想当作家其实就是当个讲故事的人，讲自己的，听别人的，再编出一些有的没的，自己没机会经历，没胆量去尝试的。代入几个第三人称就把自己的所有臆想都美化磨皮的和真实故事一模一样，文笔好点的甚至会有人来问你故事男女主人公偶遇的那家咖啡店在哪条路上。

那么今天我有童话，你有糖嘛？

我觉得我也讲不清无论什么年纪身上都保留有一些岁月长河冲刷不掉的特点是好事还是坏事

找什么题目也不知道自己到底想写什么，但是阅读和写作都是在我有点懵逼的时候让自己心安的方式。最近有点太懵，静不下心去阅读那就一直叽叽喳喳的说好了，我管你听不听，又不是你不听我就讲不出口。

前几天是一直嫌弃自己的头发长到了一个非常让人讨厌的长度，老气还很难打理，但是好像出去散心了几天，今天起床的时候，他们不知不觉的就已经是当初想要的样子，也可以再长一点，反正不用早起要用卷发梳很麻烦的吹很久才能出门，随便梳梳也会有一个小小的往里扣的弧度，然后去上课。

我也从来没有意识到民雪路已经可以给我这么大的安全感，这几天的出行虽然自由但是却从来没有安心，在陌生的地方的确算是第一次做到了完全不在意别人的眼光，用我自己的话说就是可以在街头装逼装的飞起，一脸我是小仙女下凡视察工作的神情，但是这世界也不知道该怎么形容，这样的我反而收到了太多意料之外的善意。但是回来的那一刻也才觉得是解决问题的开始，哪怕是拥挤的地铁和公交。以及躺在寝室床上七点钟准时睁眼去上课的生活，会觉得这样的节奏才能让我有能力去思考，去回忆，去分析。最后去决定。这个时候就真的感谢上海这是个有魔力的城市，高铁到达虹桥的那一刻我是这几天以来最大的心安，但是好运的是发现自己走在陌生的车站里寻找方向的时候，也是一副不在意任何人的神情，这一切不代表我不再谦虚，只是要看看有没有必要吧。

其实我撒谎了，我没有童话，你有糖我也讲不出王子和公主永远幸福生活在一起的故事。因为我也活在故事里，当自己也被故事结局影响到心情，我就没有勇气再像麻痹自己一样的去麻痹你，我得收回多少的正能量才能避免大家和我一起无知无畏的去和现实做斗争，庆幸孟孟比我理智和成熟，弹吉他的民谣男神就算再友好，也终究是有着不一样的生活轨迹和未来，想想前几个月的我每天像一个活力少女一样，每天认真的想让她可以和我一起感受到不顾一切喜欢一个人的感动和喜悦，那是一种把自己所有心情交付出去的决心，事实也的确如此，只是可能今后要变了。我就没办法告诉别人不要将就，要认真的等自己喜欢的那个人，不要被别人的好感动，要知道自己的心，不要怕被拒绝怕丢人怕受伤，要一路勇敢带伤撞墙，别觉得谁合适就在一起，要哪怕一直一个人也要等着人群中那个人总归会出现，不过哪怕这些也是我以为，爱情观是天生的，会被现实改变但是可惜除非我自愿，否则好像从来没有被任何事情打败，在这种委屈自己的事情上，还真的是个本性不善良又自带圣母体质的神经病，我还是期待爱情，会觉得总有一天还是会遇见一个真的喜欢立体的我的人，评价的所有的我，我都诚实的没有任何理由否认，天真简单说话直的是我，成熟复杂猜不透心思的也是我，喜怒哀乐放脸上的是我，不动声色就这么待在你身边的也是我，看透现实一脸傲娇的是我，但是满满少女心眼神里都是光的真的也是我，当那个人出现的时候，我希望我还有力气和勇敢再去喜欢他。

就当这段时间真的很特别，所有的事情砸过来真的比生死都要让我心酸，因为要看现实要交人际，要爱自己还要顾及别人，要假装忙碌正能量，还要真的去处理一些躲不掉的事情，要早睡晚起还要去猜心情，很有道理，从一个每天偶遇一下就可以很开心的人变成一个心思缜密的，是要每天用尽所有知识去猜别人的心思，如果直接告诉，我也许还是当初你欣赏的样子，时过境迁也才敢抱着葱哥哭着说这两个月过的真他妈的委屈，凭什么我觉得如果我哪怕给自己冠上莫须有的名称可以给你无趣的生活带来一点欣慰，你非但不感动反而一脸正气觉得真的是我不好，这段话同一个代词代两个人。

其实也不是一个非要去释放自己傲娇天性的人，因为前二十年我就是一副没心没肺活的如鱼得水的我，但是很幸运有那么几个人可以懂我，最后的理解不是要说什么，就是看见对方就很心安。曾经有一段时间你也是这样的个体，就让那样的我在体内不安分的活着，就让我把所有的情绪放在用来照顾所有现实生活中敢任性敢矫情的小公举们的身上。

恩就这样，下次再想说什么的时候再说。