--怎么写都有遗憾，那就把写出来的发出来吧……

没写出来时，我认为成就的每一件事情才是见证，写了之后，我才发现信仰和生活从来都没分开过。

祂原来一直在带领

祂原来可以如此带领

--怀孕

我的整个孕期，都是浑身无力，手指都不想动弹，话都说不动。我一直期待别人口中舒服的5,6月份，依然没改善，直到我37周产检结束，身心突然就不累了，有劲了，可是肚子大了，进入待产阶段了，所以于我而言，整个孕期真的只干了怀孕一件事情。

朋友跟我说，祂很恩待你，37周后你精神好了，可以多走走，利于生产，事实是我也是7.8斤的顺产，生的还挺快，早上吃完早饭打的催产素，下午4点前就生了。

唯一的大事是产后大出血，还是在1个小时后才发现的，经历了惊心动魄的抢救，模模糊糊好像有三个医生，护士都有4,5个，印象里，我的产房里很多人。医生一直在跟我说话，还让我当时产生了不好意思，太麻烦医生的心理状态，医生说，她好不容易养好的手臂，今天刚来上班，就遇到我了，她说幸亏你遇见我了。我当时被她说的不好意思，强撑着很慵懒的意识，绞尽脑汁，发挥我生涩的社交技能，勉强展露笑脸说，真是太感谢了，我真是太幸运了。

那个时候没觉得严重，还觉得医生就是这工作，你跟我说这话干什么。直到我出院拿到了病例，我看到出血量的时候，我才明白，当时还真是挺险的，医生跟我说那些话，大概是要激发我的意识，他跟我说她抢救别人时，那个人出血两千，差点没命，也是要我自己提起求生的意志。祂的恩典，有惊无险。

唯一遗憾的是，我打完无痛后，先生进来了。他没有看到我因宫缩疼的在产房里忍不住喊叫，在床上翻来翻去，还要分心不能压到肚子。他对生孩子的印象就是不疼，很容易，即便他亲历了我的抢救，他也只是说，我也准备好了随时签字，医学这么发达，怎么会有事。好吧，就因为他这个态度让我每次想起了都后悔为啥不能在坚持1分钟在打无痛呢……

第二次经历生命的顽强，宝宝出来后，医生包好放在我胸前，他静静地在我胸前爬着，闭着眼睛，我觉得他很美，后来抢救我的过程中，他被放在产房的角落的秤上。别人抢救我，而我担心他，期间两次，我跟先生说，你去看看娃咋样，先生都说他很好，睡着了。写到这里的时候，我联想到，我的书宝，睡觉时，讨厌人抱着哄，都是自己自主入睡，是不是跟刚出生就被一个人放在一边几个小时有关呢！

--在医学上，你什么都不算，但是我永远记得你

有第二次，那就有第一次，第一次是什么时候呢？如今我终于可以坦然的聊聊第一次了。那是一个备受期待的受精卵，可惜没有着床成功。在他努力着床的3天时间里，我清楚的感受着他在我子宫里到处蹦哒一刻都不停止的寻找着着床点，甚至在他失败的那一刻，我很清晰的感受到了，他自身发出的感叹，他已经尽了全力了……，而他从我身体里的离开，就如同瀑布的水，无重量却有力量，飞流直下终在我心理砸出了来过的痕迹。那个时候，我一直伤心怀孕失败，却也震撼于生命真的很顽强。以至于时光匆匆，我忘记了怀孕失败带来的痛苦和伤心，却仍然清晰的记得他的顽强。

--月子里

妈妈的情绪别扭，姥姥怕妈妈疼，爸爸装不懂，啥也不管，奶奶图省事，在这样的情况下，我的书宝最终奶粉喂养。

在情感，和身份的快速转变中，我压根就没转变好情绪和心理。那个时候，我寄希望于我妈妈和先生。我和妈妈的关系因为我怀孕才变的温和，彼此试探对方接受的底线，还没学会好的事情要好好说话，甚至在此期间我们还吵过架，在这样的状况下，妈妈没太敢多说什么。先生，在我出院后，就去忙工作了，那个时候我还没有做妈妈的自觉，在给喂奶和不喂奶中左右徘徊，甚至不想夜晚起来几次吸奶，在母爱不多的情况下，在没人给我做疏导的情况下，我的孩子最终变成了奶粉喂养。直到一个半月后，我看到了一本书，里面完整的讲了妈妈和孩子彼此从身心上的认同过程，我才理顺了思想，我决定给我的孩子喂奶，可惜书宝已经习惯了奶嘴，我抱成喂奶的姿势，他就哭。娃爸和娃奶因着心疼孩子哭，很坚决的不给孩子吃母乳，我没有坚持。我这么说并不是逃避自己的责任，我比任何人都明白，我的孩子我做主，为母则刚。但是当时刚进入光明中的我，还没有学会对遇见的事，做出反应和处理，都欣喜顺从的接受。母爱也没有很多。我需要一个人温柔坚定很正式的跟我讲，我们有孩子了，我们要不要给孩子喝母乳，我等了一个半月也没有等到先生来疏导我的情感，因此我的整个月子过的并不好。这一个半月的失望一如我等了7年的期待希望他能带给我改变一样让我失望。在这个过程中，我终于明白了，没人承接自己的情绪，亲近的人也不能；也明白了没人是另一个肚子里的蛔虫。好吧，这是我对人性客观的理解，基于此，我要改变我的生活现状。说出来是我对现状做出的改变，可惜到现在我的先生似乎都没有领悟，我不知道他真的没懂，还是故意装不懂， 我已不想计较，活好自己就行，做一个快乐的妈妈就行。书宝，妈妈很抱歉，在等待的日子，我DG祂，祂给我的启示明明白白，母乳喂养。宝贝，妈妈真的很亏欠，亏欠你，亏欠祂。愿你在今后的每一天都生活在祂的眼目中，不要指望人做出改变，要让自己的眼睛定睛在祂的身上。

