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大家暗地里叫他“老好人”。

他在公司虽然是个小领导，可遇到难搞的活、难缠的客户，大家很自然的扔给他。

老好人在工作如此，在生活更不例外。

有一次，一个十来年不联系的小学同学，找上他，问他借钱，说家里如何如何困难，现在急需一笔钱做盖房子。他想拒绝，但转念一想从小玩得这么好，不借他好象不合适。

回来跟媳妇说时，媳妇彻底发飚了：你借钱不看对象，你不见你那同学整天游手好闲，只知道麻将。这钱借出去指定要不回来了。

老好人如约借钱给这同学后，就彻底地消失般。当初说好半年后还，当老好人辗转找到时，这同学竟然反脸：同学一场，你也不差这点钱，就这么怕我不还么？

老好人当场气绝，想想自己不顾媳妇反对，却这样不落好。

我们常常宁愿逼死自己也不敢拒绝别人，我们天生对人际关系有种不安全感，生怕拒绝别人就被割席，被抛弃，被讨厌。

我们天真的以为，帮了别人，满足了别人的需求，就完成了我们是否被他人喜欢的指标。为了这个指标，我们忍痛答应，就算委屈得千苍百孔也在所不惜。

2

在人际关系上，我也曾是个打肿脸充胖子也要答应别人请求的人， 如果不答应人家就非常过意不去，我想这就是所谓的易内疚体质患者。

记得第一次去香港，当时只是去一天，就想去逛一逛街，可没曾想有个同事知道后，列了一个长长的清单给我。

本来是因为对那不熟，我不太确定能不能买到他们想要的东西。

可碍于情面，我也不忍心拒绝，于是口是心非地答应这同事的要求。

当后来没想到的是，因为当时香港奶粉限购，一个人只能带两桶，于是我只好委托另外一个同行的朋友一起排队买够4桶奶粉，排了足足一个多小时。

有不少药品、护肤品也是穿行了多个药店、屈臣氏才买齐。当我们拎着那沉重的奶粉，想在香港尝尝街边小吃，那场景别提有多尴尬。

逛了三小时不到，我们不堪重负，已经没有太大兴致再继续逛，只好找个咖啡店等返程车辆。

当我以为会得到对方哪怕一句感谢时，后来他才说，我在那家店买贵了，在哪哪哪更便宜。 我这个价相当于当地城市的价格。

这真是痛心的悔：早知今日，何必当初。

要是我坦诚地对他说，我第一次去，地方不熟，只是随便逛逛，那我会不会玩得更开心。

后来才逐渐明白，拒绝别人是每个成人的人生必备课。

我们不敢拒绝别人的真正原因，在于我们自身内心的恐惧。我们夸大了拒绝别人产生的影响，我们害怕被孤立，害怕别人讨厌。于是易内疚体质常病常犯。

3

有一期《奇葩说》讨论要不要结婚仪式时，蔡康永语出惊人地说：“我自己可以有婚礼，但我不想参加别人的婚礼，自从离开康熙后我就拒绝参加任何婚礼了。”

厉害了我的康永哥，难道他不怕朋友们跟他绝交？

他解释说，主持康熙时每年都会接到上百个婚礼邀请，且每次会被请上台发言。

讲的多了，他觉得自己每场讲话都是复制前一场的内容，连自己都觉得虚伪、走过场，做着无聊的单曲循环，于是果断拒绝参加任何人的婚礼。

那些内心强大的人总是懂得拒绝做自己不喜欢、不愿意做的事。他们明白自己想要什么不要什么。真心佩服他们能服从于自己内心，不被他人的意志所绑架。

那些懂得拒绝的人，才能让别人看到你的原则和底线，也才能让自己从人情世故中得到真正解脱。

4

所谓的好人缘不是建立在你的无原则的给予上，“人善被人欺，马善被人骑”。

你的软弱到头来并不会给你换来多少尊重和利好，相反会被别人廉价利用，到头来反而“好心没好报”。

学会拒绝是生活中的大学问，也是一种智慧。

1）拒绝他人前，可自揭其短

如果有人找你帮忙，你可以利用这个技巧。比如有一次有个朋友周末找我做图，其实我已经不做设计很多年，这突然找我弄，一来手生，二来时间也不允许。于是我说，你知道你向来周末我都特别没状态，老板找我加班，我都通常能推则推。这么多年没做过设计，就我这记忆力及手笨样，怕是做不出你们公司这么高水准的要求。

2）复读机法

在你实在不想答应别人不请之请时，把自己暂时当作复读机，重复对方话语。比如对方说，明天有亲戚从老家来，东西多，想让你帮忙一下接人。你可以说，亲戚从这么远来，挺辛苦，东西又多，没个专车接送还真是辛苦，但我明天也刚好外出，要不想想其它办法？

3）转移法

如果有人找你帮忙，你可以先明确表示自己其实也想帮你，但苦于自己当前的困难，确实没办法 。比如有人想找你借钱，你可以说，你的忙我很想帮，可是你清楚我的钱大都投在股市里，现在这个行情如果出来的话，真的血本无归。对方听了也不好意思再继续问你借了。

4）推托法

有不少要求，你防不胜防。你答应吧，觉得自己不情愿，答应吧，你总是为面子觉得过意不去。这时，你不防把责任推到你老公或家人身上。比如让你周末帮忙搬家，你可以说，难得你搬家一次，我挺想帮你的。但我得问问周末老公加不加班，家里宝宝没人带，或者说上个月就约好去XX。

当然，拒绝的小技巧不是让我们推拖帮助别人的机会。一些在能力范围内，对你是举手之劳，确是情理之中的，该帮还是得帮。

但我们不是滥做老好人，通过委屈自己，满足别人需求，只有低自尊的人需要通过讨好似的助人来体现自己的价值。

别人对你的尊重从来不是因为你的顺从。这个顺从只会让一些人利用，让你越陷越深。

真正的强者，都是通过适当的拒绝来体现自己的价值。你把原则与底线摆在那，那些人自然不会骚扰你。即使有不识相的，你也能 say sorry了。

不迁就，不讨好，不卑不亢，这才是最好的自己。愿你成为这样的自己：从不随意讨好这个世界，但却懂得时时讨好自己。

参考书目：《取悦症》 ［美］哈丽雅特·布莱克