2019/10/04
早上刷朋友圈，今天果然下雨了，如果今天不下雨，我应该见到了他。
一周前，因为我学长要结婚了，而且是两个学长 ，我真是一边高兴，一边备受打击。唉，我到现在连个对象都没有，真是悲惨。于是，艾特微信官方求分配一个对象，大部分人都把它当做一个玩笑，毕竟，国庆期间艾特微信官方说出自己的愿望已经成为了一种跟风现象。只有我发小，是真的看在眼里，一心想要给我介绍对象，上完课，发现有两个人加我，发小说，一个是她男蜜，一个是她初中的班长，让我选择。她初中的班长，在她眼里我俩再合适不过，都是理科生，都在东北读研，而且他班长人也很好，说不定能帮到我。
第一天，也就是2019年9月28日，我和他初中班长晚上聊了一个多小时，总体来说给人的感觉还不错，基本没有出现尬场的情况，就这样简单的聊了一下。
第二天，我和我室友闹别扭很生气，就跟我闺蜜打电话吐槽，打了两个多小时，期间肯定讨论到了找对象这种事情，聊到了那个男生，闺蜜也觉得他挺好的，然后又商量着国庆该去哪玩，不想和室友去长白山了，然后闺蜜就劝我主动一点，跟那个人见一面，去北京或者其他地方。于是我就主动了，那个男生的回答挺好的，也很让人舒心，于是我就放心了。
第三天，理智回来，觉得我们见面有些过早，彼此也都不怎么熟悉，而且，我跟室友的关系也已经缓和了过来，打算去长白山玩。同时我也查了一下北京阅兵的情况，是我太天真了，普通民众怎么可能去的了，于是也给他发了一下，他也查了一下阅兵得情况，同时也问了他北京的朋友～，综合得出去不了北京～，为了安慰我，他说出了一大串来沈阳的理由，说我们可以沈阳见一下，还说等过寒假的时候他可以陪我去北京，说的我真的好感动。但中午的时候，我拒绝了他来沈阳看我的想法，但中午的聊天让我又再次同意国庆期间与他在沈阳同见。也就是今天，我们进行了一次长聊，晚上从6点多聊到11点多吧，感觉真的很不错，我还说出了自己的烦恼，他居然也是一下子看穿，说我是太闲了～，让我学点东西，我说我们实验室散养，老师也不怎么上心，他也一直在安慰我～，夸我性格好，说要是大四的时候碰到我，找个对象，当初也不至于那样。我有点难以相信，毕竟这也只是我们相识的第3天而已，怕他过将就的人生，而我却是感动的一塌糊涂，就这样我觉得我们非常有可能在一起，心里乐开了花，连睡觉都是带着微笑的。
第四天，早上醒来也是乐开了花，去研究生会帮忙，心态也显的更加从容了一些，整体来说心情很好，仿佛自己已是有对象之人，我觉得甜甜的爱情就要来了，同时心里也多了份顾虑，毕竟，我不同于一般人。
第五天，看到那么优秀的他 ，我真的也想让自己变得优秀起来，我打心底里想努力改变现在的状态，找回从前的自己。今天是去玩的前一天，我们又进行了长聊，其实也没很长，两个多小时吧，但是聊了很多内容。第二天我们5点要去团那里集合，为了省钱，我和室友打算在24小时书店里度过 ，期间我睡了一觉，醒来发现他给我发的消息我就说了两句，说自己睡着了，然后他就非要给我订个房间让我休息一下，一会让我给他发定位，一会儿问我室友的情况，看到他这样说我蛮开心的，觉得有人在乎自己。被我劝阻以后，他说无聊可以找他聊天，说不定是未来的对象，就是困也不能睡觉，得陪着，我去，真是一个好暖的人啊，我们就敞开了聊到1点多，差不多他也该睡了～，我说他人真好，他说我性格也不差。还说觉得我俩很合适，就这样，我们愉快的结束了对话，他把他电话留给了我说要是觉得无聊可以给他打电话。这一次聊天没有之前那么约束，显得更加自然一些，其实我打心眼里就是把他当做对象来聊的，也不知道他是什么感受，总之很高兴，想到闺蜜说的见了面他肯定会对我满意的吧啦吧啦，我突然从心中涌出巨大的希望之潮，我甚至都想到了我们以后的生活状态，过年回老家的时候要不要去见见对方的父母啊，虽然我对别人说我们八字还没一撇呢，但我心里似乎早就承认了他是我对象，还在想该以怎么样的方式向大家公布我们的情况，光是想想就很开心～
