矫情论

我做过很多错事 也亏欠过很多人 现在仍旧带着那些亏欠人模狗样的生活在大众的视野里 一年一年过的越来越不像曾经期待的那个我 看见了时间在自己身边一点点的流逝 开始慌了 发现自己的好运气都用光了 开始低下头不再张扬 也想一腔热血的努力一把 但我是个贪图安逸的人啊  不，我所说的安逸 不是自己努力得到了想要的东西之后所拥有的那份安稳幸福 而是只要饿不死就可以的那种安逸 安于现状的人是不可能有未来的 这一点我有深刻的自我认知 我也真的不清楚自己到底是个什么样的人 自私大方记仇天真敏感埋怨善良心机这些我都听过 还有很多人对我说过“对你好，不值”。 总是站在道德的最高点指责他人 其实我自己也不是个什么好东西对吧 我可能就适合一个人生活 不然可能任何跟我在一起的人都会感到无比压抑吧 对于未来真的是没有一点期待了 身边人都你说要努力不然我会失望 其实 我都不怕对自己失望更别提别人了 我真的是个很差劲的人啊 那关于爱人这件事吧  你必须让我感到你对我很好把真心给我我才会去开始对你好 但是这也会导致我随意践踏 所以也算我口中说的“亏欠”之一吧 我真的太差劲了 当然你不能这么说我 我只允许我自己这样讲 因为懒散惯了所以保持对任何事都有无所谓的态度没必须要追求的也没割舍不下的 是那种对谁都可以没有感情的 时常看不起那些抱着“念念不忘必有回响”的心理的痴情的人 其实偶尔羡慕 因为他们还有爱着的人 像我这样低俗又没有真心的人一直都无法体会 那永远骗人永远情话绵绵也算是我的特点之一吧  不知道我哪来的优越感反正就感觉自己弄啥都特好 想想真需要赶紧自救了。转念又觉得“就算最后一无所有 也无所畏惧”

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