拒不道歉的小孩
最近发现4岁的儿子是个拒不道歉的孩子，“道歉是不对的！”“道歉是错的！”“我就不道歉！”在每次要求他道歉时他都会据理力争，并寻找对方的错误，并且认为是对方的错！
一场误会引发的混乱
第一次发现，4月初的某天，应他的要求，邀约了小伙伴一起玩耍。看着他满心期待地奔向我的学校，原以为他们两会拥有一段愉快的伙伴时光。然而，儿子因为小伙伴和他的观点不一致而发生了矛盾。在摆放玩具器材时，儿子说不能摆在蓝色上面（蓝色跑道），小伙伴认为他说的是不能摆蓝色的“石头”，于是说蓝色可以摆，哪里不行了。
或许是因为中午未睡午觉，儿子情绪突然异常激动，和小伙伴发生了争吵，并且开始破坏小伙伴搭好的过河石，不让小伙伴玩。更为不可思议的是，他拿起可以人的东西扔向小伙伴，小伙伴跑走，他就在后面追逐、扔他拿得动的东西。小伙伴比他大，虽然生气，但一路躲避。我试图控制住他，但此时小家伙似乎使出吃奶的劲儿，挣脱我的控制，继续追打。
最后小伙伴感到很委屈、很伤心。终于在我的干预下他停了下来，但他不让小伙伴参与自己正在玩耍的项目，也不准对方拿任何器材······当看到他平静下来之后，我试图引导他向小伙伴道歉，但他不肯。最后，我只能自己安慰小伙伴，感谢他对弟弟的包容！一次带着美好期待的约会在混乱中结束了。
你生气妈妈依旧爱你
作为妈妈，我需要让他为自己的行为负责，在回家的路上，我告诉他：哥哥因为他的追打感到很伤心！哥哥现在需要我们进行一个道歉。他告诉我：因为哥哥惹他了，他才去追打他的，所以不想道歉。
接着我分析了他眼中的“惹了他”，其实就是开始的观点不一致，我不再试图去说服他认同：“每个人都有自己观点和想法！”而是对他进行共情：哥哥没有赞同你说的蓝色不能摆，所以你感到生气！你感到生气妈妈依旧爱你！有的时候别人不赞同你的观点，可能是别人没有理解到你的意思，今天下午哥哥就没有明白你的意思。你可以再把你的想法和哥哥清楚地再说一次，这样他就知道你真正想说的是什么啦！
听到我说：“你生气了妈妈依旧爱你！”他慢慢平静下来，也认真地听我说为什么哥哥没有赞同他的观点。
看着不在激动的儿子，我问他：“哥哥今天下午伤心了，如果你能给他道歉他会感到很开心的！”“你想打电话跟他道歉还是发语音和他道歉？”他选择了发语音跟哥哥道歉：“X哥哥，对不起，下次我们一起好好玩，你别伤心了！”他发完语音之后，我及时赞扬他：你是一个负责任的、勇敢的孩子！
过了一会儿，哥哥发回了语音：“弟弟，没关系，我已经不伤心了，我们下次再一起玩！”听到哥哥的语音，他立刻开心的笑了。事实上，他内心还是在意这个玩伴的，道歉得到原谅，对他来说是一件值得高兴的事。
他被撞倒是因为他自己的错
昨天，带着他一起到爷爷奶奶那儿去，他和邻居的小朋友很快就熟络了，一起搭建、一起奔跑、一起打乒乓球（拍乒乓球）······玩得可嗨了
吃过中饭，俩小伙继续打乒乓球。突然，一阵哭声传进了我的耳朵里，我从里屋走出来，发现奶奶正在安慰邻居家的小朋友。原来是在玩的过程中儿子不小心，扬起乒乓拍打到了小伙伴的脸。
于是，我要求儿子道歉，他沉默地看着我不愿意道歉，然后自己藏到了里屋。我走进去要求他道歉，他说：“道歉是不对的！道歉是错误的！”最后，邻居家的小朋友回家了，情绪也平息了。由于不想引起更大的动静，我也没有再坚持要求他道歉，只告诉儿子：“你可以准备好的时候再向博哥哥道歉！”
