此刻的我，病愈十之八九，二十余天。趁还未忘却这段经历，记录以下之内容。
我今年三十一岁。对于小时候，我眼中近二十的青年，就已然是神气的叔叔阿姨辈了。而今，我内心里，自己却依然是个没有长大的小孩子。不只是住在心底的童心，而是很多人眼中最真实的幼稚鬼。那些朋友同学亲人们眼里。
我是一个平平女。截止目前，我人生里最辉煌的时刻是在小学。我就读于一所重点小学。我记得一年级我读书一个学期后，班主任就直接让我担任三道杠。我说先当个二道杠吧，一下子跨得有点多。而且当时的三道杠是个男生，他的妈妈也向我表示了希望他的儿子依旧是三道杠，我也根本没有要抢他位置的意愿。老师这么安排，是发现我特别懂事，学习也很棒。于是老师就听了我的意愿，我担任了二道杠的班级中队长。从此直到六年级毕业都是。
在那个别人小孩儿都还懵懵懂懂不知道学习 不怎么懂事的时候，我非常省心，超越别人的懂事。也很知道学习，学习一直名列前茅。可是出乎意料，考初中意外落榜了。班里十六个进重点初中，我不在其中。而平常成绩，我从来出不了前十名。非常意外。现在我觉得，这就是命运吧。
之后初中高中都是中等学校。高中是转折。我开始学不会数学，开始放弃了。然后大学就没有影子了。
毕业后我就踏上社会，开始做一些简单的销售员工作。一晃十年过去了。是的，今天依旧是一个普通岗位，一个小小的店员。
我是一个平凡的女孩，平凡的长相，平凡的气质，平凡的智慧。但是，唯一跟同龄人不同的是，我到现在都没有搞定自己的人生大事。有时候很讽刺，想想同学里当初极其不懂事，甚至大家觉得能算上“狗屁不通”的捣乱的坏孩子，都个个成家立业正正经经生活了。而我，我究竟在干嘛？
二十多天前，我在岗位上，一切如常。临近中午的时候，突然有点不适。我开始以为想拉肚子，去了洗手间结果不是。又过会儿，头晕恶心，我以为低血糖，吃了点东西。直到忙完再去吃饭就一点半了。这时候已经恶心的吃不下了。后来同事拿凉毛巾让我敷额头上吹电扇。吹了二十多分钟，我觉得依然不适，头也疼。实在忍不住就回家了。回家后就吐了。然后睡觉。一个小时后醒来，脖子疼头疼。以为落枕了。吃了点东西继续睡了。
第二天早上，醒来不见好，就去了医院。起初挂了消化科，医生判断后要我挂神经内科。然后医生说建议我住院做腰穿检查。我听了害怕就回家了。
下午忍不了又去了。医生开了止痛药，我回去吃了，第二天不见轻。痛苦的感觉袭来，我决心住院。就这样，在医院输液八天。我住院前的状态很差了。不能直立，头疼，脖子僵硬支撑不了，走路弯着腰需要搀扶，而且呕吐好几次，眼泪都伴着出来了，非常难受。这种感觉很不好。
我平常是个讳疾忌医的人。我畏惧一切打针输液等等。但这次实在太难受，就克服着心理住院配合医生了。
下午就做了腰穿。还有抽血，输液等。我以前抽血都会哭。这次这些都忍住了。而且的确没有那么疼。我不知道是我勇敢了，还是这次病痛压过了那些扎针的痛。难受的时候，我心里想，这种难受的时刻，一天给我五百万都不换。当然，没有人会给我五百万。真的，非常痛苦。医生后来说是低颅压综合征。脑脊液少，就是躺着没事，一坐起来就头疼。
医生的治疗就是给我补液，一天三四瓶，还要求我不断的喝盐水咸汤。
于是，从我住院起，父母就开始劳累了。我躺着不能坐，母亲得给我喂饭喂水。我吃完喝完就得躺着，所以不能吃太多。主要是卧床休息，母亲一白天都给我看着输液瓶，还不断喂我盐水，还有扶我去洗手间，晚上给我擦身体。一天下来，母亲很累。这大热天，母亲晚上回家，上楼都迈不动步子了。也累得吃不下饭了。
夜里是父亲在医院陪我。虽然夜里不输液，但是父亲不放心我自己，拿了躺椅陪我，躺椅睡不好，不能翻身，所以每一夜睡眠质量也不好，白天母亲来了他再回家补会儿觉。
就这样熬了八天。
天气也热了起来。
回到家里，我的偏头痛很严重，无法右侧卧睡觉。而且，躺下和起身都需要母亲托着我的脖颈，让我的头不必要转动，而导致头疼。右边的脑袋里，好像有根筋络从脖颈到太阳穴附近扭了一样，一歪头就抽筋一样的疼。出院第二天夜里我甚至一夜没睡，疼得难忍。第二天一早，父母就去了中医院，因为是周末，他们先去看看有没有靠谱的医生。九点回来又带我去了医院。
我来到诊室，前面还有病人在诊治，难受的我就躺在诊室的床上休息了片刻。之后轮到我，医生问我能下地不能，我就起身下来坐在凳子上诉说病情。医生把了脉，开了药，嘱咐了怎么吃，是四天药量，让先吃吃看。
回家后，中午饭后服了药，我就继续睡觉了。醒来头就没那么疼了。明显感觉到有了些许好转。再之后，头疼逐渐减轻症状。甚至在夜里，母亲不定时喂我喝盐水时，我每隔几小时醒来，疼痛感都如同海水退潮般，一点点消逝。
真好。
后来吃完这四天药又吃了八天。身体一点点恢复，慢慢的能起身好几个小时了。慢慢的能下楼了。不过，好到一定程度就没有再有明显好转了。每天，脖颈依然筋络不顺，但已经不影响活动了，这几天我也开始上班了。
这次经历，对于刚刚三十出头的我，是一次很有意义的经历。它将平日里总在虚空里活着的我，狠狠地推到了地板上，让我离现实近了一点。那些病痛，比起我平日里的伤春悲秋，无病呻吟，是多么实在的痛。而那些对父母的拖累，我也希望只此一次，再也不要让他们为我身心俱疲。
从此，我将甩去十几年的“晚上强迫症”，早睡早起，从此，我将克服思虑过度，让大脑没有负担，开开心心生活，从此，我将尽量学会关注健康，为拥有一个好身体而多多锻炼。我希望我是因祸得福，早日完全康复后，因为这个警钟，这次提醒，在以后的路上，不再栽跟头。
父母养育我很不易，他们是最平凡最朴实的人，而我作为独女，六亲少靠，兄弟无依，我是他们唯一的依靠。该怎么做到更好，做才是最实际……
