今天中午看了一篇文章，感触很深。很久没有写文，今天一起表达一下，还是那个主题，孩子的教育问题。

文章说的是霍思燕对嗯哼的教育方式。看完以后真心感觉有一个愿意尊重孩子意愿的父母，对孩子来说，真是太幸运了，而这也正是作为父母的我们应该学习的，很多时候，孩子成长过程中出现问题，大部分时候是因为我们的教育方式出现了问题。

就事论人和就事论事

文章里说的一点，我很赞同：大部分父母，都是在“就事论人”，只有明理的父母，是“就事论事”。

事件一：

最近我就被先生“就事论人”了一番，他有时候喜欢“透过表面看本质”。事情是这样的，最近，我感冒了，咳嗽，我能理解，有时候我咳嗽厉害，老是在他旁边咳咳咳，他可能会烦躁。

然后就有了下面一段对话：

先生：你可以忍忍，轻轻清一下嗓子，你这样咳不好。

我：忍不住，嗓子痒。

先生：你这样就很自私了，完全不顾及旁边人的感受。

我：……

一件事情，看出我这个人自私。也或者，因为生活在一起，他从别的很多方面总结出，我是个自私的人，所以在这件事情上，我也表现得很自私。

事件二：

橙总对自己喜欢吃的东西，从来都是只自己吃，任何人都休想从他嘴里要出东西。

那天晚上吃完晚饭，吃葡萄。

先生：大橙，你给爸爸一个葡萄吃好不好？

橙总：不得不得……

先生：现在再给你一个葡萄，你嘴里有一个了，这个拿去给奶奶吃吧。

橙总：不得不得……（趁人不备，把两个葡萄都塞进了自己嘴里）

结论：长此以往，橙总很容易变得很自私。

其实，有时候，我们真的不必要如此“见微知著”。

你的孩子“懂事”吗？

接着上面的话题，就涉及到另外一个问题——你的孩子“懂事”吗？

为什么我不给别人自己的东西就是自私？为什么我不允许别的小朋友玩我的玩具就不好？我想说，小孩子（至少对低龄的宝宝来说）很多时候还没有脱离动物的本性，他就是一个还有点坏坏的小孩，这是天性，作为父母，如果你我们站在孩子的角度上看看这个问题，就会明白。

他的玩具是属于他的，如果别的小朋友想玩，我们必须经过他的同意，可以问问他：你愿意把玩具给小朋友玩吗？他如果愿意就给，如果不愿意就不给。

在上面那篇文章里说道，霍思燕和杜江把嗯哼教育得很“坦荡”，所以嗯哼能够准确得表达出自己内心的想法，而不是装作很懂事。

我们成人的世界里，或许“喜怒不露”是一种人生境界，但在小孩子却不是这样，他们应该在这样的年纪做这个年纪应该做的事情，伤心就哭，高兴就笑，这才是孩子。

所以，我并不觉懂事是个好事情，至少对孩子来说不是好事。

文章有句话说得也很好：小说《无声告白》里，有一句话：我们终其一生，就是为了摆脱他人期待，找到真正的自己。

严厉管教不可取  孩子成长不可逆

很多父母奉行严格管教，新闻上报道过很多长期被父母压得喘不过气的孩子的悲惨遭遇。当时这些可能仅仅是一些极端的例子，不少人之所以认可“打一顿就可以”的观念，是因为他们害怕面对孩子失去控制的场面，他们感到自己在管教孩子上无能为力，孩子的行为挑战了“父母的权威”。

就比如，橙总喜欢爬餐桌，跟他讲道理，说不能爬不管用；言传身教，说爸爸妈妈都不爬餐桌，也不管用，于是只能用“打一顿”的方式来恐吓他，让他把爬餐桌和挨打疼联系在一起，以后他就不会再爬了。是不是这个道理？

但是，他爬餐桌怎么了？不爬了又能怎样？你有答案吗？如果有，或许会是，他爬餐桌打扰大人吃饭了，他爬餐桌是不对的，餐桌是用来吃饭的地方，怎么能在上面踩来踩去？但橙总不会懂的。

于是，我们最终只是用暴力赢了孩子。

在他小小的内心里，他可能会疑问，为什么我不能爬餐桌？因为会挨打，那等我长大了，我打赢了就可以爬餐桌了。又或者，他会想，爬餐桌会挨打，挨打很疼，好害怕，以后再也不敢了，长此以往，变得胆小、自卑。

以上共勉，算是读后感，也算是一些自己在育儿方面的观点，当然，现在在面对橙总的一些行为上，我还是不知道该怎么处理？所以需要不断学习，在书本中学习，从橙总身上学习。

另，最近在看《正面管教》，希望能找到一些有益的办法。