第六天，我们去长白山的第一天，我们没怎么聊天，我只在晚上睡觉前给他发了一条消息，他也没有在学习，实际上我一天都在期待着他的消息，也许他是不想打扰我们的旅行吧。
第七天，看完天池回去的路上，我给他发了拍的天池的照片和视频，我们简单聊了两句，期间不知道为什么，我有种聊不下去的感觉，多次我想放弃不回他消息，犹犹豫豫，他好像看出点什么，说话缓和了不少，然后我也就匆匆的结束了对话，怕再说下去要尬场。会出现那种，我要小心翼翼聊天的情况是我不曾想到的，本来想问他买的什么时候的票，打算在沈阳待几天，也没有问出口，因为我不知道该怎么去插这个话。忽然间就对我们的关系，不抱什么希望了，我非常讨厌那种状况。晚上我快到沈阳的时候他问了我一嘴，我顺便就把他什么时候来沈阳待几天的事情问了问他，他也不知道待几天，也许他跟我一样的想法，觉得我们进展的快了，太过于急功近利了，少了些细水长流的稳定，没有对彼此有很好的了解吧。
第八天，我回到了学校，中午我们聊了一下，商量去沈阳的时间，手机的天气预报显示明天沈阳有雨，原来的见面计划又被搁浅了，打算5号来沈阳，这次也是简单聊了几句，匆匆结束了对话，晚上没再聊了。对这次见面我也从之前的迫切见面变成了见一面吧，见面了就知道合不合适，总不能一直这样有一搭没一搭的聊下去，总要有个结果吧，像是要完成一个任务一样。这种事情随缘吧，着急也没什么用，放宽心好了。于是，对待这件事情我也已经做好了平常心的准备，这才是应该有的状态吧。
第九天，早上醒来，看到了他点赞我的朋友圈。
至此，2019/10/04我们相识的第9天。
如有结果，会不断更新
2020/02/07
从十月份到现在，这件事过去了四个多月吧，我才算是真正的“好了”吧。很明显，我还是一个人，但这件事真的让我成长了很多，我会一一说明那段时间所发生的一切。
这是最后一次交流。
2019.10.04我们见面了，可能我之前对他的期望值太低了，以至于见到他时一下子没忍住，一直在傻笑，觉得自己捡了个大便宜我悄悄的跟在他后面，跟闺蜜说我此时此刻得情况 ，因为我对沈阳也不是很了解，也不知道该去哪吃饭，毕竟算是我们地第一次约会吧，正好附近有万达，我们就进万达了，我对万达也不熟悉，他在美团上看的那家好吃的也一直找不到，为了避免尴尬的局面，我就说随便吃点就行，进了一家猪蹄餐厅 ，我是真的不爱吃 ，所以吃什么都无所谓，刚到火车站时我就一直在找厕所，一直没找到，好不容易进了万达，第一件事当然是去上厕所，我让他随便点，结果我回来之后他居然没点，要等我一起点，好感瞬间爆棚，真的好绅士啊，点完餐，我们吃饭，没吃多少，我主要是在听他说话，不知道为什么，看着他就很开心，我觉得自己像一个傻帽一样，就什么也没干，我就已经沦陷了，害。
吃完饭，去清故宫 ，这已经是我第三次去了，内容不用说，已经很熟悉了，主要是两个人待在一起吧，就随便看看，我尽量让他了解了解这里，毕竟也是花了钱来的，不能白看，我们看转了很多圈，人很多，并排走都有点困难，他走在我前面替我挡下前面的人群，感觉很贴心。到大政殿时，人很多，因为是古建筑，他又没怎么出去玩过，所以想让他看看，他以为我想看，就想从后面把我抱起来让我看，我下意识躲开了，有点尴尬，让他往前看 我躲开了，在外边等着他，他就看了一眼就出来陪着我了，我俩坐在有阳光的椅子晒太阳，但是阳光太刺眼了，我有点睁不开眼睛，有点难受吧，看我一直挡太阳，我们就起来转转，没多久我们就出去了。
