夜的惆怅
夜，深沉而寂静，伴有胆怯、疼痛、困扰，入眠于我而言是一种负担……
不知不觉已到三十好几，儿子也从儿童期跨向了青少期，瞬间的变化让我措手不及。原本善解人意的他开始有自己的想法，偶尔会顶嘴、会发火、会打扮、好像对我的每一句话都烦躁不安。这一系列的变化足以让我发飙，而我却好像只能观望不前。
很多时候，一个人总是莫名的想哭。近几年，发现自己逐渐的没有了特别想做的事情，开始讨厌热闹的氛围，喜欢一个人独处于安静的角落，脾气从小绵羊变成了凶恶无比的野兽。
对做一件事的看法，从“喜不喜欢”到“适不适合”，从“愿不愿意”到“不得不做”。这不得不说是一种可悲，至少曾经的我可以为了喜欢放弃一切，也可以不顾一切的去喜欢。可现在的我，只能“义无反顾”的去为了生活的一切。
有些时候，特别害怕，特别恐惧。因为自己经常感觉不到活着的意义。为此，费尽心思的让自己忙起来。或许，这样做心里会好过一些，至少从中能找到一些自己存在过的痕迹。
前段时间，妈妈对我说，“看你最近劳累的，一下子仿佛老了五岁，有钱就出去串几天。”我听到这句话愣住了，因为在听到这句话的那一秒，我明显的感受到内心深处的脆弱、泪在眼里打转。
忽然发现如今的自己，竟找不到任何一件是因为自己喜欢而想去做的事情，也没有什么能让自己特别开心的事。
没想到，对于生活，我麻木了。
我感觉，自己对自己失望了。
三十几的自己，或许发自内心的笑容真的越来越少了。
我也挺怀念曾经那个“一疼就会哭，累了就耍赖、想疯就疯”的自己，可好像再也回不去了。
忽然想起了一句歌词“一份情念着一生，一个家扛一辈子”。曾经总有人会为我“挡风遮雨”，可现在的我只想着怎么为自己的儿女遮风挡雨，而忘却了自己。
纵使整日像个陀螺般极速旋转，也不愿停止陪他们成长的步伐。总觉得自己可以更加的坚强，尽管这种坚强不是为了自己。。。。。
人生不如意，十之八九，可与言者，却无二三。
我不敢说累，是因为身上有放不下的责任，因为没有人能给我们想要的安慰。
我不敢说累，是因为知道这是每个人一生中的必经之路，因为生活不会因为你说累，就会对你仁慈。
我不敢流泪，是因为怕泪水的决堤，会让自己丢了好不容易坚强起来的内心；我不敢哭泣，是因为怕夜深人静，会忍不住想要放弃自己一直以来的坚持。
谁也不是天生坚强，只是在生活的磨练中，逐渐变得勇敢。
当我坚持不住，想要放弃的时候，回头看看，还有需要我的家人，还有依靠我的孩子，我就会收起所有的委屈和不甘，奋力向前。
真的是千人宠爱不如一人懂……
