那是一个冬日，我的父亲永远的离开了我们，那几天天气也是异常的压抑，白天飘着雪花，说起来那几年，我还从没有见过那么大的雪，像鹅毛一样，我接在手中，很凉，透彻心底。
我父亲说：“真想见到阳光，这都多少天了，天一直阴着，没有这病也闷的心慌。”
我爸是肝癌晚期，有腹水，下肢水肿，只能在医院里默默的等待着死神夺去他的生命。
我从来不知道生命的挣扎的，曾经在电视上见过的人的死亡也仅仅是一个生命的逝去，因为他和我没有任何的关系，我没有理由去为了他人的死去而感到难过的。可是现在轮到我了，让我体验到老天的残忍。
有一天是我照顾他，他在熟睡，我看着他曾经健壮的身子，如今枯瘦如柴，心如刀割。他时常感到胸闷，是因为腹积水太严重，腹水挤压到了胸腔，就连说话都无法发出大声音。
中间他醒来一次，想要上厕所，我扶着他，就那样的坐在我妈买给他的椅子式的便池里，他迷糊着双眼，对我笑了笑，他对我说：“没事，不就是身体里面长了个瘤子，我一定会好的。”
他还是笑着对我讲的，仿佛真的和以前一样，可以为我做一切，可以在下着大雨的夜里，为我送来一把伞。而我记得我当时的动作，我当时觉得我的父亲太low了，就和同学先走了，把他一个人留在湿冷的夜里，孤零零的看着我离开。
我们没敢告诉他，他的病情已经是晚期了，只能一步步的离开我们，他是那样的怀着希望。有一次，我妈看到我爸在玩手机，她就看了一眼内容，发现他在查如何利尿，他已经严重到快要尿不出的地步了，每天都打着利尿针。
我妈看到这一幕，差点当着我爸的面哭出声来，她飞速地夺过我爸的手机。
其实得知我爸得了肝癌只有一个星期，我是刚从大学赶回来，我总共就照顾了我爸一个周，他就永远的离开了我们。
我回来的时候，因为害怕我爸突然离去，我是坐了飞机回来的，这是我爸所没有坐过的。
我告诉我爸我如何坐飞机，在飞机上有什么感觉的时候，我爸眼睛很空洞，不知道在想什么，他是否在想他也想坐一下感受一下在天空之中的感觉，我是永远的知不道了。
我只知道我对不起他，也无法在用将来的时间来报答他了。
人是否都是在没有退路的时候才会想起曾经为什么没有做好这一件事？
子欲养，而亲不待！
事情发生的太过突然，我回家之前还好好的，在晚上被老妈的电话惊醒，我知道，发生了什么事情。
我妈讲：“你快来，你爸快不行了。”
然后就是一阵的哭声。
我来到了医院，我爸已经在重症监护室，我妈说，他进重症监护室之前说了一句话：“我死不要让我闷死。”
似乎是向老天的不公，对老天的挑战，他要反抗这个世界，在临死之前做一件自己能做的事情。
可这也没能让我爸如愿，他是因为缺氧陷入深度昏迷的，我不知道是否还要感谢老天爷，他是让我爸无痛苦走的。医生告诉我，陷入深度昏迷的患者是感觉不到痛苦的。
经历了一些琐碎的事情，然后就是埋葬，是我亲自送我爸下的墓地，我默默的看着墓被封上，然后我抱着我爸的照片随着亲戚们离去，中间我回了一下头，好像我爸就孤零零的站在那里，向我招手。
他的样子永远的停留在了这个年纪，不会变老，永远的年轻，永远的是照片上笑着的样子。
岁月太漫长，如今少了您一人，世界又怎么会再次的美好。
人世太残酷，你一定去了天堂，让你儿子替你承受这磨难。
愿您一路走好，天上有天父爱你。