去哪都可以，主要是在一起溜达溜达吧，我俩坐公交去了南湖公园，旁边正好是东北大学，他同学在那里读书，说不定能碰到熟悉的人，就这样我们去了南湖，去了东大，一路聊天吧，一开始觉得他离我很远，他很优秀，进过一番了解，我们其实相差不多，学校知名度相近，学校历史也很相近，我就突然不觉得我们远了，我们是那么的近，老家很近，本科很近，研究生也很近，彼此也有好感 ，一切都像是命中注定，我觉得简直是天作之合，不在一起都对不起老天对我的眷顾，出了东大，天有点黑了，而且这个有点偏僻不知道该去哪里吃饭，就随便找了家快餐店，简单吃点，本身也不怎么爱吃快餐，吃完晚饭就打算去看电影，栗开始时间还很久，打车又没有必要，所以我们就边走边聊天，有的时候只是并排走着，没说一句话，但感觉很棒（哈哈哈，其实是我很喜欢被他搂着肩走，有种被保护的感觉，很依赖这种感觉）。
到电影院等了一会，吃了点瓜子，没想到我们订的居然是情侣影厅，两个人是挨着的，看《中国机长》时并没有看《攀登者》时激动，但稍微感动了一下，他就一直抓着我的手，心里有点小窃喜。结束之后，订了房间，挺贵的，两间房花了200多吧（经过后期跟我闺蜜去玩时发现，在中街花80元就可以订到很好的大床房 ，当时真是年少无知，花冤枉钱），他带着我去隔壁询问价格，想找一个满意的房间和价格，我乖乖的跟着他有一种被宠爱的感觉，之后我睡了大床房，他睡了标间，之后他还一个人偷偷的去楼下给我买了牙刷牙膏洗漱用品，真的好贴心啊（出来玩，我怎么可能不带这些东西呢，况且旅店都有，一看他就是第一次在外边住，不过挺可爱的）简单洗漱一下，就睡了 ，也不知道是不习惯还是太激动，反正好久都没睡着，早上又醒的很早，他也是。
10月5号早上7点多他给我发消息问我起来了吗，我说起了，我以为我们要去吃早餐 没想到他已经把肯德基的早餐带了上来 ，真是又惊喜又好笑，因为我喝了这辈子的第一碗皮蛋瘦肉粥，还有我最讨厌的姜，挑了一碗的姜，他看到我一直在挑还要帮我挑，真是很贴心。吃完饭，我们又去看了电影，其实我本来想跟他一起去方特啊，鸟岛啊，可能他确实不是那种喜欢乱跑的人，我有一点点失望，但是跟他在一起就很开心啊。我们跟昨天一样，一路步行，最后却找错了影院，是中街的那个，我们又坐地铁去中街，取票，买爆米花吃（其实我不喜欢看电影的时候吃东西）虽然晚了一点，但还好，他等着我上厕所 ，出来之后就看到他一直望着出口的方向，一眼就看到了他，我满脸欢喜，之后我们就一起进入影厅了，他说《我和我的祖国》很好看，我觉得还好，他说比《战狼》好看多了，反而觉得《战狼》很好看。我笑笑不说话，因为没有必要去争辩。
看完电影就要吃饭了，他想吃饺子，在美团上找了一家比较好的饺子馆，但我们跟这地图溜达了好几圈都没找到 ，值得开心的是他牵了我的手 ，我原来挽着他，他一伸手我就知道啥意思了，然后很自然的跟他牵了手 ，之后我们无奈去吃了我们都知道的喜家德水饺（东北连锁店）（经后来更了解沈阳的朋友介绍，中街这边有很多百年老店，我居然都没有发现，而且旁边就有一家百年饺子店，看来不做功课出来确实会一头雾水啊），我不爱喝奶茶，但他还是偷偷的去买了奶茶，还是大杯的，加奥利奥那种，简直甜到要死，我连打开都没有打开，我知道我肯定喝不下去，放在桌子上直接走了。
吃完饭坐地铁送他去火车站，他一直牵着我的手，地铁上人很多，没有扶手的地方，一次停车我差点摔倒 ，于是他搂着我的腰，又把我的手放到杆子上，他书包很大，我就拽着他的书包，一路上车晃了很多次 ，但车每晃一次，他就更紧的搂着我的腰，我感觉到很安全，心里很满足。我看着他买的火车票，顺便把票取了出来 ，他买的时候有点犹豫，大概是车票有点贵吧，毕竟一来一回300多呢。
