壹 眺望
我坐在小板凳上，以尽量舒服的姿势贴靠在暖气管上，暖气温度不是太高，比室外高一些，但仅仅是待在室内不靠近的话还是很冷。
客居的时光意外的漫长，我没什么事可做，也的确是什么都不想去做，撑着下巴，调养窗外，市区毕竟不是县城，放眼望去，随随便便入眼的都是房子房子，和房子，街道绿化带和小区院子里的树木稀疏，冬日里更是可怜，让人无端伤感。
我只能无聊的数着视野可见范围之内最高房子的层数，一层两层，层层叠加，数到第七层，有一个人，是男人秃顶，看不见具体的相貌，但可以看到大致的身形，以及淡淡的迷茫与莫名的颓废，他也趴着，趴在窗户边上，像我一样发呆张望，不过我在眺望，他在俯视，我盯了他很久，没有变化，可能他沉浸在他自己的世界。
我继续默默继续向上计数，八九十，到了第十一层，刚好有个女人路过窗户往外看了一眼，她看到我，我看到她，在遥远到看不见彼此的相貌，又奇异的感觉到彼此的目光，短暂相交错后，她扭头又离开，我又继续向上计数，十二十三。
还没到头，我便已经遗忘了计数到了多少。我便又转了方向和视角，是最近的楼顶，有一个小棚子，很破，有一只狗出来了，还有一只鸡，楼顶养狗养鸡，还是第一次见，新奇，狗尾巴摇的格外欢脱，一会儿，又从破棚子里钻出一个人，原来主人在，难怪。我没盯多久，或许，此刻我看到了他和它们，但下回再来，不只何年何月，更不知会否有机会再见到他们，一面之缘的陌生人罢了。
内心莫名的烦躁，不想再进行这无意义的眺望。一种难以抗拒的孤寂感缭绕身心，感觉自己像是一个误入的气泡，强迫沉入这潭水里，却挨不住自身的浮力上漂，再上漂。
在这里，我是一个局外人，因为与我无关，于是置身事外，所以孤独难挨。
贰 遐想
即使已经入夜，窗外依然灯光闪烁，车身人声不停。我想家了，想万籁俱寂，想纯粹的满满安全感的黑暗。我想起小时候的小胆子，总要把全身上下都埋在被子里，才会觉得安全，最后把自己憋的难受了，又闭着眼睛钻出被子，直到入梦。
这里是人的聚集地，太多的人味，太多的人气，不知道哪里来的奇怪想法，怕是那些妖魔鬼怪到了这里才是弱势群体。有人就有争斗，人多了，争斗就格外的变味，什么腌渍事都会有的，就像是客厅窗子外不远处的河，人多了，连河水都格外的肮脏。
我是因为一个小手术，而滞留在这个城市，客居借住在亲戚家，等到手术线拆掉就离开。
我曾经在这里待过几年，甚至在我人生中第一次见识到世界的广阔的，往后来的最多次数去的最频繁的，直到现在都避免不了的，城市。但我不喜欢它，不是它不好，只是与我个人，留下了太深的伤疤，太痛的东西，和怎么都没办法忘记的记忆。大多是人性的弱点，和过多的悲可怜的喜。
这个城市没有鬼怪传奇，有的，只是人性悲喜。
叁 回忆
我想起了四五年前在这个城市认识的一个朋友，她是人人都讨厌的小三的女儿，是一个富商的私生女。
从小一路长大，因为身份她没有得到别人最起码的尊重，而又因为性别，她失去了父母唯一可能得到爱的希望，她从小都寄养在一个不亲不戚的阿姨家，而她有一个同父同母的弟弟，却是跟着母亲长大，父亲有时间就带她母子出游，而她十几年来，就一直寄养在所谓的高知识份子的阿姨家，我到现在都不能忘记她曾经告诉我的一件她小时候的一个小心愿，她从小都希望有一个自己的生日蛋糕，但她寄住的阿姨家的两个孩子都年年过生日，却从来都没有她的份，但她很感谢，至少阿姨从没有克扣虐待过她，只是感情上，实在是无力投入，我还记得她结束那个话题时的那句话，我问她那你现在呢，你已经和母亲弟弟生活在一起了，你还想要那个生日蛋糕吗，她无所谓的说，现在，她已经不在乎了，有些东西有些事情过去了就过去了。
即使我现在客居在比较亲近的亲戚家，受到的还是礼待，我还是会感到不自在，想到她寄人篱下的十几年，而且还是她幼年最需要父母关爱的时候寄居在不熟悉的人家里，简直不敢想象，只剩下心疼。
这是一个朋友的一段经历故事，而我，在此，也经历了以前人生中完全没有想到，想也都不敢想的经历，让我此后的人生完全改变。同样是在这个城市，我真正明白了，这个世界苟且太多，只是你不曾经历甚至见到。
城市没有错，人生没有错，谁都没有错，只是太痛，痛到不敢忘记，不愿忘记，好像一块伤，不停的溃烂，溃烂，再溃烂，终于，停止，结痂，好去，但伤口太深，终究是留下了一个坑，直到死去，那坑都在提醒自己有些伤痛，它实实在在就是发生过，别想逃避，也不许遗忘。