--婆媳矛盾

出月子了，我婆婆来了。解决了给娃喝奶的问题，婆媳矛盾也来了。两个隔了1400公里的地方，地域和文化的差异，生活习惯和语言的差异，加上先生的不作为，我与婆婆矛盾加深，吵了两架，在一个家里，非必要不说话。我妈刚走，刚出月子的我跟婆婆说我想吃豆皮包蔬菜，婆婆直接拒绝了，她跟我说你想吃啥你自己做点，我们两个就吃这个。那一刻，我羞耻和尴尬，很怂的快速逃离了现场，只匆匆留下了你们做啥我吃啥。书宝，有一天你看到妈妈写的这段文字的时候，你一定心理有疑惑，为啥自己不能做，非得让奶奶做。这是一个好问题，为了母子关系和睦，妈妈写下答案：妈妈在怀上你的时候，腿就不能久站，走路，超过5分钟，腿就很疼，因为这个原因，在孕期，爸爸做过饭，姥姥做过饭，妈妈还请了一个阿姨做饭。而做完月子也没改善，写下这段文字时，你15个月了，妈妈的腿，还是没有好转，这意味着妈妈不能锻炼，不能再厨房里给你做好吃的。宝贝，妈妈看着你吃着单调得几种辅食，很馋大人的饭菜时，我心理真的很是亏欠，你长在我身边，似乎又不在我身边。话题转回来，我不满婆婆的做法，婆婆也跟别人说我啥也不管，在加上，吵架时，先生没有站在我这边，那时候只想离婚。书宝妈妈跟你解释下，不是妈妈不想给你一个完整的家庭，而是从黑暗中来的妈妈比大多数人懂得，快乐的母亲，是孩子最好的生活环境，而离婚是妈妈挣脱不快乐家庭生活的方向。

直到有一天，难过的妈妈，抱着你，唱着sg，唱到szj的爱时，sl感动，我用szj的爱废掉了代代冤仇，我用szj的爱缩短了人和人之间的距离，我没有要你脚步踏上重重山，也没有要你手儿敲开扇扇门，而这个人她和你住在一个家里，住在你的隔壁，你都不愿意。妈妈一下子心理明白了两件事情，jdt的责任，我们要向无关的人传fy，更要向家里的人传fy，在相处上，陌生人都能试着好好相处，更何况是祂给我们挑选的家庭呢。书宝，人生路漫漫，人性多复杂，你要让祂做你的Z，你能避过很多的坑，减少很多的危害和被害，用有限的生命做比较多有意义的事情。

--书宝出生后第一个年在我家里过

儿子睡在我的旁边，床单，杯子乱七八糟的堆在床上，地上散落了一地孩子的玩具和书本，很乱，本因该让人心情不好，可是在这样乱的环境下，空间里却飘飞着粉色的花瓣，最神奇的是这是夜晚，可是却阳光灿烂，光亮甚至清晰的照出了空气里的尘土，极剧浪漫和舒服，在这样的环境里灰尘也变的美丽温暖起来。看着眼前的暖景，心里不由自主的显示出一句话，生活极具烦恼，但任不失温暖和浪漫。然后我醒了，心里非常的舒服，很是感恩，因为我知道这是祂的带领，第一次以我为主导的家庭成员都聚在我家里一起过年，各种差异，鸡毛蒜皮，互看不惯，以我的性格，一定会爆发冲突，所以祂如此的爱我，于这些事情发生之前告诉我这些道理。事实是靠着祂让我看见的异像，安稳的过完了年，送走了公公婆婆。中间当然有问题，因着先生的不作为，我都买了回家里的票了，想到了祂的启示，最终退了。看，祂是如此的爱我，以如此直接的方式教导我，学会建立自己的家庭。

以上写于2023年8月

--有孩子后的二人世界

在没有孩子打扰的家庭生活中，我尽情感受着属于一个正常人的经历和喜怒哀乐，也学习着生活中必备技能。当我越来越好的时候，我对先生的行事风格越来越不满。经历了吵架，不想说话，厌烦，也经历了心理上离婚，放弃，丧夫，绝望，不知所措后。S悄然来到，我在每天的DG中，经历了不愿意为他DG,在DG中述说他的事情会动怒，到S让我看见他被很多线条缠绕，在这个画面中终于看到问题的根源，这都不由他。也想到，我如今看他不满，但是我必须承认，那些年我在黑暗中征战时，他确是唯一的陪伴，我向黑暗扔去的刀，很多次也伤到了他。在S的眼中，他就是最合适的伴侣，同路人。我妥协的，不纠结的，维护的都是S给我的产业。

--结语

现在是我们的第二个家庭节期，回看这一路的状态，确实也没有什么大问题，没必要纠着不放，每个人都是自己生活主场的主角，没必要让别人在我的主场里妥协。

Alice在给我DG时说“把我心中的‘我的’拿掉”。听到这句话，我意识到我太沉浸在自己的感受中了，看不到别人的需要和付出。

那么

以后

愿我以谦卑顺服的心态走向未得之地。