以前，相信别人说的：什么样的年纪该做什么样的事。于是对时间特别敏感，每看看年份，想想自己多少岁了，就有种无法释放的慌张，那种慌张就像个跟在后面的皮鞭，时不时鞭打自己一下。人都有被催的经历，那种明知道已经很紧急还被人添油加醋的感觉，每根神经都紧绷且烦躁着。这张感觉真的很讨厌。
写下这种感觉时忽而想到这种感觉已经伴随自己多年了。从学生时代起，就有种在运送带上的货物的感觉，有种无形的力量催促你必须往前走。每年每月每日，时间根本不在我手中，却任由老师、学校来安排，厌烦极了这种身不由己，曾有段时间非常渴望象牙塔外的生活，以为那才是自由的。可是工作一年了，这种感觉依然存在，只不过换成被社会规则、家庭意见、生活压力所控制着。每次新的公元年来到时，我写下这一年的日期，那种曾在心里的未来感久久散不去。然后总要花好长一段时间让我接受了这已现实存在的一年。
有时我会努力去回忆在那些数字表明的每个公元年里，那些刻骨铭心的时刻，回忆中我惊慌地发现有那么几年我完全不记得我曾是什么样子，有过什么感受，只剩外在环境告诉我那是我哪个学龄期。小时候，我并不是一个人们常说的梦想长大的小孩，我压根不想长大，因为在我的眼里，那些大人活得并不快乐，反而是各种烦恼。我能聪明地知道，最无忧无虑的日子便是当下童年时光。但有时看着门前经过的那些大人，我又忍不住想像未来是什么样的。
现在，当我有时刷到话题：你想对过去的你说些什么，我想说：长大后的你过得不好不坏，你终于承认了自己的平凡，也真的可以做到独立，生活没有很糟也没有很好，跟大多数人一样。但是越来越掌控不了时间，也不得不走到了不愿提起年纪的时候。年长的卖弄着自己的经验和资产，年少的炫耀着自己的天真可爱，而这时的我，没经验不再被说天真而是无知浅薄，没资产不再被说年轻而归类为屌丝，一无所有、且无法年轻得热泪盈眶，我内心常常一个不屈的声音：时间是到了，但内心还未到，的确，我没能赶上时间的步伐，可否等一等。我不能因为时间到了婚嫁的年龄，我就要仓促结婚，我不能因为时间到了该稳定的阶段，我就要工作只图稳定。时间告诉我的根本说服不了我，我才明白：什么时间该干什么，真是个瞎话。只有我的内心才能告诉我：我想要的是什么、我想做的是什么。时间是被我利用的，而不是奴隶我的。
可是内心对于想要什么、想做什么往往是模糊不清的，不坚定的内心才能让时间的魔爪渗入，于是我们没法关闭那些来自外界的声音、那些打着“我为你好”的旗帜的声音。在寻找内心的声音时往往被外界的杂音干扰，人本软弱，该死的人性总是受不住鞭挞。于是，我们开始相信宿命，即不可违抗之命运。内心一边伤感一边还得以曾鄙夷的方式去忠诚的生活，即为犬儒。
人生本来没意义，意义都是人自己赋予的。所以没有什么好坏对错，只有这满脑的臆想和纠结，烦恼接替另一个烦恼。
