分离前的那个晚上，我强撑着看完你推荐我看的电影。

终于困到不行，临睡前就这样躺在你的肩旁，抱着你，对睡得迷迷糊糊的你说：“好希望快点变老。”

我不知你听到与否，也不知你是有意还是无意的：“嗯？”

“那样我就能知道最后是不是嫁给你了。”

而后心里默想，因为我真的很怕最后我没有嫁给你，你娶得人不是我。

分离前的下午，阳光正暖，你一直播着漂洋过海来看你这首歌，偶尔哼唱。你唱歌很好听，我喜欢听你有兴致时的哼唱。想起你在我生日时候，明明感冒却还打电话给我，唱给我听。我心疼你这样嗓子会很累，你却反问我，你不是说感冒声音更有磁性么？我被反驳的哑口无言却觉得很窝心。但是我想以后我再也听不到了。

那是确定关系的一个月后，分离俩个多月来的第一次见面，是我终于受不了俩个多月来的异地以及几近每夜的哭泣，疲惫后的第一次见面。

陌生的城市里却有熟悉的你带着我穿梭其中，彼时我的眼中只有你。搭地铁时你处处护着我，人多时很自然的抱着我。人多，也怕自己旅途带来的风尘烟味使你闻到臭臭的我，我害羞的躲开，你却在知道原因后笑着闻了闻说：“咦，真的臭的。但是我喜欢，只有我闻到过那么臭的你。”就是从那时开始你在我眼中会BLingBLing闪光，真希望时间能永远停留在那刻。

我喜欢和你呆在一起，呆在一起时我能感受到你处处为我着想，宠着我，以及你的存在感。

我不喜欢和你分开，因为情商很低的你，只会默默的对我好，当我们异地，在我看不到的时候，却还是只会默默的对我好。但是那样让我不能确定我参与了你的生活，不知我在其中还能扮演什么样的角色，不知我的生活中是否有你。

我想最后娶我的应该不是你了。

今天听到南山南，于是单曲循环了好久。这首歌你早就跟我提过，我却没放在心上，你跟我提过很多，你也为我做过很多，我却老是忘记，虽说我忘性真的很大，妈妈在家也时常嘲笑的问：“是如何考上大学的？”，但是为何我这么重要的关于你的记忆却依旧记不得，明明都想为了你而老，女生不是最怕变老的么。

你说你最先喜欢的是我的眼睛，你说看我对你傻笑的时候眼睛弯成了一弯月亮很好看，你说看我柔柔弱弱的样子很想保护我，你说就这样喜欢我就变成了习惯，变成了生活中的一部分。你说你以后再也不会那么用力的喜欢别人了，也就年纪轻时不懂事，着了我的道。

哪怕我一而再的伤害你，哪怕我曾经避而不见你两年多，哪怕你知道我是一只暖不热的小蛇。你却依旧在我见你时让我把冰凉的手透过衣服放在你的肚子上，伸进你的脖子里。你真傻。

但是为何异地时，我们总有那么多的分歧，我总有那么多的委屈，总能有流不完的泪，哪怕我知道你一直陪着，一直在安慰我。哪怕我知道你喜欢看我笑，我哭得时候你也很难过。

我想最后娶我的应该不是你了。