，就再给我发一份吧？

听着他略带撒娇的语气，我不仅没有心软，反而一下子炸毛了:

“你不要挑战我的忍耐力，我在群里都发过两次了，自己去找吧！”

他大概是没想到为这点事竟能把我惹毛，发这么大的脾气，灰溜溜地回去了。

结果，后来那天我们俩迎面再碰到的时候，他都是躲着我走，看见我就好像见到了老虎一般。

说实话，本来我还很得意，觉得借这个机会可以让他好好长长记性，养成良好的工作习惯。

可是发现他竟然绕着我走路了，我又忍不住反思自己：这件看似不起眼的小事，为什么我会如此生气？

什么时候我也变成了一个情绪不稳定的人了，太可怕了。

为什么以前遇到类似的情况，能一直理直气壮地认为是别人的错误，却意识不到自己的问题？

02.大部分人本质上都活在过去

鸡汤中说：大部分人都活在过去，活在过去的经验中。

用心理学来解释，是说一个人即便长大后，依然会用童年时期学会的和世界相处方式，对待这个世界。

具体到我为什么会很容易“炸毛”这件事，可以理解为构建关系的方式也遵循这样的道理。

心理学认为，我们在童年时期学会的，

如何和重要他人构建关系的模式，往往会影响我们的一生，成为和他人相处的模板。

重要他人一般是指父母。

也就是说，我们在童年时期怎么和我们的父母相处、互动，长大后和他人相处不经意间也是如此。

比如说，我的父母和中国绝大多数家长一样，小时候对我采用的是打压式教育。

他们常常批评我这做的不够好，那还有待努力，犯错后我常常被贬低的一无是处，

基本上听不到什么表扬和赞赏的话。

这导致了我内心极度自卑，长大后依然如此。

记得刚上小学，学习十以内加减法的时候，我学的特别费劲。

整天掰着十个指头数来数去，却总也算不清，为此我妈特别郁闷。

要知道当年她的数理化成绩年年都保持在班级前几名，而如今自己的闺女竟然连十以内加减法都学不会。

她内心的挫败感就此产生，还很强烈。

我妈常常崩溃地感慨：我闺女实在是太笨了，怎么一点也没遗传到我的好基因呢？

看着她失望的眼神，落寞的表情，小小年纪的我也开始自卑起来，内心总是暗示自己：我天生就是比别人笨。

后来，学习过程中无论学什么，我还是学的比较慢，成绩也始终处于中等水平。

我妈大概还是不愿意接受这个现实，于是慢慢开始给我讲笨鸟先飞的故事，希望我能明白些什么。

听的多了，我有天突然明白了自己其实就是故事中的那只“笨鸟”，

也理解了我妈的“良苦用心”：只有比别人更努力，才能赶上别人。

开家长会时，老师对我妈说：这孩子不聪明，不过挺努力。

我妈顺势回应道：嗯，就是，我闺女从小就笨，老师您多费心了。

就这样，无论是学习中还是生活上出现的问题，我妈都能归结到这个结论上，我也都全盘接受认可了。

可以看出，我和父母之间的互动模式是：贬低——接受。

这也决定了我在和他人建立关系时，仍旧会按照这个模板进行。

也就是说，我对自己及他人表现出“笨”的行为，是极为反感和厌恶的；

所以，当那位男同事表现得可怜巴巴，再次向我要资料。

我的内心深处会自然把他的这种行为归到“笨”的范围，而且超级不耐烦，忍不住发脾气。

其实我只是完全复制了我妈当年，看到笨笨的我没做好事情的反应和处理方式。

而且我并没有觉得这有什么不妥，直到看到他已经有点怕我，

连走路都绕着我的时候，才意识到自己做的也不对，处理方式欠妥。

那么问题来了，为什么找到了问题的根源，我还是很容易“炸毛”，一点就着，还难以改变呢？

03.我们的行为究竟是被什么所操控？

想要回答这一问题，就得先明白另外一个问题：

我们的很多行为，是受潜意识控制还是意识控制？

曾经我也坚定不移地认为是后者，但现在我逐渐意识到实际上是前者。

先别急着否定，看看以下场景你就明白了。

有段时间，我在准备职称考试，因为平时工作比较忙没时间看书，所以一般会在周末抽出整块的时间学习。

想象中的自己是这样的：

安安静静地坐在书桌前，埋头看书，认真思考、做笔记，一上午的时间能看个几十页不成问题。

但实际上当我真正坐那开始看书时，却是这样的：

一会想喝水，一会忍不住刷下朋友圈，一会又感觉饿了想吃点零食。

一个小时过去了，感觉需要休息一下，于是打开了电视，还安慰自己说:

