昨天搜聊天记录的时候，弹出了一条一年前的结果。于是点开，当时我们为什么会聊到这个呢。才惊觉，原来那个时候你就已经和我聊过你的想法，原来后面的一切和一切其实都有迹可循。
再看到这段聊天，我的第一反应还是感动。谢谢你曾经愿意这么信任我，把自己的软弱和不足就这样暴露给我。而彼时的我并不学会接住这份柔软，并不能体会到这份信任的来之不易。
所以我们最大的遗憾，大概还是错位的感情吧。在你对我表达体贴、偏爱甚至欲望的时候，我像一只无头苍蝇，只能被你带着跑，时常因为你过快的进度和熟练的程度、以及我对未知的陌生而感到震撼，而无暇顾及、也不懂应该如何反馈这份有恃无恐的爱。而到我终于学会去表达、去爱、去珍视感情本身，却轮到你无暇顾及了。充沛汹涌的感情一次次打在了棉花上，就那样销声匿迹了。其实对我们都很消耗。
现在的我再回忆起那些有过偏爱的瞬间，才惊觉原来我们也拥有过那样的时刻，只是当时的我体会不到。怎么会不遗憾呢，怎么会不神伤呢。
我想起去年五月你邀请我到阜成门去，当时的我非常震撼，这么快吗？我还没有做好准备？当时的我想了很久拒绝的理由，后来也的确出现了一个正当的理由，我确是长出一口气。现在的我却是求之不得了。
我想起去年八月在天津，在黑暗里，你握住我的手探向那片未知。我小小声说，真的吗？你不吭声。我倒吸一口凉气。小半年后你也曾揶揄我，那“第一次”的时候还“不敢”，现在呢？这回轮到我不吭声了。
我想起今年三月好久没见你，我恨不得把一个月没讲的话都讲完。但是你沉默了。神经大条如我也意识到你沉默了。后来一想，我好像讲了太多不该讲的话，把我的弱点暴露给你对我有什么好处呢，只怕不是会成为日后你拿捏我的手段。虽然我相信你不会这么做，但信任并不成为一种约束力。但我才发现，原来在十一个月之前，你也曾这样坦诚地对我袒露过心事；只是当时的我没能意识到，后来也忘记了，原来我们的确拥有过那样的时刻。
所以，所以，一切的一切都错开了。遗憾吗，当然遗憾呀。
有些难过，在那样的时候我却没能给予你有效的回应，有点点对不起你；但转念又一想，后面你不能给我回应的时候你觉得对不起我过吗。我不知道，我看到的只有你一次又一次抛下我而去了。所以我还是不要轻易给出这份内疚吧。
但我还是要感谢你，在我还没有学会去爱的时候，带我体验了那么多未知，成为我时至今日难忘的回忆。
忘不掉的那唯一的一个晚安吻，在青岛，在半夜凌晨。怕是一辈子都忘不掉哦，我的第一个晚安吻，你给我的唯一一个。虽然你把我扑倒的时候着实吓了我一跳吧。
想起无人的香港深夜街头，我们因为同时举起相机捧腹大笑。你曾说我们在音乐上拥有相似的品味，确实“知音难觅”；我们哪怕摄影眼都是一样的啊。又有谁能和我一样每天都致力于把酒店房间里所有的矿泉水都偷走呢。又有谁能和我一起在暑假人来人往的三星堆里睡觉呢。
一边回忆一边发觉，我想的可能不是你，而是当时错过已不在的那个你。现在的你两天鸽我三次，想单独见一面难于上青天，我还能说什么呢。
虽然我更喜欢私底下那个有血有肉而并非遥不可及的你，但尽管如果我只能看到你常常对外展示的那一面，我还是会爱上你。我一开始爱上的就是这样的你。
