铺路人
昨天老爸打电话说把家里的羊全卖了，让我在威海给他找份工作。
我真是个孝子，到现在都不知道爸爸的年龄。有时候我也很想在他生日的时候给他一次惊喜，明明很想开口却难以启齿，我想我们之间不仅仅是代沟这么简单。我们没有一个健康的家庭氛围，导致我们很多话永远都只能搁置在心里，永远无法敞开彼此的心。比如我每次即将到家之前总会想象我们见面的场景：当他打开门我便给他一个拥抱。可现实是每当他打开门我却只是低着头拎着行李走进自己的房间，而他见到我的第一句话永远是：吃饭了吗？每次回家也不打声招呼。去年在青岛白雪文具，春节只放假一周，大年30零点发神经似得突然决定回家，结果到家是凌晨3点半。我走进房间，跟我离开时一样，就连我临走前放在床头柜上的一枚硬币也还是安然无恙的躺下那里，只不过沙发和床上多了一些灰尘。他仍然问我有没有吃饭，说本来以为我不回来了就没准备。明天就是正月初一了，家里连只准备过年的鸡都没有。只有几把芹菜和一碗肉，几棵白菜，两块豆腐。爸爸让我明天去买只鸡和一条鱼。而我却在外面为了今天到底吃什么而犹豫不决。
我说你都60多了在家好好休息吧，不要在折腾了。现在羊全卖了，突然觉得，家，没了…我突然特别怀念去年在家放羊的时光，即使是孤独的，可起码我还有个精神寄托。我不想像小时候那样，爸爸趁着暑假出去打工把我扔在大嫂和奶奶家，再次回家的时候院子里的草比我高出一截。我受够了那种荒凉凄冷的景象，而我每次回家的第一个瞬间迎接我的却总是它们。每次爸爸打开门，我的心就会被刺痛一次，每次他打开门之前我都想一定要在他打开门之后狠狠的在他脸上亲上一口，可每次映入我眼睛里的却是他一天天老去的容颜，一次比一次稀疏的头发，越来越瘦小的身躯。尤其怀念爸爸脸上浓浓的雕牌肥皂味儿；想念小时候自己一想到开心的事总会偷偷的在他脸上来上一口，之后他看着远方傻傻的笑。我们之间永远不会有默契，但我希望他能体会到我对他的爱，我们对彼此永远胜于自己生命的爱。
我一直愚蠢而无耻的把爸爸当做我为所欲为的资本，自私的以为自己就是爸爸生活的全部，压榨着他，夺走了他享受生活的权利，却忽略了他想要的生活。我一边唾弃别人家的独生子女娇生惯养，任性妄为，一边潇洒的挥霍着他已经开始倒数的光阴，不可一世，骄傲跋扈。我心安理得的消费着他得来不易的生活，向别人炫耀着我的一身名牌，却身无分文。而爸爸的新衣服却一年比一年褶皱，前年回家我买给他的衣服，只有在重要的场合他才拿出来穿，两年了，一次都没洗过。我看着他那干柴般的双手和只有38号的脚掌，硬生生的支撑起我整个世界，即便外面狂风暴雨，我的世界依然阳光明媚，多彩绚丽。我想象着有一天他终于筋疲力尽，或许就是我葬身异地之时。
由于整个家庭的原因，从小我便被寄予了太多的期待，甚至有一段时间背负了光宗耀祖的使命。只可惜自己的任性不仅浇灭了一朵朵熊熊燃烧的希望之火，更是做了许多雪上加霜的事情，令大家心灰意冷。我开始成为一个胡作非为，遭人唾弃的恶子。嘲笑，不屑，不知羞耻，每当别人提起我时这些词汇总是他们热衷于讨论的主题，我从他们身边经过甚至不敢抬起头便可以看见那一双双杀人不见血的眼神，甚至有一段时间给了我人神共愤的感觉。我想起小时候爸爸带我去买东西，别人总会在我们转身即将离开时说上一句：这小孩真是又好看又聪明。
我一直都忽略了当我们共处时彼此的状态，甚至早就记不起只有我们两个人的时候，他发自内心的笑容来自何年何月。我用自杀威胁他，我用悲悯欺骗他，想尽一切办法剥削他，而他就像我家门口的那颗干枯的枣树，就算只还有一条枝干可以长出绿叶，也会给我结出两颗蜜枣。就像小时候我半夜醒来时总会发现我怀中紧抱着的永远是爸爸的双脚，如果没有了他，我只能大哭却毫无办法。有一次半夜醒来发现我怀里什么都没有就一路哭到奶奶家，惹的全村的狗狂叫不止，叔叔说如果他没发现我，我可能就会被冻死。到后来我慢慢的长大了，也就习惯了醒来没有他在的日子，就算是在熟睡中被叫醒发现两个警察正在我家里搜查最后把我爸带走，我也没有掉一滴眼泪，因为那时候我一直相信，爸爸一定会没事而且会想尽一切办法尽早的回来我身边。这种踏踏实实的安全感曾几何时一度使我成为了刘大胆，让我一个人可以在三更半夜路过坟地而不感到害怕，一个人在晚上十一点钟坐在家门口等待爸爸回家而不感到恐惧。
前段时间叔叔结婚，大家在一起讨论婚礼的事项，我突然发现我们这一家人已经有十多年没坐在一起吃饭了，像今天这样，坐在一起吃饭唠嗑。以前过年的时候我们这个家族总会老老小小凑在两张桌子上一起迎接新年，为了尽早开开心心的拿到压岁钱，吃完饭我们就会给长辈们磕头而不会等到初一才开始拜年。吃完后男同志打麻将，女同志看联欢晚会，真的是好不热闹，他们可以打一夜麻将，我们也可以兴奋的一整夜不睡觉。十年之后，奶奶早已不在人世，家庭矛盾纠缠不清，能聚在一起的也早已不如当年那般精神抖擞。好像十年之前我跟这个家庭一点关系都没有一样，十年之后突然发现我一点都不了解他们，不了解这个家庭。在我开始重新认识他们的时候，却都早已年过半百，甚至都撑不过下一个十年。叔叔的新婚商讨会最后变成批斗大会，这一点也不出乎意外，只是，我第一次感觉到来自家族的责任原来是那么的宏壮，是那么多人热切的期待，甚至是他们屈指可数的光阴。坐在我面前的已经快五十岁明天就要成为新郎的叔叔第一次像个孩子一样被他的老大哥训斥以及自己无奈又无力的语言也重新定义了我的生活，我一直不懂得家族对于我的意义，像我之前一直一个人在外漂泊与他们并没有太大的关系我只需要照顾好自己不会在乎其他因素的影响，而现在，或许我又上了一节关于人生非常重要的一堂课。像此刻的叔叔一样，正接收着家庭赐予的力量，像妈妈离开之后，爸爸一手把我拉扯大离不开身后的这个家庭。
我想，即便关于童年的记忆大多数都是孤独的，灰色的，也有可能是我现在变得太敏感，但不可否认的是爸爸赐予了我一颗乐观的心。我庆幸自己继承了他的很多特点，无论是优点还是缺点，我一直都小心翼翼的保持着，并且作为我人生的准则与底线笃志前行，我不会担心前方的路有多坎坷，因为无论有多么难走，爸爸永远在鞠躬尽瘁的为我修路补路，而路的更前方便是我们这个大家庭，而且我知道，终有一天，我也会成为那个铺路人。
东 2015 . 10 . 29
