上大学之后很少会哭了。
看电影经常会哭，但仅限于第一遍，泰坦尼克号也是。
2018年1月2号周二会原课上哭了，因为守了整个高中三年的津二刀津有了女朋友。那时候前任三好像正在上映，我第一次一个人去看了电影，从时代影城出来一路哭到了图书馆，因为还要复习线代，事实证明复习得很惨淡。后来，即使内心再痛再难过，也没有因为这件事掉过眼泪。
大一寒假去给姥爷上坟的时候哭了（一直习惯称为姥爷）。那是高三毕业得知姥爷死讯后第一次为他掉泪，很大程度上还是被感情向来直白的妈妈给带的。后来想起他会眼眶泛热，却从来掉不下一滴眼泪。只是经常想起高二寒假在北京的时候，姥爷坐在轮椅上跟我说，他很想和家里那盆高高的绿植一起合张影，我记在心里了，却直到临走前也没喊那帮大人帮他拍一张，可我自己明明也有手机。
离开的时候不敢去姥爷那屋看他，只在门厅听着他在那屋呜咽的哭，现在想来那是我高中时期唯一一次去北京，唯一一次见姥爷，也是最后一次。
一年以后，我念高三，成绩创了历史新高的那一次，妈妈去了一趟北京，说姥爷住院了，但她还是赶回来了，笑着夸我很棒。这一瞒，就瞒到了高考结束。写着这段话，我才终于为姥爷掉了第二次眼泪。
大一寒假返校的时候哭了。那次是爸爸送我，在德州东站，他拉着我的行李箱送到了很靠里的地方，直到不可以再往里面走。我走几步回头看看他，我相信那么远他肯定看不清我红红的眼眶。大一暑假和大二寒假开学，都是妈妈喊了拼车师傅送我到东站，但还是每次关上车门我就开始掉泪。大二寒假开学的时候，坐在我旁边的小女孩看见了我的哭脸，转头抱住了她妈妈。
现在我在清明返校的卧铺火车上，妈妈第一次把我送到火车站，又自己坐车回家，离开的时候妈妈说我看着你走，我说我看着你走吧，还要等好久车呢，然后我就看着妈妈穿着她的小红外套一步步走向出口，没有回头，尽管我知道她是会想回的，因为我们是一类人，只是我还小我可以尽情表达我的感情，可是妈妈不会，她会表现的不想我会说完全舍得我，不管她内心多么多么舍不得。
爸爸刚才微信说妈妈回去又掉眼泪了，我又有点酸。这些年我们两个像匆忙的旅客，常年漂在外面，一年回家几次，每次都是妈妈悉心接待，悉心送别，每次都是妈妈一个人回到空空荡荡的家，自己掉眼泪。
妈妈当年想去北京工作，想离舅舅和姨妈近一点，想照顾生病的姥爷。爸爸说：如果这个家你都不在了，我们回来还有什么意义。
然后妈妈留下了。
《请回答1988》里豹子女士对老幺说：“可是你的人生呢？”
我的妈妈，无数的妈妈，一生为孩子为丈夫为家庭，仿佛结了婚就意味着埋葬过去，埋葬自我，埋葬那个曾经九十斤白白瘦瘦的漂亮小姑娘和她年轻的梦与幻想。她们沉浸于此，骄傲不再来自于自己而是孩子，可她们不久前，也只是个眼里写满童话的小女孩。
