其它孩子挨揍时，皮肉上并显不出啥，而我在换揍时，身上就出现青一块，紫一块的情况，那种血肿好长时间也消不下去。但我的天性还那么逼着蠢蠢欲动的心，让我无法静下来。
我在输时，我的心多么希望他们不要那么残酷地对待我。
就像我赢时，我的心永远都会那么害怕，那么胆小地打着别人。我的心总让我那么发慌地，带着一种由不住自己地幸灾乐祸的心理。
就像我在对待这个世界时，总会由着那半瓶水而哐当不已。
上学了，我的年龄比班上的同学大了一岁。
但我与同学们一样满怀信心，希望在这样新的环境中，自己的心情能夠得到变化。
大家由着报名，各自进到了一年级一班，二班。
在这样的教室里，大家在相互认识与不认识的状况下，男娃与男娃开始挤在一堆，女娃与女娃开始挤在了一堆。
大家已开始习惯了这样的分界，似乎在这时己定型了男娃与女娃这一生都不会在一起了一样。
还有不多的同学散落在班里的各个角落，他们有两个三个在一起的，单独一人的很少。
教室专门给一年级小学生做的小低桌和单独的小板橙，都非常干净，美丽，整齐地摆在那里。它们像小主人一样，那样带着笑脸迎接着小学生的到来。
教室的前墙后墙上，有两个用水泥精制的黑板陈列在那里。它们像一个庄严的老师在不停地盯视着这教室的学生。
老师的大讲桌就放在最前排的中央处。教室由着秋日的清凉与暗淡拉开了明亮的日光灯。
这几个明亮的日光灯，由着它们的光能，把这里照的清亮而美丽。
单位上住户用的都是白炽灯泡，没有那家会出现这么明亮的状况。
这样的大亮的美丽让我的心情有一种接受不了的感觉。
真像狗洞钻惯了，突然见到光明，就会不习惯。
我甚至由着我已开始的内像性格，独自坐在了我总不敢靠近人群的角落，我总害怕我输，我的心理己让我输的害怕了。
而我又不会说话，一说话都是我耳闻的实名实话，由着心的顾忌而心慌脸红，总想赢一回，人家一变通，我就失败，我又开始恨自己。
我又总由着这些原因，处在不服状态当中，我不知我该怎么办。
就像我混杂的已压的极强极强的心，总期望生活静，环境静，好让我纷杂的混乱细胞能慢慢地落地。
而我强大的嫉妒心却由着我的耳杂，却从不停歇一秒地搜索着生活中的一切信息，而在脑中去评论，嫉妒它们。
即是生活在明处，在小朋友在这样的年龄里，已拥有了不多的精的不得了的小朋友。
就像他们不知为什么没有说过什么实话，全部是用胡言乱语在熬磨时间的话。
我也会把这些假大空当成真事去处理，而使得我永远也进不到这样的耍花招巨大场合。
就像我己开始在总想寻到这种新的环境与艺术时，总会有一种感觉，就是能期望这样的环境与艺术能夠使我获得。
我的己开始形成的巨大虚荣心的已不能满足自己的，也永远不可能满足自己的，但却那么期望能改变自己的心灵与形像的心。
就像我只能朝高处走，而永远拒绝向低处走，的这样的心灵创伤的养护的机会。
但我在与这样新的环境开始碰撞时。
我的心就开始让我绝望，让我躲避。
就像我又会像！我在任何地方，任何时候都会用同样感到的生活与生存艺术一样。
感到这里的一切精神生活都像是"死！死！死！"一样。
虽说教室光明，同学们都换上了最干净的衣服。
但这样一种人与人的假象，一种内在利益的同桩的融合，与表面的不合群的分争，与一种心灵的眉高眼底，与一种我看不到，也猜不到的优良家境，与自私家境，与窝馕家境的对比，已开始在这样新的环境中展现出来。
那些美丽的姑娘们，总有她们那天姿的美丽之处。
就像她们的美总会在各个方面显得恰到好处一样。
而不美的姑娘也会在她们本来长相就很差的状况下，又显出了一种鄢气球的样。
就像不美之时，其实到处都很差。
极美的姑娘在我的眼中总是极少的。
但她们却在任何一个班里都会显出一两个来。
