朋友小晴总是在抱怨老公，不看孩子。两人总是吵架，明明小晴的要求都是正常的要求，可是小晴的老公偏偏的不买账，小晴说多了，两人还会打起来，自然小晴是吃亏的一方。
有次，小晴生气的不行。因为孩子在街道边玩，有一个地下井盖是打开的，小晴就被骂了，她自然委屈的不行。孩子是自己跑到那边去的，明明就是这个老公没看好孩子，两人大吵了起来，当着众人的面。小晴老公生气时踢了井盖受了伤，她关心的买来了药，小晴老公却并没有顺着台阶下。
如果事情接着是这样的。
小晴知道，自己老公生气，不是因为她，而是担心孩子，大声吼她，他知道不对，但是小晴也没给足他足够的面子。所以忍不住发火了。
事后小晴用平静的语气说：“老公，我知道你这也是心疼孩子。万一孩子出了什么事，我也不敢想象。我应该提前告诉你， 有个井盖比较危险，你不要带孩子在这边玩。”
这个时候小晴老公，也会平静下来，这个老婆都主动认错了。起码是不会骂小晴了。就算不说“不是没什么事吗？我注意就是了。我真不该对你发脾气啊，也不该当着那么多人面吼你。”小晴买来了药也不会受到冷脸。
这可能是夫妻关系中比较常见的现象。
在工作中。很多事后去找老板谈话。“老板，我干的活很多，我想升职加薪。”这个时候估计大多数时候老板都不会同意。
在一个幼儿园里工作的小鱼，正忙着手头工作的时候，总是会被打断。正因此忽略了老板的微信，于是老板不乐意，这种情况在小鱼工作的幼儿园经常发生。
小鱼如果这样去对老板说：“老板，我工作的时候很忙，能不能不来打扰我。”老板听到这里就有些火了，我找你不也是为了工作吗？你怎么那么自私呢？老板不直接说，也肯定不会说，“好好你工作的时候我不去打扰你。”想一下就不可能。
如果小鱼这样说“老板，我有个想法，可以改进工作表现，也可以让咱们幼儿园形象更好，工作开展的更好。这个话题有些不太好说，您要是想听听，我相信对幼儿园的发展有帮助。”老板思量一下，既然是为了幼儿园好，那就听听也行。于是说“你先，说说看。”小鱼接下来提出了意见，其实达到了在自己工作时候不被随时打扰的烦恼问题。
这其中，沟通的顺畅与否，关键点在哪里？寻找共同点。
小晴开始讲话的时候，话里有他人，比如说你也是为了孩子好，这个话肯定是做父亲的可以听进去的，这算是安全的对话氛围，不会引起对方的反驳或者抵触或报复心理。小晴说，如果孩子真的出了什么事情我也是真不能想象后果，这就站在对方的思维方式去考虑问题。小晴挨骂，是因为她老公认为她失责，如果小晴也想到了后果，那么两人就并肩作战有同样的目标。小晴希望丈夫帮忙看孩子，或许丈夫是因为担心看不好而撒气。小晴可以说，老公，孩子和你一起玩的时候特别开心，孩子有个特别好的爸爸。男人一般都需要被夸赞被表扬，于是就会去看孩子。小晴也就达到了让丈夫看孩子的目的。
同样小鱼运用刀谈话的技术。开始从幼儿园的发展插入，这是院长希望看到的，那么院长也希望幼儿园更好，于是建议确实对幼儿园长就会接受，从而间接实现了自己的目的。
其实实现这样的顺畅对话，有三点。
1安全对话氛围。
2用对方思维思考关注焦点
3把自己目的挂靠在对方目的之下。
最重要的是第2点。因为很多时候，在进行谈话之前，其实是欠缺准备的，没有静下心来去思考一下，对方心里到底是怎么想的，无法抛下自己，去进入对方的思维。小晴与老公的争吵，是小晴并不理解为什么自己的老公就会生气，就会骂自己，无非就是害怕孩子会出意外，在担心孩子。而小晴想到就是我被骂了我被说了我买了药给他对他好他不领情，真令人伤心，对自己老公的定义就是不看孩子。其实小晴老公是关心孩子的。
小鱼在被老板骂，感觉非常不可思议，老板不可理喻，甚至觉得这个工作环境不适合自己，要不要跳槽。如果小鱼想到老板为什么会不断的打扰她，其实老板想把自己的想法实现害怕忘记，所以老板对于幼儿园的发展是在意的。所以小鱼就可以以此为突破口，把自己的目的与老板的目的相结合。提出双赢的解决方案。
这三点其实不难做到，仅仅是花费几分钟静下来想一想对方的思维和需求，与人谈话时，知己知彼。
