1.男人：“医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？”

医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：“早起勿照镜子。”

2.小时候家住铁路边上，经常和小伙伴在路基上玩，偶尔会被火车上的雨淋到，我们还兴奋地叫着：“下雨了，下雨了！”

大了以后才知道那特么就是尿！

3.郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”

于谦：“要是你呢？”

郭德纲：“我得拿个篮子。”

4.闺蜜失恋了对着我一顿骂：老子本来是清纯可爱的萌妹子，硬生生的被你带成了只会举哑铃的女壮士！昨天跟男朋友闹着玩，一拳就给他打晕了，后来非要跟我分手！

5.去幼儿园接儿子，老师说：“你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说！”

回家后我问儿子：“为什么？”

他说：“你那么胖，本子上根本不够画。”

6.甲同学：“听说你报了文科？”

乙同学：“是的。”

甲同学：“为什么？”

乙同学叹了口气：“因为我女朋友一直问我，买套200万的房子，要还多少年贷？”

“哦”甲不理解了：“那你应该报理科才对呀！”

乙苦笑道：“后来我想通了，还是学文科好。”

甲问：“为什么？”

乙往向一靠，道：“多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头！”

7.小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说：“嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了！”

老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来…

老爸提着裤子全程旁观……

8.记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？”

悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”

记者：“哦，是吗，什么肉？”

悟空：“猪肉和唐僧肉……”

9.有一二货室友，人长得还不错，就是女人缘差了点。

今天我和他在回寝室的路上迎面来了一女的。

“嗨，帅哥”本以为他春天来了。

谁知道这货回了句：“叫爹干啥！！”

注定单身！！！！

谢谢简友们的支持 ！

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