考研那段时间经常感觉很难，日子很难，考研的路程很难，每天那么辛劳很累，要考的学校很难，想闯荡的天下很难。

可几次想让自己哭出来，发泄一下，怎么也滴不出一滴泪。

也许是独处的时间久了，也许是空下来的时间多了，实习开始第二天崩溃大哭之后，现在一用情，轻易就能流下眼泪。

今天起床后是想发奋写一天论文的，可粗心的自己忘带电脑充电器，租的民宿里没有一张可以舒适写作学习的桌子，一天的好心情与动力被这些琐事儿打搅了。上午跪在地下学了半小时，实在觉得太委屈。想起来在巴亚的日子，那张黑色的桌子那张绿色的沙发是我伏案读书的佳地，晒着太阳，看着窗外河流缓缓流淌，小鸭子们懒洋洋的在水上浮游，窗门口的柳条徐徐随风飘荡，一切是那么舒适。吃过午饭我就背上书包去图书馆或者charger/sesentta/campo grande，一人静享一下午或和小伙伴们约好了去学习或者吃饭聊天玩闹。

一切都那么妥当，那么舒适。

大概在巴亚花费了近几年所有的运气吧，那样的经历只让我拥有一次，那样的安逸我只配拥有一次。

歌单的音乐循环到了在巴亚很喜欢的一首李斯特的曲子，那时我还坐在家附近公园的长椅上幻想着陪自己自己的阿玖，烟囱冒烟的小屋和午后夏日的温暖。

第一周的实习，认识到了自己对仅限于办公室工作的感觉除了无聊还是无聊，如果不是在一起翻译，我们几个实习的小伙伴恐怕是都不会说几句话。认识了多多这个男孩子，几晚连续在梦境里再次回味他的温柔和气质。总觉得冥冥之中他和我很相像，经常有某种共识，从他的文字里读出的也是一种特别默契的味道。但他是没改变过的我，是我心中最纯净的呈现，是我心中最纯洁温柔的地带。是我心中的白月光了。 昨天见了他的男朋友，真的生出一种由衷的祝福，优秀的人的人生一定是不同的啊，如果他没有男友一个人孤僻像我如此般无趣，那真的是太可惜了。上帝在这方面公平的，祂会给我们抒写属于我们的故事。 

之前考研在图书馆冻得瑟瑟发抖都熬过来了，现在算什么呢，房间温暖明亮，不过是桌子还有其他一些稍加的不便，没什么的，都不算事儿！总能被多多的文字治愈的原因，大概是因为和我内心的想法太契合了，而我更加喜欢他的表达，更加喜欢他的抒发。

很希望多多的守护天使是我，不管怎样，我都会准备一份礼物给他。可能我们的友情期限过了这个实习期就终止了，我也要争取每一次机会。像之前对andy，对satomi，对jin，对lámpara, 对H.

再从学习上来复盘一下吧

和小伙伴们一起翻译文件中的确学到了不少表达，不少词汇，他们真的很厉害，老师教的认真负责，学生学的用心努力，很多用法词汇都是我的盲点，他们都了如指掌。有过自卑，但更多的是觉得自己很了不起。写到这里终于觉得自己不那么妄自菲薄了。两个大学水平相差很大，他们有老师的督促指导，而我仅仅是自己自学，并不觉得我的水平和他们差了很大一截。差的是一小截，可以赶上可以达到的那一截。感谢自己去年近4个月考研的努力，那段时间的提高绝对是不容小觑的。更加感谢自己不放弃自己的大学生活，尽自己一己之力让自己不懈努力。

我还是要抓重英语学习的啊，不能忘记了英语仍然是世界上最重要的语言之一。可以从雅思/托福入手。西语学习要更加向着专业化前进，要适量的准备复试，初试成绩还没出来前，心里的那束光不能就那么灭掉了的！

觉得自己都变温柔了，之前在巴亚遇到的H和其他伙伴大都是热情火热直来直往，自己的那面是活的最开心痛快的。可这面温柔的自己是最舒适长远的。毕竟能遇到巴亚那群朋友真的是太少见了。

经常认不清自己，不知道哪个是自己，寻不到自己。

我是温柔体贴的，还是开放直爽的，还是无畏敢闯的，还是弱小无知的，还是好强争霸的。

抑或都是，

抑或都不是。