自从怀孕，耳边就没少三姑六婆、热心人们谆谆劝导：养孩子是人生大事，半点马虎不得，育儿知识赶紧学！集体催眠中，自己貌似被点醒：当妈了，是该有个当妈的样子吧。于是进了之前从未关注过的一些微信群，自己也开始加入这场孕育马拉松。

渐渐的，关注得越多，我越不淡定了：孕妈群分分钟有人纠结求解给胎宝宝补哪个牌子的DHA、选什么奶粉和纸尿裤；妈妈群话题纷纷永不落幕：孩子挑食、说脏话、爱打人，怎么办？哪个幼儿园好、入园程序如何；哪儿的学区房值得买、某重点学校面试有啥要求和技巧......

中国父母似乎集体感染了一种“焦虑症”病毒，深困其中不得喘息。话说社会资源有限、竞争无比激烈，我们都很拼！生怕一个不留神就让自家孩子输在起跑线上，打个盹就错失了“阶层固化号”专机的最后一线升舱良机。

‍爱孩子天经地义，爹妈拼无可厚非。但你的足够拼，姿势正确、方向精准么？

父辈往上年代，穷养孩子不是选择是必须。而今家庭物质普遍丰裕，拼命的爹妈们总是尽己所能为孩子提供更好的成长条件。然而，孩子不能当猪养，肉身健康茁壮固然重要，却更需要心理和精神生长的养料。后者往往拼的不是父母的物质能力，而是格局和眼光。

1   有界限，才有真正的自由

宝宝在前面疯跑撒欢，后面追着喂饭的奶奶或爷爷气喘吁吁：“慢点跑！这皮孩子！饭都凉了！”。这熟悉画面你一定不陌生。

一个周五，心血来潮和大学同宿舍姐妹约饭，朋友圈消息一发，手机秒变复读机模式：“亲，抱歉啊，娃要小升初了，明儿还上英语课。不好意思啦！”、“Sorry，女儿这个月钢琴要考级，得加紧练练。忙完这阵咱再约哈。”、“亲啊，我也想和你聚聚吐槽呢。可熊孩子太不让人省心，这次期中考试作文又不及格！老师都点名批评了，真是丢人啊！这不，周末哪也去不了，在家监督他学习！”

老外表示很难理解。在他们眼里，吃饭、学习是孩子自己的事情，家长至于如此着急上火甚至越俎代庖么？但中国式父母的逻辑是，你生来是我的孩子，我就要对你负责一辈子！

于是，我管你饱暖，我管你学习好，我还得管你考好学校找好工作对象般配婚姻稳妥。你成才成名我人前光鲜，你混得差劲我颜面无光。爹妈们累得像条狗，唯一的初心是“为你好””，却忘了关照一下自己疲惫干涸的内心。将父母的尊严和孩子的人生牢牢绑定，我们问过孩子愿意么？辛苦如我们，会不会在用无私掩饰自己下意识的自私和虚荣心？

而我们无微不至关照成长起来的孩子们，却不是太依赖就是太叛逆。该独立面对社会和人生的这一天，他们内心惶恐不安“这世界怎么了？我还只是个宝宝啊！”，要么怯懦地想躲回父母已经不再安全的羽翼下，要么被现实的挫折磕碰得心灰意冷。

我们的中国式父母，太需要补上“界限”这一课了！分清自己的职责，管住想要越界的爱心，给孩子最基本的信任。爹妈越早明白如何智慧地放手，孩子越早学会对自己的人生负起责任。

2   “诚实”的影响力，远超你想象

父母们都认可诚实的品质很重要，也常常要求孩子“做诚实的好宝宝”，但讽刺的是，经常出尔反尔、啪啪打脸的是父母自己。

一对母子逛超市时的对话：
“妈妈，我想要那个遥控汽车。”

“不行，这个月你已经买了好几个玩具了。不能再买了。”

“妈妈，我好喜欢，给我买一个嘛。”

“你这孩子咋这么不懂事呢？家里那么多玩具，买了没几天你又不玩了，不是浪费钱么？说不能买就是不能买！”

教育孩子要有节制的观念，没错。但这位妈妈真实的内心戏台词也许如下：“这个遥控汽车太贵了，我不舍得给你买。”或者“这钱我另有安排，不想给你买。” 

中国式父母们好像有个心魔：既然为孩子付出一切都不为过，坦言自己的“不愿意”、“不舍得”，颜面挂不住，也受不了他人非议；于是下意识地给孩子的要求贴上“不懂事”、“不应该”的标签。

孩子的需求，妈妈看到的是金钱的浪费，孩子看到的是真实的满足感和快乐。其实需求本身没错，父母有时不能或不愿即时满足也很正常。重要的是，诚实地面对自己，告诉孩子真相。

未被满足且了解真相的孩子，当时会失望会不快，但不会被误导“我的需求是不应该、可耻的”，会转而通过其他途径或努力获取满足。而家长不诚实的误导，却会在孩子心里种下自我压抑、自我否定的种子。穿越到20年后，成年的孩子遇事畏缩逃避，不敢进取害怕竞争，又宅又自闭简直“不像我的孩子”，父母们一定不忍卒视。

我们总是倾向低估孩子的适应性，而高估了自己的认知和成熟。

拥有怒放的生命力，活得真实、自由、尽兴而满足，这才是人生最幸福的样子，也是我们期待孩子们活得比我们更厉害的样子！

提供锦衣玉食+贵族学校教育不等于就是好父母。孩子们未来所面对和生活的世界，我们难以预知更无法护航终身。拼爹拼妈们，怎样拼才对孩子真正有意义？

诚实而自省，开放包容，一辈子都在学习、思考、成长，把自己界限分明的人生活成一口汩汩活泉。相信我，这一定比努力挣钱更难，却是你为孩子幸福所做的最牛逼​投资！