然后我们就去火车站的站前小广场晒太阳去了，相互依偎在一起，因为是老乡，很容易聊到老家的事情，又都是研究生，又聊到实验室，边聊边比划，我们都很开心，聊了很多未来的事情，我甚至都开始幻想以后在一起的种种，包括婆媳关系都问到了，我真是太相信我们就应该在一起，聊天中觉得他的家庭氛围也比较好，他突然就跟我说:我们谈吧！掺杂在众多的聊天中，以至于我都没反应过来，我是犹豫的，因为我有一些自身特殊情况，为他好也为我好 ，我说我回去之后跟你说一件事，你要是能接受我们就在一起，他说，没有什么是不能包容接受的，听到他这么肯定的回答我更加坚定了告诉他实情的心情，他还跟我说自己真是捡了个大便宜。于是我在回去的车上编辑了一大段文字告诉他我的身体状况，我之所以那么自信一是真的觉得我们彼此有好感，况且他也说了都能接受，二是，我确实不觉得这是病，因为根本没有影响到我的生活。然后我以为他能接受，他一开始看到的时候，不太了解，也不太当回事，还劝说我，我当时心里稳了很多，说给他一周的思考时间，况且我真的不觉得这是个问题，我之所以告诉他确实是不想欺骗他，对他负责。之后两天都没怎么联系了，再怎么考虑两天也该有个结果了，他一犹豫我就知道没戏了，我还跟室友开玩笑说自己肯定凉凉了，但我还是不能接受。当天跟他发消息，他回复我一长串话 ，总之就是对不起我。
虽然很难受，但这种事情也没办法强求，想到他为见我花的那些钱觉得过意不去，毕竟他家的条件也不是多么阔绰，一晚上他都在跟我说对不起，我一晚上都在给他要支付宝账号就为了能给他减轻点负担，为这次不必要的约会，他不肯接受，我们就一直周璇，一直到凌晨一点多，我边哭边祈求着他把账号给我，他不肯，我就把银行卡里仅有的100多块钱转给他，然后把他删了。我觉得这样我能好受很多。哭了一会，当时脑袋嗡嗡的响个不停，哭累了也就睡着了。
接下来的三天，我一直在埋怨自己为什么不先答应他，就差一步之遥，我就可以过上幸福的生活了，摆脱单身狗，迈向新的人生，虽然实验室不咋地，室友也不咋好，最起码，在感情方面有了进展我也很开心，不至于觉得自己研究生读的没有意义，我以为一切都将是新的开始，都因为我的一时任性，断送了自己的美好生活，我一直在谴责自己，当时脑子为什么不再多想想，明明很多种选择，我可以说我考虑考虑，然后回到学校再询问一下我室友，我哥，我闺蜜的态度再做决定，这才是最稳妥的选择，但我就偏偏觉得他会和我一样觉得这不是一个问题，我怎么当时就那么自信呢，他给我的感觉和我们两家的情况，我真的觉得超合适啊，但就没想到会是这样的结局，那天他一直说自己怂，没胆量。我就一直问他，为什么不能勇敢一点，就往前跨一小步就行了，就差一点点，一点点，为什么就不肯坚持呢，可能说的他也有些自责了，他心里大概是内疚的，于是三天后的我就重新加了他的微信，问明了情况，想让自己死心，他说他当时问了他当医生的表姐，他表姐给了他建议，说如果认识的时间短就没必要在一起，说我以后会有很多潜在的身体疾病，不能生气，以后可能还会严重，可能需要花很多钱，他表姐也是说了严重点，想让他放弃吧，他也比较惜命，觉得不值得在我这浪费时间，毕竟找一个身体没一点毛病的更好，正好他对我的感情也没有很深吧。然后我就跟他说了这只是概率的问题，大部分人一辈子都好好的活着，没什么毛病，他心理上也觉得我们合适，说再试试，我当时心情就一下子好了很多，那个时候我已经不在乎我们能不能在一起了，我只想要清清楚楚明明白白的结束这场还未开始的感情。
我们之间，我由主动变成了被动。
