离开大学后，好久没有这样静下心或者说这么消遣的认真读或者写一篇文章，在学校忙学习，在单位忙工作，甚至一度认为自己就是个被编了程的机器，自己就是个傀儡，千篇一律的生活，单调枯燥的工作。

        我的生活也许在外人看来这么丰富，也许我自作多情，别人可能从来没看过。也许外人看来这么单调，别人可能也没这么看过。工作后，本着年轻人的浮躁，开始了家人朋友说的堕落。也不知道自己内心深处的想法，盲盲目目，浑浑噩噩。曾经一度安慰自己，我是有理想的，有抱负的，是有追求的。可是看看现在的状态，这样的行动该如何谈明天，看着每天要整理的资料，要完善的图鉴，要熟悉的标本，都是完成任务式应付。 很开心我现在还有机会，还有机会能好好反省反省自己，还能把自己该做好的事情做好。作为一个20出头的年轻人，这样真的好堕落。我是要继承和发扬21世纪核工业精神的人，我怎么能这样。

 昨晚我们一起打完牌，我寇总要看我书，其实我那本书，我还没看过，内容完全不清楚，甚至名字还没写，一个笔记没有，我怕尴尬，就给我寇总说，我书没带，就在单位图书馆带了填图资料和地理信息。 说这句话的时候，我语气好虚，连抬头看他的勇气的勇气都没有，我真的想变的异常优秀，就像许主任一样，天文地理，无所不知。 但是我自己看书有时候又看不进去，不懂的又不怎么问，好恨自己，自己好无能。  

 以前在网上看到一篇文章，总结一句话就是，那么优秀，只是想过普通人的生活。   这句话的主语应该是想鲤鱼跃龙门的家庭环境不好的人吧，但是想想自己，说的也是自己，我也想过普通人的生活，跟中国千千万万的都市人一样，每天七点多起床，挤公交去上班，中午和同事谈天侃地的边聊天边吃饭，晚上六点下班回家可以一个人安静看会电视或者和不知道在哪里的女朋友出去逛逛街，其实大部分人也都是这样想的吧，至少我是，有份稳定，待遇不错的，自己喜欢的工作，我现在的工作，其实我打心底喜欢的。

想起来以前高中，我和我喜欢的那个她的成绩差距那么大，现在想起来，她也不是很优秀，但是我那个时候也的确是差的够可以，我觉得我给不了她安全感昂，每次月考成绩出来，看着那两排数字，我无耻的居然感觉我好无助，可能最后分手的原因也就是这样吧，觉得根本不是一路人，我开始懂了，自己不够强大，连爱别人的资格都没有。怎么开始的，开始了;怎么结束的，结束了。慢慢淡了，慢慢散了。

我现在想不出来一句合适的话，能表达我现在的心情。 虽然刚打完牌，但是刚一离开桌子，躺到床上，觉得自己的好心情瞬间又没了，好烦，如果我能自控力上一点，会不会就不会这样了，如果我高中努力一点，会不会就不会这样了。如果我高考用心一点，会不会就不会这样了，心累。感觉自己完全就一废人，以后走上社会能干什么。  

回想起这不长不短的20年，究竟都干了些什么，一点规划都没有，自己想干什么就干什么的过完了20年，说虚度光阴一点也不过。我的20岁，从今天开始，重新过了。我会一直好好的，我要努力成为一个能成为造福社会的人。事业单位的性质就是以造福社会为主的社会公益组织，连自己起码的本分工作都做不好，该怎样谈以后，以后的我，我要完美蜕变。

                          ------我要努力成为一个普通人。