“假如能重生，你有想期待回来的人吧！”
“我有，一个世界上最漂亮的女人，她笑起来眼如皓月。”
……
一切的美好都在2019年的7月24日打破了平静，随着一具尸体捞起来我的世界崩塌了。
后来我就开始了无休止的想念，无休止的落寞，无休止的想要找个更好的办法再见见你，以此来弥补一下自己内心的缺憾。
（上面的是我很久前所码的文字）
因为最近321事件的发生让我又想起了这种悲伤的情绪，亲人的逝去，无法弥补的遗憾，只能缅怀。很心疼这些乘客，飞行员，乘务员，所经历的事故。132个乘客的背后是多少个家庭？他们是谁的孩子？是谁的丈夫？是谁的妻子？又是谁的亲人？真的不愿看到这种发生这种灾难。经历过失去至亲的人都懂这是多么让人难受的痛。这痛藏在无眠的夜里，这痛越回忆越清晰。不知道怎么用言语表达此刻的心痛。愿逝者安息，以及后面这些破碎的家庭都能慢慢走出阴郁的情绪。
我知道完全走出来真的很难，看起来若无其事，其实是深埋心底的想念和无穷无尽的遗憾。每每想起过往，我都会遗憾为什么我没有对你好点，我为什么没有及时的表现自己的爱意，导致到头来剩下的只是亏欠。我记得以前我们聊过一个话题，讨论的是葬礼的必要性，我是一个特别讨厌繁琐的程序的人，以前我看到很多人在亲人去世后举办葬礼的时候，我是很无语想不通的，我和你讲过尽孝要趁早，不要去世后搞这些花里胡哨的。
现在你离开了我，我才明白葬礼是对一个人一生所画的句号，是身边的人对逝者的告别，是情绪的发泄亦是安抚。
距离最后一次见你过了973天，这973天的情绪历历在目。我记得我一接到噩耗情绪像决堤的洪水猛兽将我吞噬的很难受，先是不可置信，而后是后悔不已，最后成了悔恨……
疼痛感也随着时间的洗刷频率发生了变化，由起初的每分秒变为了每分，每分变为每小时一次……
今天又再一次想起了我亲爱的母亲，对你的想念还是一如既往的炙热，您在那边还好吗？今天是2023年2月4号，想起您还是会止不住落泪，距离你离开已经1291天了，现在回想起来曾经还是历历在目。我还是会忍不住想念您，有时候在想是不是自己太懦弱，不够强大？从你去世后我一直不敢去您的坟前看你。记得以前和你聊天，我和你说生前尽孝才是孝，不能理解死后大费周章的操办葬礼。时间过的是真的快！母亲。从你去世后我总共梦见了你三次，一次是梦见你变年轻了，变得步伐很轻盈，欢快的拉我跨过一个又一个台阶，第二次梦见你我记不住了，但是我很清晰记得梦见了你，第三次梦见你是在初三回到家住的时候，我梦见了你我让你外甥女喊你外婆。