学习这件事本来就很费脑子，放松一下才能提高效率。

就这样，躺在沙发上边吃着薯片边看着搞笑综艺，再也没回到书桌前，

心里想的是：离考试的时间还早，慢慢来吧。

相信你也有过这样的经历吧？无数次在心里告诫自己：不能这么懒下去了，否则考试准没戏。

然而身体却很诚实，一次次背叛你的主观意识。

说白了就是，你的潜意识根本就不想坐那学习。

拿我自己来说，那些备考的书实在太枯燥了，有很多专有名词都看不懂。

最重要的是我内心根本就不喜欢这个专业，更不想通过考试证明自己的实力，

所以在我的潜意识中，对这件事一开始就是排斥和抗拒的。

即使是意识层面强迫自己坐到那，潜意识的想法依然会蹦出来，向真实的我发出各种指令，以示抗议。

比如我一会去倒个水喝，一会去拿个零食吃，这些行为都是受潜意识的指挥，而我却浑然不知，察觉不到。

这时的我就像是一个遥控玩具，被遥控器按到哪个键，就会执行哪种操作。

还拿我向同事发脾气自的例子来说，我的意识层面中，知道工作中要和他人友好相处，形成良好同事关系。

这是社会秩序，即老师、家长向我们灌输的人人要遵守的社会规则。

我在通常情况下，会完全去遵守和执行这个规则，毕竟和同事搞不好关系，对自己也没什么好处。

但是那个男同事的行为，却激怒了我，

是因为他的做法唤醒我，让我再次回到了童年我自己做不好某件事的场景，打开了情绪开关。

在潜意识中会不自觉地把自己“笨”的行为投射到他的身上，行为这时已不受意识的控制。

表面上看是对他发火，其实是对自己的愤怒，讨厌这样的自己。

04.如何开启新的良性模式

那么，既然潜意识是深入骨髓的想法和模式，

要如何做才能让自己摆脱过去对我们的影响，让自己变得更好呢？

首先，要学会接纳不完美的自己。

就如同有人所说，凡是你在意的，越能伤害到你；凡是你不在意的，越无法伤害到你。

如果你像我一样有过自卑的经历，可以这样重新看待这个问题：

每个人就好像一种花，花期不同，开放的时间自然不一样。

虽然每种花的形态、颜色各异，但各有各的美。

根本没必要用同一种美的标准，来要求和看待别的花朵，

百花齐放百家争鸣才是符合自然规律的生态环境。

当你能够用上帝视角看待自己的心结时，就能接纳不完美的自己，是和过去的自己握手言和。

其次，要不断察觉哪些想法是自己的主观意识，哪些是潜意识。

主观意识一般是我们受道德、规则及法律约束的想法，

但深藏在潜意识中的想法，却往往是我们的真实想法。

这个练习有助于了解自己内心真实的想法，而非别人眼中期待的自己。

而且我们也能从潜意识中找到过去对我们现在的影响，理解自己如今的问题和童年经历的联系。

再次，当潜意识不知觉控制自身的行动，用意识唤醒潜意识并及时制止。

比方说，当他人说的一句话激起你的愤怒，你特别想发火。

但这时你已经意识到这是潜意识的想法，先告诉自己，自己之所以这么生气。

不是因为他的这句话，而是这句话让你自动开启了童年的某个情景下，构建关系模式的开关。

如果冲着对方发火，不过是讨厌这种关系模式。

也就是练习用意识控制潜意识，不断纠正我们的反应和行为模式，最终彻底摆脱曾经的不良模式，开启新的良性模式。