之后每天的联系让我渐渐的又对这份感情充满了期待，可能我真的是飘了，我开始把我的顾虑和烦恼说给他听，他也耐心的劝说我，安慰我，那个时候真的把他当作拯救我的上帝呢，我真的是太感动了，于是又犯了老毛病，觉得自己配不上他巴拉巴拉的，然后写一大堆我心里的那种小想法发给他看，我以为他能理解我的小心思，然后过来安慰我，然后我们的感情进一步发展，可没想到的却是就是这段话断送我们的感情，因为他已经不主动联系我了，而且很冷漠，我大概就知道了。他不可能理解我的想法，他也不会是懂我的那个人，他只看得到我不是他想象中坚强乐观的人，加上之前的情况，就 更想脱手了，可是他表现的太过于明显，本来我只想等到21号他过完生日 ，给他买完蛋糕，算是补偿之前约会他的损失，然后我就不跟他联系了，这样我既可以保持好心情，又可以和他做朋友，以后好歹有个照应，想象总是很美好。可是他连周一都没撑得过，他在周日的时候就表明了他的态度，我俩就基本上断联了，周一问他地址他拒绝了，拒绝的那么明显，我心伤透了 我觉得肯定是凉凉了，连朋友都做不上了。我又很讨厌自己，为什么沉不住气非要给他看自己的小心思，一次次把很美好的事情搞砸，又差一点点我就可以拥有好心情，不再怀疑自己是个没人要的孩子。他们说我傻，我以前不信，现在信了
我开始反思自己为什么会把生活过成这个样子，我到底哪里做错了？是我太功利了？抱着想让他带我脱离苦海的想法跟他处对象吗？把他当成我的救命稻草的这种想法吗？是我太自我限制，对自己要求太高，以至于长期以来我都过得都不是真正的自我，做任何事情都带着一种明确的目标给人以不太友好的感觉吗？我突然间觉得自己是个吸血鬼，不停的寻找能让我快乐和成长的源泉，这就是那个真实的我吗？我觉得自己太过于急功近利，太想抓住什么就拼命的去抓，完全不顾给别人带去的伤害？
10月22号，早晨起来，我脸上突然间长了一大堆脓疮性痘痘，真的是一夜间冒出来的，我心情都差到这种地步了吗？我开始早睡每天10点睡，睡到七八点，忌口，一周之后完全没有好转，我决定去医院看看，花了1000多吧，就因为这段时间各种感情啊，实验室啊，室友啊给我闹得，我觉得我狼狈极了，每天都在勉强过着日子，抑郁情绪很强烈，还被辅导员叫去进行心理疏导，那个时候我什么都不想了，只想着开心就好，痘痘好了就行，不再对自己有其他任何要求，怎么开心怎么来，给自己彻彻底底的放假，可即便这样，我还是会很难过，之后慢慢的把情绪调整过来，慢慢的想通了一些，觉得很不值道，也忙了起来，没有心情瞎想了，想吃什么买什么，喜欢什么东西就买什么，学会及时行乐的生活态度，我对自己放松了很多。一直到现在我都秉承着开心就好的想法。
之后，我就发誓不再因为任何男生熬夜，伤害我的身体，也不对任何男生抱有一丝丝期待，没有什么比自己活着开心更重要。一切都不值得。
当时他回了什么我已经不记得了，因为对我来说根本不重要，我在意的只是我对自己有没有一个好的交代。我的话都已经说到这种程度了，他是真的一点感觉都没有，不懂就真的不会懂，说多少都没用。当初的自己低到尘埃里，很看不起这样的自己，我也因此发誓不会再因为任何人放低自己的姿态，一旦某个人让我产生了那种卑微的感觉，我会立马止损，人生在世，没必要为了可能都不存在的假象而忘记了自己是谁。
慢慢的心理学的书籍读的多了，我才发现自己之前的行为是极度缺乏安全感的表现，我也开始原谅自己，尝试着去接受自己，也越来越发现我们一开始就不会有结果啊，他在一个好的家庭氛围中长大，是不可能理解我的感受的 ，我凭什么就觉得他能接受呢？而且，我的身体状况确实也是一个限制因素，我没有理由去怪他选择更好的，趋利避害是人的本能。现在想想他的很多想法和行为也是我不能接受的，只是当时处于特殊时期，我把他整个人都美化了，高大化了，不过他确实能给我想要的安全感，而这种安全感是他对任何人都可以表现出来的，不专属于我，是他做人的一种方式，与喜欢我无关，我对他而言只是众多人中最普通的一个而已。就像现在，我在这里如此的感伤缅怀，如此悲伤难过，对他而言，我就是一个路人，我的行为就像是一个傻子，只有我会感动，为自己感动。
只是我们都没有满足彼此的要求，他不懂我，我也不懂他，就这样。
在今天我写下这篇文章，纪念逝去的青春。
