这是一篇流水账。
这一年，一月在塞内加尔，二三月在刚果，月底短暂回国一周，四月到了几内亚。之后，我放弃了在非洲的高薪工作，在六月份正式回国重新开始新生活。
算起来，之前给自己定的目标就是三年，然后无论辞职或者回流，都要回国。现在看起来，前前后后也刚好差不多三年。我算是计划性比较强的人，基本按照自己的计划执行和实现了。
那些一天接80个电话，平均每6分钟一个电话的日子。
那些为了冲收入带着一帮本地人一起通宵达旦的日子。
那些压抑了许久的情绪，终于借着醉意在回到一个人的酒店房间里才敢痛哭的日子。
也终究是咬着牙挺过来了。
交还工卡的时候，感觉像是和谈了三年的对象分手一样，还是非常不舍。
感谢一路过来遇到的好领导，最后我们部长甚至特意安排了出差，到那个最落后地区之一的几内亚来找我。
我也在这三年里，精神、意志、专业技能、思维方式和收入方面，都得到了巨大的提升。（虽然依旧是个社交苦手）
可纵然有不舍，我还是主动选择了离开。
终究我也还只是个弱小的人，自私的人。
我耗费着自己的青春和生命力得来的成果，改善了家里人的生活，我却体验不到。反而过的是倒退的生活，生活条件和环境倒退到连80年代的广东都不如。
最主要是，这样的日子似乎还需要持续个三五年。随着年岁渐长，当然收入是会越来越多，但那是我仅剩的一点青春的尾巴，我不想就这么孤独地远在异国他乡，沉浸在工作里消耗掉。我还想在工作外，体验爱，体验酸甜苦辣，体验生活。
这个决定，家里人是反对的。迟来的叛逆期让我觉得，他们越是阻止，就越是对我不在乎，他们在乎的大概是自己的生活品质提升了，而不是我过得快不快乐。所以我也不管家里人极力阻止，在背着房贷，也没有安排好退路的时候，就毅然回归了。我妈就唠叨了两下，但是见到我还是高兴的。我爸直到现在一直还在说我冲动。
回国之后，之间虽然偶尔会有动摇，觉得我究竟这么冲动地回来是不是错的。偶尔也会怀念，在非洲激愤飞扬的日子。可是我知道一切回不去，也并没有太后悔或者懊恼。于是休息了小两三个月，又投入新的征途。
在新的地方，我们老板和我直属上级都挺喜欢我的，我特别记得在一次吃饭时，老板特别对我上级说：（我和另外一个同事）这种人很难得，要好好保护他们，别让他们被打压，要让他们能放手去做事。这让我很感激。毕竟我真的是一个社交苦手，也不会主动讨好上级，在酒桌上和别人敬酒，我除了谢谢真的不知道该说什么了。
然后，很快在十二月，我又开始了新的征途，这次是美国，辛辛那提州。
展望新的一年，如果要出差，应该会继续辗转在辛辛那提和加州。也可能不出差，就在国内稳定下来了。
17年，是孤独而坚强的一年；18年，愿自己不再孤独，而依然保有干劲，依然懂得飞翔，依然坚强。
