每日一笑

1.男人:“医生,我最近每天早上起床后都要干呕一阵子,是不是胃部出了毛病啊?”

医生仔细端详了男人片刻后,便埋头开药方,上写道:“早起勿照镜子。”


2.小时候家住铁路边上,经常和小伙伴在路基上玩,偶尔会被火车上的雨淋到,我们还兴奋地叫着:“下雨了,下雨了!”

大了以后才知道那特么就是尿!


3.郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”

于谦:“要是你呢?”

郭德纲:“我得拿个篮子。”


4.闺蜜失恋了对着我一顿骂:老子本来是清纯可爱的萌妹子,硬生生的被你带成了只会举哑铃的女壮士!昨天跟男朋友闹着玩,一拳就给他打晕了,后来非要跟我分手!


5.去幼儿园接儿子,老师说:“你这孩子很犟,让他在本子上画爸爸妈妈,可他说什么也不愿把你画上,问他为什么他也不说!”

回家后我问儿子:“为什么?”

他说:“你那么胖,本子上根本不够画。”


6.甲同学:“听说你报了文科?”

乙同学:“是的。”

甲同学:“为什么?”

乙同学叹了口气:“因为我女朋友一直问我,买套200万的房子,要还多少年贷?”

“哦”甲不理解了:“那你应该报理科才对呀!”

乙苦笑道:“后来我想通了,还是学文科好。”

甲问:“为什么?”

乙往向一靠,道:“多学点甜言蜜语,哄得她忘了这个念头!”


7.小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我,我是多么聪明伶俐,一下看穿了她的谎言,说:“嘿嘿,你不敢,你拿皮带抽我,拿掉皮带你裤子就掉了!”

老妈愣了一下,转身抽出老爸的皮带冲了过来…

老爸提着裤子全程旁观……


8.记者问悟空:“取经路上,最难受的是什么?”

悟空幽幽道:“有肉在嘴边却不能吃。”

记者:“哦,是吗,什么肉?”

悟空:“猪肉和唐僧肉……”


9.有一二货室友,人长得还不错,就是女人缘差了点。

今天我和他在回寝室的路上迎面来了一女的。

“嗨,帅哥”本以为他春天来了。

谁知道这货回了句:“叫爹干啥!!”

注定单身!!!!



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