小朋友的情绪来的快也褪得快，小伙伴之间的关系似乎经过时间便可以将不愉快忘掉。直到离开，他也没向小伙伴道歉。虽然，他们最终又在一起玩了，但不小心伤害到别人道歉是人际交往的礼仪，鉴于儿子不会道歉的实际，我和先生都认为需要和他聊一聊这个话题。
在回家的路上，我们和他谈起了这个话题。我对他说：“你下午不小心用乒乓拍碰到了哥哥的脸，你应该给他道歉！会道歉的孩子是勇敢的孩子！”
“我就不道歉！”“道歉是不对的！”
“如果你被其他人打了，你心情怎么样？”“不高兴！”“那你希望打到你的人给你道歉吗？”“嗯！”他点头表示希望。“所以被你不小心碰到的博哥哥也想要你给他道歉啊！”我们试图引导他换位思考，推己及人。然而……
“他被碰到是他自己的错！”“错的人才需要道歉！道歉的人不是勇敢的！”
听到这句是他自己的错，我内心有一点震惊：为什么受伤的人反而错了呢？我追问道：“你为什么觉得是他的错呢？”
“因为他自己不躲开啊！” “他可以自己躲开啊，他不躲开就是他自己的错啊！”
一瞬间我不懂这是什么神逻辑！背后真实的心理是：不愿意承认自己做错了事！令我奇怪的是，在生活中我并没有强调什么事是谁错了，他又是何时学会了害怕做错事的呢？有时他的什么事情没有做好、东西找不到，他会说：妈妈都怪你！“从别人身上找原因！”这种思维模式是从哪里学会的呢？这不得不让我反思。
先生听到儿子的观点，也深感困惑，“你这孩子怎么回事呢？不小心撞到人还有理！”······
自主决定，解决问题
“你是担心道歉了，爸爸妈妈会认为是你的错吗？”他沉默不语，这是默认！“宝宝，即使你做错了事，爸爸和妈妈依旧爱你！”“你还记得上次你和X哥哥道歉之后他就不伤心了？”他点点头。
“所以你的道歉对于博哥哥也很重要啊！你道歉可以安慰他，告诉他你是不小心的!”“当不小心伤害到别人，你又不愿意道歉，那么可能会失去一个朋友，也有可能被对方打！”我们试图让他明白“道歉”有多么重要。事实上他还不太明白可能导致的后果，因为他并没有经历过。
“但是我就是不喜欢道歉，我就不道歉！”他依旧坚持着自己的观点，先生已经有点着急了！
“我要自己决定，你不是说我可以自己决定吗？我决定不道歉！”先生试图继续讲道理：“妈妈已经和你讲了，不道歉可能会有两种结果······”此时的他哪里听得进什么道理，继续强调就要自己决定，并且一直保持据理力争的态度。
“自己决定”——我终于看到了一个突破口，“你当然可以自己决定，你可以决定你用什么方式去安慰对方，让对方感到开心一点！”“比如你可以道歉、可以给他吹一下碰到的地方、可以给他一个拥抱······”或许是因为都是我的建议，虽然情绪已经慢慢平静下来，但还是没有满足他想自主决定的愿望，因此他一一否决了我的提议，怎么破呢？
最后，我对他说：“那你自己想一个可以让博哥哥开心起来的办法！”
这次，他终于开始想起办法来：我先邀请他玩坐飞船去宇宙的游戏，再给他一个拥抱，和他道歉！
“嗯，我想如果你这样处理的话，博哥哥应该会开心起来的！”
耐心倾听，在尊重中解决问题
“面对这个小孩真是需要耐心啊!”回到家里，先生不由得感叹到！
是啊，在孩子发展自我决策能力时，家长需要耐心倾听他的想法，一步步抽丝剥茧才能达到解决问题的核心。引导中着急上火其实是自己无计可施的表现，没有人天生会做父母，我们都需要学习如何做父母。
