后来觉得孤独是我的宿命，一个人一种心境，哪怕身边有一万个人陪着你，却没有一个真懂你，越不想处于这种状态，越是喜欢独处远离人群，但是我又那么恐惧你们将我忘了。
从10岁开始懵懂的喜欢画室里叫葛心的男孩因为他有好看的橘色背心，从13岁开始因为一场梦境开始追逐一段曾以为会铭心的初恋，从14岁开始喜欢听有故事的歌曲，而后开始创作，繁忙的中考里，我会每晚把故事的情节梦一边而后写在文字里，管它学习跌到了第几名，我要谈恋爱，而后数不尽的岁月里青春的，成长的，爱情的，不可能的情怀，快20年的时间，好像一个大浪花把青春年少的小姑娘拍成中年劳动妇女，翻看过去的照片，好像即使我能够瘦回去，也找不回那曾经的胶原蛋白，不管你承不承认你的老去，过往的岁月都毫不留情的在脸上留下痕迹，习惯了吊儿郎当的满嘴跑火车，只有喝酒的时候我才觉得那个自己是真的，一杯一杯灌咖啡的时候才能够短暂停留自己缥缈的思绪，很少再有机会噼里啪啦的写噼里啪啦的回忆，也不矫情了，也没有侨情战友，干脆把自己站队庸腐里还能有一群明争暗斗的欢乐小朋友“如果所有人都能够懂你，那你该多普通啊“
看三毛的故事，越发觉得自己灵魂深处藏匿着一个她一样的女人，她的善良明朗的撒哈拉文字和微笑后面藏着忧郁和不安，那样一个渴望被爱的女子，每一段情感孕育着她的文字她的生命，这样的女子一生爱过太多人，一次次为爱赴汤蹈火，一次次心力交瘁，那些最初的爱情，她爱他，他却不能给他同样的回应，一次次，一个又一个人，多少人曾在这善感的生命中来了又去。最后的最后才是荷西，也唯有荷西，在前尘痛楚面前他紧紧地拥抱着了她，给了她放任撒娇之地，给了她做一个简单女人的权利.
我想三毛一定没有那么爱荷西，在被动的爱情里面如你，如我们，习惯被照顾习惯被爱，不用拨动心弦就能够获取爱情，那何必要让自己那么疼，只是被爱是习惯，会在哪天时钟停了他走了，那些习惯了不劳而获的依赖会在瞬间断了经年的弦，崩的自己不能呼吸.
看《一帘幽梦》《乱世佳人》时叹息女主角的后知后觉，为她在迷雾中看不清外人都能看懂的团云而着急，数年的游荡让我懂了，而会不会有天我不再出现在你的视线里死皮赖脸的牵绊你，你就着急了，我们都一样，后知后觉。
其实曾经，乃至现我梦里的你，以为最刻骨铭心的你，以为我轰轰烈烈年少时爱过的你，一直想和你，不，是想让你，因为我们没有机会，除了男欢女爱，我们没有时间又怎么会去看场电影······《我爱的是你爱我》直到最后的最后的字幕“刚认识那年，我45你22，我们相差23岁，我一直以为我爱的是你爱我，后来才明白我也爱你”
后来我看过一本书说“永远不要问他有没有爱过你，既然曾经身心交付过，就当他曾深爱过···”
我没有问过你，既然曾经身心交付过，就当他曾深爱过，你也没有回答过，因为多么可笑除了男欢女爱我们没有在一起
直到7年以后，借着酒意我问你“你有没有想过我啊，哈哈哈，其实我想问你到底有没有爱过我”给自己麻醉的理由，即使你不回答也权当做我喝醉了，其实我是那么清醒。
“爱过”
我听到眼泪从脸庞滑过，我不再是你的小姑娘
无处安放灵魂深处
