你有随口答应他人的习惯吗？
你是否统计过自己一天说多少句“好的”？
你是否曾因为自己无法拒绝他人而感到苦恼？
今天，我们就来聊一聊身边一些好人的故事。
朋友小王，刚入职场两个月，觉得自己成了办公室里“行走的便利贴”，她在电话里向我倾诉，是因为自己是新人，资历最浅的缘故。大家一有小事就找上门，不但没有表示善意和感谢，反而觉得这是自己理所应当要做的。
我问她：你答应别人的时候，内心是什么感受?
"没有什么感受啊，就在想他们是前辈，自己是新手，那就接下来吧"，她的语气有点无奈。
“那你答应的时候，手头的任务多不多？”
“很多啊，但还是不好意思拒绝。”
也许，真正的问题不是“无法拒绝”。无法拒绝的背后可能是害怕被讨厌，渴望被认可。
作为新手来到一个新环境，除了适应工作外，还希望尽快融入到群体中，成为群体中的一份子，并渴望从中建立和谐的人际关系。而可能正是由于这种渴望，才让小王不好意思拒绝。因为拒绝需要勇气，拒绝会带来风险。
“不想被别人讨厌，是一种本能欲望，如果按照这种方式来，就像从斜坡上滚下来的石头一样地生活。”—《被讨厌的勇气》
是啊，不想被讨厌，那就按照他人的期望去做吧；可是，长此以往，若真的都按照他人的期望去执行时，又会感受到内心隐藏的愤怒感和无力感。
那怎么办？
阿德勒给出了自己的答案———1、放下“认可寻求”；2、看见自己的价值感；3、把自己和别人的“课题”分开来。
1、放下“认可寻求”
当我们还是小孩子的时候，如果我们做了大人们眼中的好事，会得到表扬；而如果做了大人们眼中不好的事情，就会受到相应的惩罚。阿德勒认为，正是这种赏罚式的教育，让我们习惯了向外寻求认可。好像只有得到了别人的认可，我们才能体会到自己的价值。只有通过别人的认可，我们才会感觉到信心。
但这真的会让我们获得自由和幸福的生活吗？
舍弃真正的自我，活在别人期待的人生里？
犹太教教义里有这么一句话：倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？
这里的“为自己而活”，不是指专注自我牟利，而是认清自我寻求认可背后的原因，不再一味寻求他人的认可和评价，一直无奈地活在别人的期待里；同时，当别人的行为不符合我们自己的想法时，也不会轻易恼怒，因为别人也可以放下对你的“认可寻求”，不是吗？
所以，真正的自由，是放下“认可寻求”，拥有被拒绝和被讨厌的勇气。
2、看见自己的价值感
我的父亲曾是个名副其实的“工作狂”，年轻时候的他非常上进，有目标感，自我效能感十足。随着年龄的增长，他不断感受着自己从体力和精力各方面衰退带来的威胁感和无力感，有时会不自觉地在聚会时感叹自己老了，不中用了。
作为女儿的我，曾好几次建议他可以培养一些兴趣爱好，丰富自己退休后的生活，安度晚年。但似乎安慰的效果不大。后来，我从父亲身上看到了他是因为价值感的缺失而导致的失落。因为他们这一辈接受的教育和过去几十年的社会经验告诉他们，自己的价值感需要通过做出一些成就而获得。
但事实上，一个人的价值感不能用“行为标准”来衡量，不是通过做出一些事来获得的。每个人，终有一天，都会老去，都会有卧病在床的时候，不仅自己动不了还需要别人照顾的时候，这个时候，难道我们就没有价值了吗？
一个人的存在本身，就是他最直接的价值体现——我在阿德勒的个体心理学里找到的答案。
“你的存在本身，就是最大的价值”。下一次，我会对父亲说。
3、把自己和别人的“课题”分开来。
不管是“便利贴女孩”，还是“老好人”，我们最终需要面对的一个问题是“分离”。因为能够看见自己的价值感，因为不再需要从外面寻求认可，来证明自己是有价值的，我们才得以进行这最后的一步：把自己和别人的“课题”分离开来。
都说这个世界上只有三件事：老天的事，别人的事，自己的事。
很多时候，我们之所以当便利贴、老好人，大包大揽，是因为没有把自己和别人的课题分开来。
这一点，最难的实践，是在亲子关系上。
现在流行一个词叫“直升机父母”——随时随地准备解救自己孩子跳出“各种困难”的父母。其实大部分的父母，都听过这句话：这个世界上所有的爱都以聚合为目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱，道理都懂，但很多时候依然忍不住地要“为孩子着想”，忍不住要“帮孩子一把”。
是啊，把自己与孩子的课题分开，这条路真的很漫长，也很难。那么我们可以先尝试在自己的工作和生活中练习分离，练习把自己和爱人的课题分开，练习把自己和朋友的课题分开，练习把自己和同事、领导的课题分开......
可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。
在未来的日子里，我们可以努力做一个好人，但，我们也要努力不做一个老好人。
